Проверенные способы понять, что вы любите именно того человека, либо он вам просто нравится

Чувство влюбленности — это одно из самых захватывающих, волнующих и в тоже время пугающих чувств, которое каждый из нас рано или поздно испытывает.

Влюбившись однажды, вам уже немыслимо представить свою жизнь без своей второй половинки. Конечно же, вы жили как-то и до встречи со своим любимым человеком, но на самом деле вы всего лишь существовали, до тех пор, пока вы двое не встретились.

Я помню, как впервые влюбился в свою девушку; это было какое-то пугающее чувство, поскольку до встречи с ней мне удавалось избегать чувства влюбленности. Особенно хорошо помню этот переход от состояния влюбленности в Ванессу до состояния любви к ней.

В начале отношений Ванесса была той женщиной, которая заставляла меня улыбаться, а в итоге стала неким катализатором моего счастья и радости. Я называл её эффектной девушкой, теперь она самая красивая на всём белом свете для меня. Когда-то она была предметом моего обожания, сегодня она любовь всей моей жизни.

Каждый из нас испытывает любовь по-разному и в разное время. Любовь – это понятие крайне субъективное, но я с уверенностью могу сказать, что каждый, кто познавал это чувство, согласится, что оно самое прекрасное.

Вот 10 способов понять, что вы любите именно того человека, либо он вам просто нравится:

1. Ваш любимый человек — лучшая часть вашего дня
Американский актёр и музыкант Чайлдиш Гамбино, в одной из своих песен поёт: «Когда я один, я предпочел бы быть с тобой». Та часть дня, когда я вижу свою девушку, для меня самая приятная. Если вы действительно любите кого-то, вы никогда не устанете от этого человека.

Неважно, насколько удачным был день, вашему дорогому человеку под силу даже просто своим присутствием украсить его. Если же человек вам всего лишь нравится, он или она смогут сделать ваш день лучше, но, вероятнее всего, им не удастся стать его лучшей частью.

2. Первый человек о ком вы думаете, проснувшись утром – ваша половинка
Если вы любите кого-то, то именно об этом человеке в первую очередь вы думаете, проснувшись утром, и он последний, о ком думаете перед сном. Когда с вами происходит нечто прекрасное, вам прежде всего хочется поделиться этим с вашей половинкой. Когда же случается что-то плохое, вы у него ищете поддержку

3. Собственные интересы на втором плане
Любовь самоотверженна. В своем личном мире я был самым важным человеком до тех пор, пока не встретил свою девушку. Когда я влюбился в нее, ее интересы стали для меня намного важнее моих собственных.

В этом и есть вся любовь. Ваши интересы всегда кажутся незначительными в отличие от интересов вашего любимого человека.

4. Вы готовы сделать что угодно
Если бы мне пришлось составить список того, чего бы я ни сделал для своей девушки, он наверняка был бы пустой. Когда вы влюблены в кого-то, вы сделаете все что угодно, лишь бы этот человек был счастлив.

Когда вам просто напросто нравится человек, вы тоже на многое можете пойти ради него, но тем не менее, ваши возможности будут ограничены. А у настоящей любви границ нет.

5. Вы не боитесь выражать свои чувства у всех на виду
Я имею привычку сообщать всему миру о любви к своей девушке. Когда вы на самом деле любите кого-то, вам хочется, чтобы все и каждый об этом знали. Вы не стесняетесь своих чувств. Когда вам нравится кто-то, вы непременно воздержитесь от проявления чувств на людях.

6. Ваша любовь – несовершенство
Моя девушка самая прекрасная из всех кого я знаю, но и у нее есть недостатки. Но для меня это вовсе не недостатки, а ее особые качества, которые я люблю.

Когда я в шутку напоминаю об ее недостатках, она считает, что я смеюсь над ней, но на самом деле я обожаю эти её несовершенства. Любовь – это умение принимать недостатки вашей второй половинки.

Вы можете знать недостатки человека, который вам нравится, но принимать их вы научитесь, лишь полюбив его.

7. Вы планируете долгосрочное будущее
Когда вы влюблены в кого-то, очень сложно представить свое будущее без этого человека. Исходя из этого, вы будете планировать свою жизнь с вашим любимым человеком на долгосрочную перспективу.

Вы не станете поддаваться краткосрочным искушениям, которые могут навредить вашим целям. Когда вам кто-то просто нравится, планировать будущее страшно.

8. Вы становитесь лучше
Никто не идеален, всегда есть куда расти дальше. Но чувство влюбленности подталкивает вас к самосовершенствованию.

Вам хочется стать лучшей «версией» для человека, которого вы любите.

Как узнать свою половинку? 1. Иррациональная любовь Как правило, в юности объектом своей страсти мы выбираем человека, который отличается либо красивой внешностью, либо бунтарским характером, либо лидерскими качествами, либо другими яркими внешними и внутренними чертами. Повзрослев, мы начинаем более рационально подходить к выбору партнера. Взрослые люди выбирают себе пару, исходя из схожести взглядов на жизнь, материальных приоритетов, уважения друг к другу и т.д. Однако, вряд ли все эти отношения соответствуют идеалу о вечной и чистой любви двух половинок. Настоящая любовь не нуждается в каких-либо подкреплениях. Если вы не можете ответить на вопрос - за что вы любите своего избранника и что конкретно вам больше всего нравится в его внешности и характере, возможно, этот человек именно тот, кого можно назвать судьбой. 2. Противоположности и схожести Бытует мнение, что по-настоящему любящие люди обязательно должны обладать схожим мировоззрением, темпераментом и пристрастиями. Общие интересы действительно укрепляют отношения, однако не стоит забывать, что противоположности тоже притягиваются. Если у вас с партнером не совпадают интересы, это еще не значит, что вы не совместимы. Ведь вы можете смотреть на жизнь под разным углом, но идти при этом в одном направлении. 3. Гармония двух сердец В отношениях искренне любящих людей царит гармония. Когда вы встретите вторую половинку, вы удивитесь, насколько интересным может быть общение, досуг и даже молчание друг с другом. Хорошо характеризует отношения двух половинок выражение: «понимают друг друга без слов». Действительно, для того, чтобы понять самого близкого человека, вам не нужно обладать даром ясновидения, ведь любые колебания его настроения и самочувствия вы будете ощущать как свои собственные. 4. Любовь без стеснений Наверняка каждая женщина для сохранения отношений с мужчиной старалась предстать перед ним только с лучшей стороны, деликатно скрывая мелкие недостатки и слабости. Как правило, отношения подобного плана длятся недолго, ведь наши недостатки являются нашей неотъемлемой частью, и скрывать их - это значит, притворяться кем-то другим. Если же вам посчастливится встретить свою настоящую любовь, вы тут же забудете обо всех женских уловках, ведь вам больше не нужно будет играть роль идеальной леди. Суть настоящей любви заключается в умении принимать партнера таким, каков он есть на самом деле. 5. Безграничное влечение Двух половинок влечет друг к другу не только в психологическом, но и в физическом плане. Природу этого влечения часто можно спутать со страстью, однако страсть, чаще всего, жаждет лишь сиюминутного удовольствия. Желание же постоянно быть вместе с партнером, прикасаться к нему или просто находиться рядом, является неотъемлемой частью настоящей любви. 6. Вы не хотите изменить своего избранника Часто, находясь, казалось бы, в счастливых отношениях, мы не можем назвать их идеальными, потому что некоторые привычки, пристрастия или манера поведения партнера диссонируют с нашим внутренним миром. И невольно мы пытаемся устранить в человеке то, что нас не устраивает, переделывая его под свой идеал. Если же вы действительно встретили свою судьбу, в ваших отношениях не возникнет подобной проблемы, потому что вас будет устраивать в нем все. Постепенно вы будете перенимать привычки партнера, а он - ваши. 7. Конфликты без обид Многие считают, что в идеальной любви не бывает ссор. Однако вряд ли возможно прожить жизнь с человеком, не столкнувшись с конфликтными ситуациями. Но разница в ссорах между людьми, связанными только лишь привычкой, и двух половинок, заключается в умении идти на компромисс и способности к конструктивному диалогу. Как правило, даже ссорясь, эти пары ставят в приоритет чувства и эмоции друг друга, избегая обидных слов и упрямства. 8. Любовь без борьбы Часто говорят, что за любовь нужно бороться. Однако любая борьба подразумевает собой наличие преград и препятствий. Кроме того, целью борьбы является овладение и господство, что вряд ли имеет отношение к настоящей любви. Двум половинкам просто не за что бороться, ведь их любовь развивается и цветет сама по себе. Если после встречи своего партнера вы понимаете, что ваша жизнь изменилась только в лучшую сторону, и для построения отношений вы не только тратите энергию, но и с лихвой получаете ее, можете не сомневаться, что этот человек является вашей судьбой. 9. Откровенные отношения Встретив свою вторую половинку, помимо неуловимой эмоциональной связи вы будете ощущать потребность делиться с этим человеком своими самыми сокровенными мыслями. Ваши отношения будут строиться не только на романтике, страсти и взаимном уважении, но и на дружбе. 10. Эффект «Дежа вю» Очень часто люди, которым уже посчастливилось встретить свою судьбу, замечают, что во время первого знакомства их охватывал эффект «дежа вю» - ощущение, что они уже когда-то знали этого человека. Люди, верящие в реинкарнацию, объясняют этот феномен тем, что две души, предназначенные друг другу, должны встретиться на протяжении всех земных воплощений. По мнению психологов, эффект «уже виденного» можно объяснить тем, что подсознательно каждый из нас рисует в своем воображении желанный идеал, а при встрече с ним мозг воспринимает этого человека как уже знакомый объект. Как бы там ни было, чувство, что вы знакомы с этим человеком, является ярким предвестником встречи второй половинки.

На поиски любви, подходящего партнера, своей второй половинки, с которой мечтаешь плечом к плечу пройти долгий жизненный путь, могут уйти месяцы и годы.
И вот, вроде бы, увидела, потеряла голову, полетели бабочки в животе – одним словом, влюбилась. Но проходит неделя, другая, и ты начинаешь понимать, что это отнюдь не та самая половика, а человек, с которым у тебя вообще нет ничего общего.
Общего? А что должно объединять людей, создающих семью? В чем выражается совместимость партнеров? Ответы ищет журнал для девушек Красуля - krasulya.ru.
По утверждению психологов, идеальными партнерами могут зваться и стать те, у кого имеется физическая, эмоциональная и интеллектуальная совместимость, да, плюс ко всему, они идеально ладят в быту. Но это всего лишь идеальная форма семейного союза, которая достигается весьма и весьма редко. В реальной же жизни все обстоит совсем иначе.
Для того чтобы между людьми вспыхнули любовные чувства, им достаточно попасть под действие всего лишь одной – физиологической совместимости. Ты влюбляешься в избранника, когда он тебе приятен, когда тебе нравится его голос, его запах, его прикосновения. Все это значит, что на физиологическом уровне твоя сущность всецело принимает этого мужчину, как что-то близкое, родственное, доставляющее удовлетворение. Потому-то к нему тянет и хочется весь этот набор доставляющих удовольствие компонентов держать при себе.
По своей сути, любовь является всплеском гормонов. Реакция возникает на фоне чувств зрения, обоняния и осязания – т.е. твой организм позитивно реагирует на визуальную картинку, на запах и на прикосновения. А учитывая то, что из этих источников информация доходит до мозга гораздо быстрее, нежели другие выводы, которые мы можем сделать, ближе узнав этого человека, появляется первичное убеждение: вот она – моя половиночка. Нашла!
Но, как говорится, не прошло и года, как ты начинаешь испытывать какой-то непонятный дискомфорт. Когда из тебя прет энергия, он в это время пребывает в унынии, когда у тебя нет никакого настроения, его тянет хохмить и на бесшабашные поступки. Оказывается, у вас разные характеры, разные темпераменты, и настроение не настраивается по хлопку одновременно у обоих одинаковое. В этом нет ничего удивительного, ведь все мы разные. Потому-то между половинками еще важна и психологическая совместимость.
Однако не стоит сразу же рубить сгоряча, обнаружив в своем союзе нестыковки характеров и темпераментов. На начальном этапе отношений совсем несложно научиться подстраиваться под настроение избранника. А дальше этот процесс будет доведен до автоматизма.
По мнению специалистов, в силу индивидуальности людей психологическая совместимость – скорее иллюзия. Во взаимоотношениях куда более важно уметь чувствовать и понимать своего партнера. Настроив себя на одну волну с любимым, со временем вы действительно придете к синхронным настроениям, но при этом останетесь каждый при своей индивидуальности и неповторимости.
К слову, с человеком, который идеально подходит по психологической совместимости, тебе будет невероятно скучно. Каждый шаг его предсказуем, ты читаешь его, как открытую книгу, и знаешь, как собственные пять пальцев.
С началом совместной жизни открывается очередной тревожный пунктик. Когда ты утром спишь крепким младенческим сном, он как медведь-шатун топчется по квартире и пристает к тебе с сексом, а вечером, когда ты полна энергии и не против интимных игрищ, его подъемным краном не оторвешь от подушки. И тут дело вовсе не в усталости, просто у вас разные природные биоритмы: ты – сова, а он – жаворонок. Совпадение этих самых биоритмов называется биологической совместимостью.
Тем не менее, это вовсе не значит, что у союза сова-жаворонок нет будущего и влюбленные будут все время ссориться. В корне ломать заложенные природой часы сложно. Между тем, переполняющая влюбленных энергия способна и не на такие подвиги. Но стоит ли идти на подобные жертвы, если спустя некоторое время природа все равно возьмет свое. Гораздо эффективнее и более безболезненно попытаться прийти к общему компромиссу и чуточку подкорректировать свои биоритмы. Достаточно с самого начала совместной жизни начать понемногу сдвигать свой график сна и бодрствования. Спустя год-другой ваши биоритмы сами подстроятся друг под друга, и наступит полная биологическая идиллия.
А вот эмоциональная совместимость партнеров, в сравнении с предыдущими, довольно редко встречается в человеческой природе как заложенная изначально. Чаще всего это все же приобретаемая со временем совместимость. Одни пары начинают мыслить, говорить и что-то делать одинаково за достаточно непродолжительный период взаимоотношений. Другим же на синхронные мысли и поведение требуется более длительный срок.
Между тем, психологи уверяют, что уже через пять лет у партнеров, живущих под одной крышей, становится похожим словарный запас, жесты, манера поведения, привычки, вкусы и т.д. Здесь мы наблюдаем своеобразный процесс диффузии, когда набор индивидуальных качеств одного человека просачивается в сущность другого и становится его непосредственной составляющей.
Оказывается, вот какая она – вторая половика. С притягательной внешностью и волнующим голосом, с опьяняющим запахом и приятными прикосновениями. С ним просыпаешь в одно время и встаешь с постели с одной ноги, с ним засыпаешь вместе, одинаково раскинув руки в стороны. Ты читаешь его мысли, а он понимает тебя с полуслова. Он тоже не любит глазунью, а ты носишь шарф его любимой хоккейной команды. Вы в одном ритме чистите зубы и даже дышите в унисон.
Наверно, это очень здорово, когда в твоей жизни встречается мужчина с идеальной совместимостью по всем пунктам. Хотя… Такая сказочная идиллия скорее больше подойдет для киношной истории любви. А в реальной жизни с чем-то мириться, где-то менять себя, а в чем-то подстраиваться под своего, пусть и не совсем идеально совместимого избранника будет, пожалуй, гораздо интереснее.
А существует ли наш поезд?
Все мы совершаем ошибки. Поэтому было бы совсем грустно, если бы существовал только один единственный наш человек, и нам, во что бы то ни стало, нужно было его отыскать во всей массе человечества, и желательно не к 70 годам. К счастью, это не так. История о единственной «второй половинке» — это античный миф, выдуманный древнегреческим философом Платоном.
На самом деле, существует довольно много людей, которые нам подходят в качестве жен и мужей. Очень многие люди пережили расставание с человеком, который казался им единственной половинкой, самым лучшим человеком на земле, а потом, и порой даже достаточно быстро, находился новый человек, еще лучший, еще более близкий и подходящий.
Утверждение некоторых людей о том, что они однолюбы, тоже вызывает сомнения. Откуда нам знать, что мы однолюбы? Все проверяется опытом, нужно открыть свое сердце для новой любви, и тогда увидим, способно ли оно полюбить снова. А если человек осознанно или подсознательно принимает решение никого больше не любить (это в нашей власти), то это не однолюб, а просто, на мой взгляд, человек с психологическими проблемами. Которые, к счастью, можно разрешить.
Да бывает ли вообще такое явление как однолюб? Однолюб — это что, человек, который не любит ни друзей, ни родителей, ни Бога, а только одну особу противоположного пола? Такое просто невозможно. Если человек не любит ни родителей, ни друзей, то он никого любить не может. А если любит хотя бы кого-то еще, значит уже, что сердце не одноместное, и человек не однолюб. И может полюбить еще кого-то.
Поэтому, у каждого из нас есть, по крайней мере, несколько человек, с которыми нам легче достичь взаимной любви, чем с другими. Но даже если мы связываем свою жизнь не с кем-то из них, и это не однозначная катастрофа. Как известно, попадется тебе добрая жена — будешь счастлив; попадется злая — станешь философом. Примерно так сказал Сократ, у которого была злая жена, и он действительно стал философом. Конечно, стать философом — невелико достижение. А вот стать терпеливым, смиренным человеком, сохранить верность человеку, с которым трудно, — это немалые приобретения, которые позволят нам с достоинством и уверенностью подойти к смертному часу. Но я убежден, что и любовь в этом случае возрастет, причем самая высокая и светлая.
Но, тем не менее, и мы сами себе желаем, и Бог желает нам более счастливого пути. Это тоже одно из удивительных свойств Бога. Мы слышали фразы «Бог любит нас», «Бог есть любовь», но они звучат для нас обычно как что-то отвлеченное, эта любовь для нас как тепло далеких звезд. Так что нам даже сложно поверить, что слова в молитвенном правиле и богослужебных текстах, в которых мы просим себе и друг другу безболезненной смерти, спасения в разных скорбях, облегчения в разных тяготах, это не наша слабость, а то, чего и Сам Бог желает нам.
Мне помогает осознать любовь Бога к нам воспоминание о двух ситуациях, когда мне на вечерних московских улицах грозила опасность — пострадать или даже погибнуть. В обоих случаях еще до начала самих событий я ощущал какое-то непонятное, внешнее волнение, и резкую мобилизацию сил. Это было не мое волнение. Как раз ко мне в этот момент приходили особое спокойствие и решительность. У меня не было причин волноваться, ведь я не знал, что меня ожидает. Значит, это кто-то другой волновался и заботился обо мне. Я уверен, что это был ангел-хранитель. Понятно, что если бы я пострадал, в этом бы не было моего греха. И, допустим, попал бы я после этих происшествий в больницу — возможно, эти испытания оказались бы полезными для меня. Но даже несмотря на возможную пользу для меня этих испытаний, ангел-хранитель не желал их мне и уберег меня от них. Значит, и Бог так же относится к нам…
Мы имеем полное право желать и искать одного из тех людей, с которыми мы будем счастливее и которых нам будет легче любить. Такого человека мы и будем условно называть своим человеком. Но все-таки не половинкой. Половинками люди становятся уже в браке.
Известны пять основных сожалений умирающих людей, составленные Брони Вэе на основе ее работы с такими людьми в хосписе. Это полезно знать, поэтому я приведу полный список этих сожалений:
1. Я сожалею, что у меня не было смелости, чтобы жить жизнью, правильной именно для меня, а не жизнью, которую ожидали от меня другие.
2. Мне жаль, что я так много работал.
3. Мне жаль, что у меня не было смелости выразить свои чувства.
4. Мне жаль, что я не поддерживал отношения со своими друзьями.
5. Мне жаль, что я не позволил/позволила себе быть более счастливым.
В аспекте нашей темы обратим особое внимание на пункты 1 и 5. Выбирая спутника жизни, нам нужно много думать, работать, искать того, кто подходит именно нам. И мы не должны бояться своего желания быть счастливыми.

Почему мы упускаем свой поезд?
Многие люди жалуются на то, что они одиноки, или что они не с теми, с кем хотели бы быть. Помните, как у Евтушенко:
«Со мною вот что происходит,
Совсем не та ко мне приходит,
Мне руки на плечи кладет
И у другой меня крадет…»
В этом нет ничего удивительно, учитывая, что большинство из нас в психологическом отношении — люди не взрослые, живем не осознанно и не видим связи между своими взглядами, поступками и последствиями. Чтобы найти «своего человека», очень важно понять, что именно мешает нам его встретить или разглядеть.
Первое. Хочешь принца — стань принцессой.
Часто существует несоответствие между тем, о ком мы мечтаем, и тем, кем являемся сами. Например, если мы мечтаем связать жизнь с человеком чистым, порядочным, верным, а сами такими не являемся, то во-первых, мы сами не сможем разглядеть и оценить такого человека, когда встретим его, во-вторых, ему будет трудно оценить нас. Поэтому нужно либо становиться скромнее в требованиях, либо (что, конечно, правильнее), становиться достойными того счастья, о котором мечтаем.
Второе. Влияние СМИ и общественного мнения.
Мозги тех, кому сейчас тридцать и меньше, промывались с детства. Образы тех же самых принцесс в американских детских мультфильмах дезориентируют девочек уже в 3-5 лет. Дурно воспитанная, безнравственная, чувственная, ленивая, неумелая, жестокая, избалованная — эти качества американских мульт-принцесс прямо противоположны качествам настоящих русских, немецких и английских принцесс XIX века, какими мы знаем их по множеству документальных свидетельств.
Человек становился чуть старше — и ему начинали «светить» образы «звезд» — актеров, музыкантов, а также бизнесменов и чиновников-воров. Грязь личной жизни которых, хотим — не хотим, но засоряет души тех, кто хоть сколько-то ею интересуется.
В итоге женщины придают чрезмерное значение финансовому успеху мужчины, а мужчины — сексуальной привлекательности женщин. В порядочность, чистоту, счастье небогатой, но многодетной семьи многие даже не верят. Не слышали о таком — им не показали этого по телевизору.
Влияют на нас не только СМИ, но и окружение. Подруги, друзья могут завидовать чужому «счастью» и тем самым формировать у нас образ такого счастья как желаемого для нас. Но во-первых, мы не знаем, сколько там на самом деле счастья и как долго оно продлится. Во-вторых, даже если это счастье, оно чужое. Оно может не подойти нам. Нам нужно свое собственное счастье.
Третье. Ошибки, слабости, грехи.
Грех всегда приводит к боли, к страданиям. В личной, семейной жизни, это особенно наглядно. Наиболее типичная ситуация — когда мы поддаемся на привлекательность человека и впадаем в блуд. Возникает некая связь, некие отношения — и мы начинаем жить с этим человеком, допуская все больше компромиссов со своей совестью, и все дальше и дальше удаляясь от себя и от своего счастья.
Пункт третий тесно связан с пунктом первым. Если мы не живем духовной жизнью, не работаем над собой, мало шансов избежать подобных ошибок.
Четвертое. Психологические сценарии.
Нередко бывает так, что сам человек — хороший, здравого мировоззрения, вроде бы достоин счастья, но почему-то выбирает тех, с кем это счастье невозможно. Причем снова и снова наступает на одни и те же грабли. Или в упор не видит того, с кем ему будет хорошо. Причина этого — в сценариях, заложенных в подсознании человека. Что это за сценарии и как они формируются?
Самый очевидный сценарий — это наша склонность выбирать человека, похожего на родителя противоположного пола. Это неплохо, если семья родителей крепкая, полная любви. А если нет? Если мать изменила и ушла от отца? Если отец — домашний тиран? Психологи прекрасно знают, что если девушка выходит за пьяницу, скорее всего, алкоголиком был отец или дедушка.
Часто сценарии внушаются нам родителями. Мать-одиночка может внушить дочери недоверие к мужчинам, запрограммировать ее на то, что женская доля — быть несчастной в личной жизни. И вырастает девушка, которая подсознательно не чувствует своего права быть в любви счастливее, чем ее мать. И, естественно, когда на ее пути встречаются хорошие, порядочные мужчины, она обходит их стороной — ведь с ними возможно счастье!
Даже одно-единственное сильное впечатление детства может оказать на нас огромное влияние и всю жизнь мешать нам, если мы не обнаружим и не обезвредим эту «мину» в своем подсознании.
Знаю женщину, у которой была полная родительская семья, но которая в детстве увидела горький пример измены в семье родственников, и этой девочке женщина, которой изменили, на пике боли сказала с огромным чувством: «Нельзя отдавать им свое сердце». Эта девочка потом всю жизнь боялась доверить кому-то свое сердце, пострадать от измены. И так и не вышла замуж.
Знаю мужчину, которого в детстве одноклассники почему-то изобразили на стенгазете в виде подкаблучника. Его это очень сильно расстроило, и он сказал себе: «лучше вообще не женюсь, чем стать подкаблучником». И эта программа действовала в нем много лет. Он женился, но уже в довольно зрелом возрасте, на молодой девушке, которая по своему возрасту и интеллекту не имела шансов взять верх над ним. А ведь на его пути было много женщин, умных и сильных, более достойных его.
Сценарий может быть заложен и во взрослом возрасте, в пережитых нами любовных отношениях. Мы можем принять пережитое нами за эталон и подсознательно искать повторения, искать возможности снова войти в ту же реку, которая уже обмелела. Либо мы можем быть напуганы и бояться повторения того, что пережили, переносить на невинных особенности того, кто нас ранил.
Нужно анализировать свою жизнь, начиная с детских лет, сопоставлять прошлое и настоящее, находить причины своего поведения, своих предпочтений. Если найдем, преодолеть этот сценарий несложно. Рана, нанесенная словом, словом и лечится. Целительные слова мы можем сказать себе сами, а можем прибегнуть к помощи психолога.

Как узнать своего человека
Если мы имеем правильное мировоззрение, понимаем, что такое любовь, что такое семья, работаем над собой, все-таки, когда наступает решающий выбор, возникают сомнения. А если не возникают, стоит их вызвать искусственно. Это слишком важное решение, чтобы принимать его без испытаний и рассуждений. На что обратить внимание, что предпринять, чтобы уменьшить вероятность ошибки?
Взаимность и характер чувств
Ваши чувства должны быть похожи на любовь, не похожи на страсть или на любовную зависимость. И хотя мы посвятили этой теме отдельную главу, распознать настоящую любовь не всегда удается. Важная ее особенность — это тихое состояние. Это не пламя, не взрыв, не пожар.
И, во всяком случае, чувства должны быть взаимны. Это тоже особенность настоящей любви.
Совпадения
Легче всего проверить вероятность верного выбора по тем вашим совпадениям, которые весьма и весьма желательны для счастья семейной жизни.
Чтобы проанализировать качества человека, желательно быть знакомым с ним примерно год, иногда может хватить полугода. И не просто знакомым, а пережить с ним определенный опыт общения. Увидеть его в труде, в трудностях. Увидеть в общении с друзьями и с родителями. Как он относится к родителям — так потом будет относиться и к вам.
На что обратить внимание?
Прежде всего, на его мировоззрение, систему ценностей. В чем для него смысл жизни? Как он понимает цель семьи? Как он понимает свою и вашу роль в семье, распределение обязанностей? Что он думает о рождении и воспитании детей? Сколько детей он хочет? Каковы его религиозные убеждения?
Во-вторых, на отношения между его родителями. Во многом он будет повторять модель родительских отношений. Насколько они вам нравятся? Насколько они похожи на отношения между вашими родителями? Очень хорошо, если сходства велики.
Имеет значение также уровень образования и материального состояния. Чем эти уровни ближе — тем лучше.
Культурные и национальные отличия. В наше время великого смешения народов высок соблазн смешанных браков. Русская женщина может выйти за мужчину с Востока или за западного европейца. Иногда такие браки оказываются счастливыми. Но в среднем шансы на создание крепкой, здоровой, счастливой семьи в несколько раз ниже, чем с людьми вашей культуры. Достаточно ли вы все взвесили, чтобы так рисковать?
Большая разница в возрасте также уменьшает шансы семьи. Оптимальная разница в возрасте — не более 5 лет. Нередко бывают счастливыми браки, в которых муж старше жены на 10-20 лет. Но если жена значительно старше мужа, шансы сохранить брак резко падают.
Совет мудрого друга
В моей жизни было два случая, когда друзья знакомили меня со своими невестами, и мне было совершенно очевидно, что это не пары. Оба брака просуществовали меньше года.
Со стороны бывает хорошо видно и самих людей, и их отношение друг к другу. Поэтому если у вас есть друзья, разделяющие ваше мировоззрение, совету которых вы доверяете, имеет смысл показать своего избранника им и выслушать их оценку. Такими друзьями могут быть и родители, и священник.
Радость общения
Есть обязательный признак того, что это ваш человек. Вам должно быть с ним хорошо. Независимо от того, что вы делаете. Просто хорошо — и все.
Не все люди, с которыми нам хорошо, — наши спутники в вечность. Но если это наш человек — нам обязательно должно быть хорошо с ним.

--_________________________________________

Никогда нельзя сказать, что знаешь что такое любовь.
Любовь - бесконечная бездна открытий, это награда и труд в течении жизни.
Первый шаг к успеху в любви это понять что такое любовь к себе. Если вы знаете что хотите и умеете получать желаемое, то у вас есть важное качество для нахождения своей второй половинки. Ведь надо же знать кого искать. А также, умение понимать чего хочешь и умение этого достигать -вам нужно, чтобы сообщить половинке как вы видите совместную жизнь и что от нее ожидаете.
Да, я сейчас так "унизила" любовь к себе до процесса определения чего хочешь и умению достигать желаемого. Это не все, конечно, но это основа. Другая сторона любви к себе, не просто получать желаемое, а получать с удовольствием. Чем больше ваша жизнь наполнена минутами удовольствия, тем больше в вашей жизни любви к себе.
Это умение формируется до 3 лет и зависит от того как любили Вас и одаряли желаемым. Если развитие ребенка по какой-то причине застревает на этой стадии вырастает эгоист. А если ребенка гнобят, не то что любят, то он может стать себяненавистником или тем, кто не умеет любить ни себя, ни других.
А вы умеете любить себя? Тогда.......
Шаг номер два к счастливым взаимоотношениям, это способность любить другого. Недостаточно влюбиться, нужно еще уметь видеть и принимать недостатки, уступать, иногда поступаться собственными желаниями ради другого. Это умение формируется позднее любви к себе и зависит от того, как родители учили вас заботиться о других. Умение любить другого основано на способности сопереживать.
И шаг номер три......
Успех и счастье обоих будет зависеть от способности удерживать баланс между любовью к себе и любовью к другому.
Все проблемы в результате можно свести к одной из категорий куда пошел перекос.
И с другой стороны можно посмотреть на проблемы в любви- это проблемы, которые мы создаем из своих комплексов. Но это длииинная история и у каждого своя.

Садыкова Айгуль Жасулановна
Психолог Алматы
Можно говорить много о любви, пытаться объяснить, из чего она состоит. НО, до конца осознать, что же это такое, можно только, переживая это чувство. Это радость, боль, томление, ожидание, восторг, страдание, "бабочки в животе"... И это прекрасно! Даже испытывая боль, в эти моменты человек ЖИВЕТ, и, наверное, в этом и заключается истинный смысл слова "жить" - чувствовать. Иначе, жизнь становится как "мыло".
Любовь предполагает отношения, взаимодействие между людьми. И от того, как мы выстраиваем эти взаимодействия, так и будет протекать наша жизнь. Большей частью, мы ждем, что нас примут такими, какими мы есть, но, порой сами не можем относиться так к любимому или любимой. И в этом заложены истинные причины конфликтов между любимыми. Узнавайте друг друга! Вспомнилась фраза из фильма "Летучая мышь", когда главный герой назвал свою жену "прочитанной книгой", и, в конце фильма, после того как увидел ее в новом свете, произнес - "оказывется, я пропустил самые интересные страницы!"
"Слава храбрецам, которые осмеливаются любить, зная, что всему этому придет конец..." (к/ф "Обыкновенное чудо").
Любовь, любовь... Романтическое слово, но мысли мне навеяло отнюдь не романтические.. Попробую поделиться..
С какими только запросами на консультацию на тему любви обращаются к психологам по Интернету и лично, например, " Как найти свою вторую половинку", "Как сохранить любовь?", "Как поверить в любовь?", "Как сделать правильный выбор?" и так далее.. все ищут любовь, ждут ее, верят, нуждаются, сохраняют или разочаровываются.
Анализируя разные случаи, я пришла к выводу, что все трудности или проблемы в любви - это трудности в отношениях с другим и, как это не странно, с самим собой.. Да, да ... Не удивляйтесь.
Если человек хочет и стремиться сам научиться строить отношения с другими, своими близкими, родными и любимыми, то и трудностей и проблем у него становиться меньше..
Если человек разбирает, решает свои внутренние конфликты, то и внешних конфликтов становиться меньше. Путь не простой, не быстрый. Ведь приходится брать ответственность на себя, не ждать когда твой близкий , любимый(ая) изменится.. Но, поверьте, любовь того стоит... Вот как то так.
Глобальность темы - что мешает любящим друг друга людям - привела меня в некоторое замешательство. Думаю, что не только я, но и мои коллеги способны без особой подготовки, "с листа", развернуть на эту тему интереснейшую лекцию. Часика так на 3-4. ) Поэтому мы выбираем всего лишь какие-то аспекты темы, чтобы соблюсти формат. Итак, один из аспектов.
Любящие друг друга люди находятся под влиянием двух противоположно направленных мощных сил. Одна сила - Любовь, вторая - Страх. И сами не подозревая того, мы часто руководствуемся именно страхом, а не любовью.
Когда мы встречаем наших любимых, весь набор ограничений, комплексов, тревог, неуверенности - этих солдат Страха - уже давно с нами. Эта армия прочно окопалась, исследовала наши слабые места, замаскировалась под приличия и стандарты и в общем-то по-хозяйски чувствует себя на нашей территории.
Но вот мы полюбили. Сначала нам действительно мощно помогает природа. Эйфория смывает все страхи волной и мы наслаждаемся новым событием в своей жизни - со-Бытием с любимым или любимой.
Но природа помогает нам всего лишь на краткий срок. И, когда волна эйфории схлынет, нам придется встретиться с самими собой. С такими, как есть. И в поход выступают страхи.
Страх выразить себя проявляется как настойчивое ожидание "телепатии" от любимого - "Если он меня любит, то обязан понимать меня без слов". И заодно как иллюзия собственных телепатических способностей - "Я же его без слов понимаю". (Поверьте, это не так )).
Страх довериться другому проявляется как настойчивое стремление контролировать партнера. "Как я могу не знать, где она ходит и кому звонит". "Как я могу не читать сообщения в его телефоне". "Ведь я же его/ее люблю". Но на самом деле это проявления не любви, а страха, маскирующегося под любовь. Потому что в конечном счете все это разрушает, а не укрепляет отношения, привносит в жизнь напряженность, а не свободу, мучительные переживания, а не радость.
А чего стоит одна наша склонность вести диалог не с живым партнером, а с его образом в нашей голове! "Я все равно знаю, что он скажет..." Так и возникает "эффект прочитанной книги".
И вместе со всем этим все-таки Любовь дает нам великую возможность справиться со своими страхами. Только вместо Природы, которая свою задачу уже выполнила, в поддержку Любви должны выступить Разум и Мужество, Осознанность и Честность с собой.
Коллеги уже немало написали о любви к себе, поэтому я попробую несколько слов сказать о другом ракурсе темы. По поводу того, что такое есть любовь.
Многие путают любовь и влюбленность. Для кого-то любовь - это то, что приходит само, "бабочки в животе", романтические вздохи при Луне и т.д. Не спорю, это хорошо и приятно. Но это - скорее не любовь, а влюбленность. Которая действительно приходит сама. И так же, сама, по практически неизвестным причинам уходит. А потом большинство задается вопросом (в том числе и на консультациях у психолога): куда уходит любовь? И как ее удержать?
Любовь никуда не уходит, потому что ее и не было еще. И то, что ушло само - это была влюбленность, а не любовь. И удержать ее нельзя. А вот любовь - можно построить, но как правило уже после смерти влюбленности.
На сайте я много раз писал вот о чем:
2 или 3 года - как раз тот срок, за который часто страсть (влюбленность) начинает слабеть. И этот механизм предусмотрен природой. Сначала людей охватывает "гормональная эйфория", все устраивает, все замечательно. Природа дает этот "аванс" для того, чтобы люди могли влюбиться, зачать ребенка. Дальнейшее природу мало волнует, она заботится лишь о воспроизведении рода человеческого.
Неважно, появляется в паре ребенок или нет, аванс заканчивается. А потом постепенно каждый из партнеров начинает проявлять себя таким, какой он есть. А другой начинает это все более отчетливо видеть. В некоторых случаях люди расстаются и идут искать новых партнеров, чтобы пережить такую эйфорию снова. В некоторых - стараются правильно использовать аванс природы, а именно - стараются вырастить из влюбленности любовь. Но для этого нужны сознательные усилия обоих.
А дальше человек встает перед выбором: прикладывать эти сознательные усилия или нет. И все проблемы, чаще всего, сводятся к тому, что человеку хочется, чтобы любовь продолжала дальше "гореть" сама. Без всяких усилий с его стороны. А если есть усилия - то это уже "не любовь".
По моим длительным наблюдениям за разными парами, в разных возрастах, а также за семьями, которые долго и успешно прожили в браке, сохранив чувства, я могу сказать:
Настоящая, счастливая, глубокая и понимающая любовь является актом сознательного выбора человека. А не тем, что пришло "сверху" и "накрыло". Сознательный выбор состоит в том, что порой мы вынуждены прислушиваться к тем пожеланиям супруга, которые нам не всегда понятны, мы делаем какие-то вещи, которые для нас необязательны, но являются важными для нашей половины. Мы стараемся слышать другого и его точку зрения, даже если она кажется нам иррациональной. Можно долго перечислять. Но в любом случае мы прикладываем усилия. И даже те пары, которые понятия не имели ни о какой психологии, приходили к тому же выводу: любовь - осознанное усилие обоих партнеров. Просто они интуитивно доходили до той же простой истины.
Большинство проблем в парах начинается именно тогда, когда влюбленность уходит, а сделать простой выбор осознанного действия в пользу другого - просто не приходит в голову. "Ведь он/она мне соответствовал/а во всем, почему я должен/на от такого отказываться?" Просто потому что так не бывает вечно.
Влюбленность - это то состояние, когда нам кажется, что мы достигли предельной высоты. И соответственно, у нас уже нет потребности в личностном развитии, и также нет заинтересованности в личностном развитии партнера - ведь мы обожаем друг друга такими, какие мы есть, и хотим, чтобы наш партнер таким и остался. Но на самом деле люди все равно меняются, и все равно в каждой личности заложена как потребность в развитии, так и потенциал для него.
И только в любви, осознанной и являющейся актом воли, мы можем позволить себе способствовать личностному развитию как своему, так и другого. Только в любви, являющейся актом воли, мы можем научиться действительно слушать и слышать другого. О разнице между влюбленностью и любовью хорошо написал Гери Чепмен в своей книге "пять языков любви":
Мы не можем ставить себе в заслугу все те добрые и великодушные поступки, которые совершали под влиянием этого "наваждения". Нас увлекает и несёт сила, рождённая инстинктом. Она выходит далеко за рамки нашего обычного поведения, Но если мы, вернувшись в реальный мир выбора, выбираем доброту и великодушие - то это и есть истинная любовь.
Я тоже хочу выбрать один из аспектов любовных отношений. Причем этот аспект касается как "обычной" двуполой любви, любви гомосексуальной, так и родительской.
Это аспект деления ответственности в отношениях.
Выбор этой темы во многом определил случай обращения ко мне за консультацией женатого мужчины, у которого жена полюбила другого. Мужчина работающий, неплохо финансово обеспечен, из вредных привычек- 15 кг лишнего веса, любит и занимается с детьми, возит жену по курортам и спа-салонам. Особенность этого случая состояла в том, что жена собиралась уходить от мужа вместе с детьми-подростками к мужчине, которому было 24 года. И который заявил о своей финансовой несостоятельности в плане содержания возлюбленной и её детей. Мало того, претендент соглашался принять детей только при условии их отказа от родного отца. Жена в свою очередь заявила своему мужу ( с которым прожила в браке 19 лет), что хотела бы, чтобы тот снимал им квартиру и содержал их всех. Потому что он виноват в том, что она была несчастна с ним в браке ( что обнаружилось год назад), потому что он не уделял ей столько внимания, сколько ей хотелась бы и т.д. И что вы думаете? Он был готов согласиться! Лишь бы дети и любимая были счастливы!
Получается, что человека научили любить и заботиться О ДРУГИХ. Но не научили любить и уважать себя. И что из этого получилось?
Если человек берёт на себя одного ответственность за всё происходящее в отношениях, то второй партнёр перестаёт ценить то, что он получает ДАРОМ. Есть такая закономерность - то, что достаётся без усилий, не ценится, ведь этому нет цены.
Конечно, вступая в брак, люди уже имеют некоторый опыт отношений с окружающими ( в частности, родителями). И этот опыт накладывает определённый отпечаток на восприятие супружеских отношений. Скажем, если мужчина был обделён материнской любовью, он будет с восторгом принимать ( и ценить!) то внимание, которое уделяет ему жена. И, наоборот, если девочка росла в семье "тепличным" растением и не знала, каким трудом достаются родителям те блага, которыми она пользуется, она и от мужа станет ждать подобной самоотверженности.
Альтруизм никому и никогда не приносит пользы. Не получает удовлетворения тот, кто делает непрошенное добро. А принимающая сторона так и вовсе становится неприспособленным к жизни потребителем. Есть и ещё одна сторона медали- что будет с "принимающей дары" стороной, когда "приносящий дары" больше не сможет этого делать? Да мало ли что может случиться в жизни- крах бизнеса, внезапная смерть, старость, развод... Вот если вернуться к моему примеру- какая судьба ждёт эту женщину с двумя детьми- подростками с новым мужем? Сможет ли она обеспечить себе и детям прежнее качество жизни? Как будут чувствовать в новой семье себя дети, которым запрещают ( ПОЧЕМУ???) общаться с отцом? Почему идя на поводу у собственной страсти, она разрушает жизнь трём близким людям? И не виноват ли отчасти муж в том, что она не испытывает чувства благодарности за прожитые годы? Классический случай- облагодетельствованный ненавидит благодетеля. "Хотели как лучше- получилось как всегда".
Мне кажется правильным в отношениях разделять ответственность за то, что происходит. В каждой паре может быть своя модель "разделения". Может быть, один возьмёт на себя большей частью организацию жизни и её планирование, а другой- исполнение. А можно условно поделить "сферы ответственности". Если у жены сфера ответственности- это организация питания семьи, это конечно же не значит, что она в одно лицо будет таскать тяжёлые сумки из магазина, но уж точно она будет знать, что именно, в каких количествах и когда нужно купить. Конечно, каждая семья сама может решить- в каких количествах посильно нагрузить каждого члена семьи.
То же самое можно сказать и о родительско- детских отношениях. В семьях, где дети имеют чётко определённые обязанности перед семьёй, нет "жертв" и "агрессоров". Все приучаются заботиться друг о друге, все "платят цену" за комфорт и тепло. Для ребёнка объём заботы может сначала быть очень небольшим ( кормить домашнее животное, выносить мусор, поливать цветы) и расти с возрастом. А у пожилых членов семьи- наоборот, объём заботы может снижаться ( но не до нуля, даже лежачему инвалиду можно найти посильное дело). Выполняемые ежедневно дела дают детям ощущение значимости, нужности, гордость за то, что они приносят пользу.
Даже когда человек просит другого сделать за него какую-то работу, он психологически платит определённую цену. Прося другого человека о чём-то мы как бы становимся должны ему ответить тем же. Просьба всегда предполагает позицию "снизу", а в эту позицию иногда встать ох как нелегко.
С другой стороны, ситуация, когда все заботятся друг о друге, вносят посильный вклад в общее дело, лишает "бонусов" родителей, склонных к манипуляциям- мол, я для тебя всё, что смогла, сделала, а ты хочешь замуж выйти за кого попало?
Поэтому я говорю клиентам: если ты хочешь решать за другого его проблемы, если ты хочешь взвалить на себя весь груз забот ( а тебя и не просили), - спроси себя- ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЭТО НУЖНО? Спросите и вы себя.

____________________________________________________________

Прежде, чем принять решение быть вдвоем, надо понимать, что отношения - это всегда слияние двух контрактов.
Контракт - это условное понятие. Под ним понимается, что каждый партнёр - носитель традиций своей семьи, культуры, привычек, установок. И когда мы вступаем в отношения, мы должны быть готовы к тому, что придётся это учитывать. Что-то принимать, что-то нет, что-то привносить своё, а от чего-то отказываться.
Если ценность отношений велика и есть желание их сохранить, то оба партёры должны с самого начала учиться договариваться, обсуждать своё видение будущего - кто и как видит эти отношения. Чтобы не было иллюзий, разочарований, утверждений типа "а я думала, он изменится" или "а что, он не догадывается, что это мне не нравится?". Поэтому с самого начала желательно изучить ожидания друг друга, взгляды на ценности, чтобы потом не было конфликтов.
Быть в отношениях- это всегда совместный труд, это отказ от чего-то, быть может, ценного ради близкого человека, это умение идти на компромиссы, это уважение и доверие друг к другу.
Быть вдвоем, когда отношения проходят первую стадию совместного проживания, совсем нетрудно – несмотря на притирку, носителем этих отношений, как правило, является яркая влюбленность. Она помогает сглаживать трения.
Очень важно именно в продолжение этого периода пройти «притирку», когда привычки и уклад жизни в бытовом плане каждый приносит из своих родительских семей. Но это не самое трудное.
Важнее сохранить отношения, когда новизна и влюбленность идут на спад, и повседневная совместная жизнь стремится превратиться в рутину. Это самый главный «враг» отношений пары, на мой взгляд. Чтобы избегать этой рутины, надо неутомимо искать новые виды совместной деятельности, будь то рождение нового ребенка, поездка в новые края, постижение основ нового совместного хобби. Эти новые виды деятельности будут открывать в каждом из партнеров новые грани или их оттенки, прежде неведомые для другого.
Только таким способом, на мой взгляд, можно сохранить отношения живыми, подлинными, функциональными. И еще очень важны две вещи:
1. длительные отношения - это всегда взаимный компромисс, который предполагает, что другого не переделать, а надо просто учиться жить рядом с тем, кого выбираешь.
2. любые близкие отношения в основе своей не могут не иметь глубокого взаимного уважения.
3. Перемены - естественный и неизбежный процесс. Мы даже относительно себя постоянно меняемся, потому что в процессе Жизни претерпевают серьёзные изменения наши привычки, пристрастия, вкусы и даже ценности.
4. Порой нам с собой-то уживаться непросто, особенно если мы попали в серую полосу возрастного или экзистенциального кризиса или просто устали от повседневности.
5. Вопрос "нравлюсь ли я себе с этим Другим рядом", по-моему, важнее. И если ответ: да, нравлюсь! - то, как ужиться мне с ним, уже перестаёт быть проблемой.
6. Если не воспринимать отличия Другого от себя мрачно, а рассматривать его особенности в контексте саморазвития, то подстраиваться в разумных пределах удаётся всегда. Обычно пара со временем находит точки опоры на себя и точки опоры друг на друга в разных ситуациях и сферах жизнедеятельности. Где-то каждый сохраняет своё "Я", а где-то они чётко выступают как единое "Мы".
7. Главное не переделывать друг друга, не ломать под себя, а научить жить с собой! Но это возможно только в том случае, если этот Другой является самостоятельной ценностью, а не выполняет утилитарные инструментальные функции. То есть, проще говоря, сам по себе является целью, а не способом получить что-то от Жизни.
8. Если человек опасается потерять себя, вступив в отношения (а не просто в ролевое общение) с другим человеком, тогда, скорее всего, он столкнется с другой проблемой - как определить себя, как определить «кто я есть?».
9. Когда-то в психологии (в науке и практике) было принято считать, что сущность человека определяется такими характеристиками, как «потребности», «черты характера», «подлинное Я», «самость», «комплексы» и другими глубинными аспектами внутренней жизни, которые большей частью скрыты от сознания.
10. А такие понятия, как «намерение», «надежды», «мечты», «миссия», «поступок» и другие формы, в которых воплощается самосознание и воля обычного человека, предпочитали выносить за скобки.
11. Так повелось в силу того, что человека и его личность «препарировали» как лягушку на операционном столе и выносили экспертное мнение об «анатомии» его повседневной жизни. Только при этом не упоминали об одной детали - в таком виде человек выступает лишь в том случае, если он вырван из живой ткани отношений с окружающими его людьми и миром в целом. И, по сути, это уже не живой человек, а его проекция на координатную плоскость той или иной научной школы.
12. Сейчас психология повернулась к человеку лицом, и поэтому живительным источником для развития научной мысли являются не поставленныев искусственных лабораториях эксперименты, а философские мысли и мировоззрение людей, которые предпочитают иметь дело с живыми людьми и событиями, разворачивающимися в естественных условиях.
13. На вопрос, который вынесен как тема круглого стола, в свое время философ и литературовед М.М. Бахтин сделал очень тонкое замечание:
14. Жизнь по природе своей диалогична, жить – значит участвовать в диалоге, вопрошать, ответствовать, соглашаться... Я осознаю себя и становлюсь собой, только раскрывая себя для другого, через другого и с помощью другого. Быть – значит общаться... Быть – значит быть для другого и через него – для себя.
15. Человек может и отказаться вступать в отношения, в диалог с другим.
Но тогда он обрекает себя на консервацию и заморозку себя как человека.
16. Самое неприятное в этом то, что даже если спустя какое-то время человек выйдет из глубокого подполья и начнет размораживать себя, то он обнаружит что в «камере» холодильника пусто. Там остались лишь ярлычки и ценники, которые он носил на себе благодаря своей наивной вере в силу и знание экспертов, которые щедро одаривали его ими. Там нет авторской позиции в жизни, которая воплощается в поступках, ценностях, принципах жизни, добровольно взятых на себя обязательствах (миссии) и прочих актах самовыражения.
17. И только тут человек спохватится и поймет, что у него нет внутренней суверенной территории, которая принадлежит только ему одному, она лежит в укромном месте и недосягаема для других. Оказывается, вся его сущность всегда на границе контакта с другими, на периферии своего внутреннего мира. И только в открытом диалоге с другими (значимыми другими, в частности) он может обнаружить себя, рассказать самому себе и другим людям историю о том, кем он был, является и хотел бы стать.
Истории длительной супружеской / совместной жизни в народе привыкли относить к разряду мудрости и мастерства. Потому что, несмотря на распространённое желание иметь семью и прожить «долгую счастливую жизнь» с избранником, на деле БЫТЬ ВМЕСТЕ оказывается не так-то просто!..
Мы с детства слышим фразы взрослых о том, что любые отношения – это работа. Но в чем она заключается, понимаем не сразу.
Самый первый этап отношений, который проходит любая пара, психологи называют этапом «притирки». На этой стадии партнеры только начинают встречаться / жить вместе и узнают друг друга все ближе и ближе. Они впервые сталкиваются с непохожестью друг на друга: с разницей во взглядах на самые банальные вещи, в установках, привычках, ценностях… Они впервые начинают злиться или испытывать дискомфорт из-за этой непохожести.
Притирка – совершенно естественный процесс, происходящий в любой паре. Два человека росли в разных обстоятельствах и семьях, поэтому, естественно, отличаются друг от друга.
• В одной семье было принято ужинать всем вместе, а в другой – есть в одиночестве, как только пришел с работы.
• В одной семье уборкой занимались все, а в другой это лежало только на женщинах.
• В одной семье папа постоянно дарил маме цветы без повода, а в другой не дарил и по праздникам – было принято тратить деньги на что-то более нужное / практичное!
Мы все разные и, воспитываясь в разных семьях, мы выходим во взрослую жизнь с установками и привычками своей биологической семьи! При этом мы подсознательно ждем, что встретим партнера, который будет действовать так же. Но на деле оказывается, что какими бы мы ни были похожими с нашими избранниками, многие вещи воспринимаются по-разному. И парам приходится учиться с этим как-то быть!
Многие начинают переделывать партнера под себя: критиковать его за «иное» видение и поведение, требовать измениться. Это может касаться самых банальных мелочей, а может – чего-то на самом деле значимого и важного. Так, например, мужчина может сказать девушке, что не любит женщин в джинсах и требовать всегда носить юбку или платье.
Кто-то, наоборот, подстраивается под партнера, закрывая глаза на собственные ценности и приоритеты – опять же, как в мелочах, так и в серьезных вопросах! Например, в вышеприведенном примере девушка может послушно носить юбки и платья, как бы ни любила другой стиль одежды...
Однако практика работы с семьями показывает, что попытка переделать партнера или наоборот подстроиться и перетерпеть – самый неэффективный способ справиться с непохожестью и пройти этап притирки. Оба эти механизма про насилие. В одном случае над партнером, в другом – над самим собой. Рано или поздно к партнерам в таких отношениях приходит усталость от постоянной неудовлетворенности и давления. Отношения распадаются, и зачастую оба партнера выходят из них опустошенными и озлобленными.
Значительно более эффективно оказывается быть внимательным к собственным чувствам и потребностям, и при этом - открытым к диалогу с партнером! Умение «следить за собой» и говорить о своих чувствах и желаниях дает удивительный результат. Во-первых, потому что исключает из отношений категорию насилия. А во-вторых, потому что создает самую здоровую базу отношений – взаимное уважение.
Если партнер внимателен к своим чувствам, а не к недостаткам партнера, то в его обращении содержится минимум критики и злости. Тот же мужчина, предпочитающий юбки, будет фокусироваться и, соответственно, говорить не об одежде как таковой, а о своих переживаниях с нею связанных. Например, о том, что он чувствуете себя более значимым и сильным, когда девушка одета женственно. И теряется, когда женщина одета в мужском стиле… А его партнерша вместо того, чтобы подстроиться и копить неудовлетворенность, расскажет ему о значимости для нее свободного стиля одежды и свободы выбора как такового.
На этой почве между партнерами возможен не просто диалог. Становится возможным эффективное решение проблемы, когда каждый из них получает свое! Конечно, если отношения ценны и значимы для них обоих. Например, в результате обсуждения девушка будет чаще говорить мужчине о его силе, просить о помощи, обращаться за поддержкой… А мужчина в свою очередь будет предоставлять избраннице больше свободы выбора. Такое взаимное включение создаст благоприятный эмоциональный фон между ними, а значит, помимо прочего, им обоим будет приятно сделать именно так, как хочет партнер. Потому что будет хотеться, а не потому что будет необходимость подстраиваться под кого-то…
Быть внимательным к своим потребностям и чувствам – значит уважать самого себя и свое право быть таким, какой я есть. И если человек способен относиться так к себе, он точно способен уважать аналогичное право другого. А значит, он способен принимать партнера со всеми его особенностями и недостатками. И значит он способен к конструктивному диалогу!
Вот только принимать – не значит быть вместе! Девушка может принимать право мужчины на полигамные отношения, ведь это его жизнь и его выбор. Но также принимать собственное право выбрать себе другого мужчину – того, который предпочитает в отношениях верность, как она сама. Мужчина может принимать желание женщины строить карьеру, но при этом осознавать, что сам ориентирован на семью и детей, а потому искать себе более подходящую партнершу.
Принятие себя и другого с его ценностями и выбором позволяет нам избежать того самого насилия: попыток переделать себя или партнера под какую-то единую правду. Благодаря этому навыку люди не теряют самих себя в отношениях, легче уходят от неподходящих партнеров, не тратят время на «пустое» и легче находят избранника со схожей системой ценностей.
Умение быть внимательным к своим собственным чувствам и потребностям и уважение к праву каждого человека быть собой именно поэтому и есть самая большая мудрость отношений.
• Некоторым супругам приходится учиться этому мастерству на приеме у семейного психолога.
• Некоторым приходится идти в терапию учиться этому мастерству именно потому, что не могут построить счастливые отношения.
• А некоторые наделены этим умением благодаря воспитанию в собственной семье.
Так или иначе, но именно эта способность позволяет партнерам преодолевать множественные кризисы супружеской жизни, оставаться по-настоящему ВМЕСТЕ и при этом ВЕРНЫМИ САМИМ СЕБЕ!
Быть вдвоем и оставаться собой возможно!
Возможно особенно в том случае, если Вы выбрали подходящего партнера, если вам приятно быть вместе, вы толерантны и с уважением относитесь друг к другу.
Конечно, у другого человека свои взгляды и ценности. И нужно учитывать его особенности и намерения, с пониманием относиться к его привычкам — если Вы хотите быть с кем-то вместе, будьте готовы к компромиссам.
Очень хорошо, если Вы и Ваш партнер «смотрите в одну сторону». Это значит, что у вас похожие взгляды:
- на жизнь;
- на распределение ролей в семье (кто-то главный или равные партнеры);
- на рождение и воспитание детей;
- на распределение финансов (отношение к деньгам);
- на то, что приемлемо в сексе;
- на то, как проводить свободное время.
Если ваши взгляды в этих вопросах различны, то нужно обязательно прийти к соглашению, иначе не избежать обид и конфликтов.
Очень важно уделять друг другу время и внимание. У вас должны быть общие темы для разговоров и совместные занятия (увлечения, встречи с друзьями, походы в гости, в кино, выезды на природу, совместное выполнение домашних дел) — все это помогает лучше понять друг друга, сблизиться друг с другом.
И постарайтесь избегать двух серьезных ошибок — беспрекословного подчинения партнеру и критики.
1. Когда Вы во всем соглашаетесь с партнером, подстраиваетесь, делаете так, как он хочет, он теряет интерес и уважение к Вам. У Вас должно быть свое мнение, свои взгляды и интересы, которые Вы должны ставить наравне с взглядами и интересами партнера. Тогда он будет видеть в Вас личность.
2. Критикуя, Вы хотите исправить партнера. Но партнер в ответ скорее обидится или разозлится и станет защищаться тем, что начнет нападать на Вас («А ты на себя посмотри!»). Вместо этого высказывайте свои требования и претензии в форме пожеланий («Мне хотелось бы/понравилось бы...»).
Для того, чтобы отношения были благополучными,
партнеры должны видеть то общее, что их объединяет,
и поменьше заострять внимание на различиях и недостатках.

Он тебе нравится… или не нравится. Вместо того, чтобы гадать на ромашке «любит-не любит» ли он тебя, ты куда больше интересуешься вопросом – а влюблена ли ты в него? Может быть, вы просто провели вместе слишком много времени – вот ты и не можешь не думать «не о нем». Или просто очень уж он «в тему» ко всем твоим разговорам-действиям. Или ты на самом деле влюблена?
Сравнивай свой случай с признаками влюбленности и ставь диагноз.
1.Он «рядом» с тобой

Чем бы ты ни занималась, коварная мысль о том, что было бы, если бы Он был рядом, не покидает тебя. Ты продумываешь все ваши беседы, которые могут возникнуть в этот момент, представляешь, как он отреагировал бы на какое-то твое действие и… отчаянно желаешь, чтобы Он правда был сейчас рядом.
2.Ты стараешься с ним встретиться

Обычная прогулка с подругами вызывает у тебя куда больше энтузиазма, есть существует хоть маленькая вероятность встречи с Ним. Ты готова пройти пару лишних километров, лишь бы случайно пройти мимо его дома. Ты меняешь привычные маршруты, подстраиваясь под ваши общие точки пересечения.
3.Тебе нравится на него смотреть

Ты заходишь на его страничку в соц.сети каждый день и рассматриваешь его фото. Если вы случайно видитесь где-то, ты не сводишь с него глаз. Порой ты этого сама не замечаешь, но позже, проанализировав свое поведение, понимаешь, что ты только на него и смотрела.
4.Ты ищешь знаки внимания с его стороны

Каждую его улыбку ты запоминаешь и долго обдумываешь, какой тайный смысл он хотел в нее вложить. Ты вдруг находишь в себе талант читать между строк – ну как другие не догадываются, что в его «Привет! Как дела?» скрывается сильнейшая симпатия.
5.При общении с ним ты меняешься.

Вдруг выясняется, что ты способна вставлять в разговор многозначные «эээ», «короче», «ну типа». Ты понимаешь, что ты не так-то уверенна в себе, как тебе казалось.
6.Ты представляешь вас вместе

Порой ты неожиданно понимаешь, что в красках расписываешь себе…ваш поцелуй. Или свидание. А может быть – его признание в любви. А еще – реакцию твоих подруг и родителей. Замечаешь, что вы неплохо бы смотрелись вместе.
7.Ты хочешь говорить о нем

Самой любимой темой разговоров с подругами для тебя становится то, что хоть как-то связанно с ним. Ты мечтаешь, чтобы они произнесли его имя. А потом вы бы случайно немного о нем поговорили. Потому что тебе нравится о нем говорить.
8.Ты интересуешься темой отношений

Статьи в журналах о том, «как привлечь парня» становятся тебе интересны, хотя раньше ты их равнодушно пролистывала. Ты проходишь тесты «как понять, нравишься ли ты парню» и перечитываешь уйму материалов о любви.
9.Тебя почти не интересует то, что исключает общение с ним

Поход с друзьями в кино уже не так тебе интересен, если ты точно знаешь, что его там не будет. А возможности долгой поездки ты вообще боишься – вы же тогда точно не пересечетесь!
10.Ты хочешь больше знать о том, что ему интересно

Ты скачиваешь видео-уроки хип-хопа, отыскиваешь книгу о фотографии, или даже вдруг записываешься в баскетбольную секцию. Ты смотришь его любимые фильмы, слушаешь его любимую музыку.
11. Ты подозреваешь себя

Даже если тебе сейчас совсем не до влюбленности, и меньше всего тебе хочется признавать, что ты влюбилась, ты порой думаешь, что он тебе нравится.
Отмахиваешься от этой мысли и не хочешь дальше думать об этом. Но в глубине души ты все равно понимаешь, что он тебе не безразличен. Ты же все-таки взялась читать этот текст.

Твой ответ на все вопросы, касаемые личной жизни, всегда одинаков: «Да нет у меня парня!». Кто-то спокойно ответит: «Да у меня тоже», кто-то впадет в немой ступор от ужаса, кто-то изобразит недоверие. Но все реакции окружающих тебя волнуют не так сильно, как свои собственные переживания. Еще бы – лучшая подруга с одиннадцати лет регулярно меняет кавалеров, а ты в свои 14 не можешь похвастаться ни одним романом.
Можешь не сомневаться – это совсем не страшно. Но даже если от такого убеждения тебе легче не становится, отчаиваться не стоит – это еще и лечится. Главное – найти причину.
Сборник недостатков

Чтобы обрести заветный статус «чья-то девушка», вовсе не обязательно обладать ногами от ушей, идеальными чертами лица и способностью двигать предметы силой мысли. Любовь бывает в жизни каждого, и здесь уже совсем не важно, сколько у тебя лишних сантиметров на талии, как сильно секутся кончики волос и насколько соответствует моде твой гардероб.
Только все эти святые истины недоступны твоему пониманию, ты регулярно и нарочно находишь у себя недостатки, и думаешь о них постоянно. Ты твердо уверена, что все прекрасные принцы ни за что не приблизятся к тебе ближе, чем на несколько метров. И то – только чтобы время спросить.
Рецепт избавления от всех комплексов прост – полюби себя. А связь твоей неуверенности с отсутствием личной жизни самая прямая: люди относятся к нам так, как мы - сами к себе.
А если ты все же считаешь, что главная причина отсутствия у тебя парня – это складочка на животе, то, может, уже начать качать пресс по утрам?

В прошедшем времени

Когда-то у тебя был мальчик – совершенно прекрасный и очень любимый. И у вас с ним все очень даже хорошо складывалось… пока он тебя не бросил. С тех пор в каждом существе мужского пола ты видишь потенциального обманщика, который только и думает, как бы побольнее с тобой расстаться.
Или ты долго и отчаянно была влюблена в Него. Только все твои прозрачные намеки и неуверенные улыбки поняты не были, и однажды у него появилась девушка. Наблюдать за их парочкой и бороться за собственное счастье дальше сил у тебя не нашлось, и ты, собрав остатки воли в кулак, заставила себя больше о нем не думать . Хоть с этой задачей справиться и получилось, в любви ты разочаровалась. Верить в то, что чувства бывают взаимными, а счастье – возможным, у тебя получается слабо.
Все несчастные опыты имеют замечательную особенность – они в прошлом. Если что-то когда-то было, оно не обязано повторяться. Запомни это и перестань жить прошлым. Иначе рискуешь упустить свое настоящее.

Высокие требования

В детстве ты перечитала сказок о прекрасных принцах, и теперь можешь с закрытыми глазами нарисовать портрет Его – самого красивого, обаятельного, улыбающегося и чудесного. Только под созданные наброски даже приблизительно не подходит ни один из окружающих тебя существ мужского пола. Чтобы заставить твое сердце трепетать, у кого-то не хватает глубины взгляда, а у кого-то – ямочки на правой щеке.
Подгоняя всех мальчиков под жесткие рамки идеалов, ты делаешь хуже только себе. Потому что прекрасных по всем параметров юношей просто не существует. Только однажды ты все же влюбишься в кого-то, и тогда будет уже не до подсчета искорок в его глазах. А сейчас – начни смотреть на парней проще. И они к тебе потянутся.

Активные действия

Ты поставила себе цель – найти парня. И теперь, сметая все на своем пути, идешь к ней. От твоего «активного поиска» давно в ужасе все подружки, и не зря – в каждом проходящем мимо юноше ты видишь потенциального бойфренда, списки контактов записной книжки и ICQ заполнены мальчишечьим номерами, а ключевым занятием является лишь поиск «того самого».

И ты можешь дальше продолжать ту же политику, только главное от этого не изменится: без чувств не бывает отношений, а чувства обычно приходят внезапно.

Девочки и мальчики вокруг спешно собираются в пары, влюбляются и считают себя самыми счастливыми на свете. Гуляют, держась за руки, мило улыбаются друг другу при встрече и рассуждают только о своих любимых. Мир вокруг сошел с ума! – решаешь ты, одиноко переминаясь в сторонке. Да, ты одна – и это настолько противоречиво и непонятно, что стоит расстраиваться уже от этой запутанности. Или не стоит?

Глубоко
Можно потратить часы, но тебя не переубедить – у юных влюбленных намерения несерьезны. Ну разве можно в 13-15 лет встретить любовь на всю жизнь? Тогда и встречаться ни с кем не стоит… только слушая рассказы подруг о вчерашнем свидании, ты чувствуешь нечто вроде… зависти. И с удвоенным рвением продолжаешь читать лекции про настоящую любовь.
Даже разобрав по полочкам чужие отношения, ты ничего не изменишь – эти двое – счастливы. И тебе тоже так хотелось бы, можешь не отнекиваться, все равно не поверим.
А может быть так: ты ждешь настоящих чувств. Честно и усиленно – с семи вечера до отбоя, сидя у окна и высматривая прекрасных принцев на горизонте. Твое одиночество тебе порядком надоедает, но верить в любовь и светлое будущее ты ни за что не перестанешь. Все поиски настоящего – похвальны, но стоит ли на них так зацикливаться? Отношения без чувств – тоже не выход. Просто смирись с тем, что на данном этапе жизни в графе «любовь» будет пробел. И это не так плохо, как тебе может казаться.

Со стороны
Словно для твоего полнейшего морального уничтожения, подруги давно имеют отношения – длительные, серьезные, романтические и безумно важные для них.
Важные настолько, что молчать о них точно нельзя – и они говорят, расписывают подробности и делятся переживаниями. А еще – искренне желают такого же счастья тебе. Делятся контактами «замечательных мальчиков», не устают подталкивать тебя вперед при знакомстве с новой компанией, и всегда успевают спросить: «Ты никого еще не нашла?». Поверь – подруги просто желают тебе счастья. Ведь им сейчас очень хорошо, и очень жаль, что ты не испытываешь подобных чувств. Желаешь продолжить ждать любовь на подоконнике? Просто объясни им это. Или, все же попробуй хоть раз поговорить с очередной предлагаемой кандидатурой.

В повседневности

Твоя жизнь зависла в режиме ожидания – все планы исполнятся лишь тогда, когда появится мальчик. Ты готова списать все свои проблемы, включая тройку по геометрии, на отсутствие любовного романа. И это отлично оправдывает перед тобой все неудачи и проигрыши. Ты сама в курсе, мальчик – не панацея. Так что – можешь прямо сейчас начинать исполнять все свои планы. Ведь, к счастью, отсутствие отношений не перекрывает тебе доступ кислорода.

Неочевидные плюсы

У твоего одиночества есть и несомненные плюсы. Просто ты их даже не думала считать. Зря, ведь иначе бы обнаружила, что обладаешь…

    Свободой. От ревности бойфренда и данных обещаний. Никто не запретит тебе строить глазки каждому симпатичному мальчику, даже собственная совесть.
    Временем. Для себя-любимой и своих увлечений. Тоже любимых, ага. Ведь любимые мальчики порой требуют куда больше времени, чем первые два пункта, вместе взятые. Это, конечно, неплохо, но пока ты свободна, стоит заняться собой и своей жизнью. Вдруг, совсем скоро такой возможности не предоставится.
    Спокойствием. Такие мелочи жизни, как «он посмотрел на другую» не заставляют самоуничтожаться твои нервные клетки. Тебе не нужно постоянно думать, где он сейчас, что с ним, и почему он не звонит уже три часа. А это, знаешь ли, дорого стоит.
    Правом выбора. Собственная совесть не загрызет тебя за то, что тебе нравится разглядывать симпатичных юношей. Еще бы – на данный момент ты обладаешь исключительным правом рассматривать всех мальчиков на предмет поиска «того самого».
    Предчувствием новизны. Новые отношения – это всегда множество положительных эмоций. Первые влюбленные взгляды, признания и поцелуи – один из лучших периодов отношений. И он тебе еще предстоит.

О минусах мы говорить не будем – ты и сама наверняка давно мысленно составила свой список, и ежедневно пополняешь его новыми пунктами. Но так ли важны эти минусы, если одиночество – явление временное. Потому что любовь есть в жизни каждого – нужно только ее не упустить.