- Профессор, а два балла-то за что?
- Один балл за то, что явились на экзамен; второй -
за попытку отвечать.
- А третий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете?

Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые десять
минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук
работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две
матерится голосом декана факультета.
Статистика показала, что большинство студентов просыпаются
в последние две минуты.

Отец пишет сыну-студенту:
"Дорогой Вася! В конверт вкладываю 20$, как ты и просил. И запомни,
что цифра 20 пишется с одним нулём, а не с двумя!"

Последние слова студента-химика:
"Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."

Последние слова студента:
"Я иду в столовую!"

Профессор - студентам-медикам:
- Мой внутренний телефон: 32-08. Запомнить очень просто:
32 зуба и 8 пальцев.

Стyдент-лингвист пришел сдавать экзамен по латыни.
И завалил. Приходит домой, грyстный... Мама зовет:
- Сынок, не грyсти. Я тебе вкyсненького приготовила.
Съешь вон, телячьего язычка...
- Hy его на фиг, еще один мертвый язык!

На экзамене в мединституте.
- А скажите-ка мне, голубушка, что такое половая недостаточность?
- Это когда до пола 2 см не хватает.

Почему в школе уроки, а в институте пары?
Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!
(вариант: спариваются)

На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:
- Пpофессоp, скажите пожалуйста,
как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми
ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...

Экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор:
- Назовите самую чувствительную часть пениса?
Студентка:
- Разумеется, мужчина!

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак представьте
себе завод куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд.
Стоит огромный бак куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица
которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник).
Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю
вопрос как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в
бак ведро. В результате ведро наполнялось когда утром заливали бак
а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось.
А теперь будем учиться на инженеров.

Перед рестораном, недалеко от дверей университета,
стоят две проститутки и ждут студентов.
Из дверей выходит студентка с незажженной сигаретой,
и обращаясь к девицам:
- Подруги, огонька не найдётся?
Ей без слов дают прикурить, после чего комментируют:
- Ты слышала?
- Ну! Раз переспала с каким-то студентом и уже "подруги".

Ночь перед экзаменом.
В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.

"Проваливай!" - буркнул студент экзаменатору.

За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник
одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель,
проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я
закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы.
Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для
того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и
вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту
работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы,
конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что
наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только
трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.

Объявление: "На этой неделе в студенческом городке
ожидаются перебои с горячей и холодной водой.
Перебьются общежития 3, 5, 12."

На лекции по биологии препод объясняет:
- Как известно, еще не найдено связующее звено между человеком
и обезьяной.
Тут один студент заявляет:
- А я знаю, что это за звено.
Препод:
- И что же это?
- Пирсинг.

Если мединститут выпускает медиков,
то кого же тогда выпускает пединститут?

Лет десять назад я поступала в институт. Мне предстоял устный
экзамен по физике.
Мой батюшка, дабы оказать мне моральную
поддержку, вызвался поехать со мной. И вот сидим мы на лавочке
перед институтом,
я вся трясусь от волнения. Мой батюшка мне говорит:
- Да не волнуйся ты так - зайдешь, скажешь, что ты ветеран броуновского движения,
тебя оценят по достоинству.
Эту фразу услышала сидящая рядом на лавочке мамаша одной из абитуриенток
и сказала:
- Вот и я говорю своей дочке, чтобы все почетные грамоты, характеристики,
дипломы на экзамен с собой брала!

Студент жалуется товарищу:
- Ну что у меня за фамилия такая, что я первый в списке?
Чуть что – сразу меня вызывают ( Вот была бы у меня фамилия
на какие-нибудь
последние буквы алфавита, ну например, на "у", "ф" или "х"...
- Ага, ты еще скажи, из трех букв.
- ???... Хотя знаешь, это было бы круто -
преподы стеснялись бы называть мою фамилию вслух!

Перед экзаменом абитуриент абитуриенту:
- Ты чего на почту ходил? Денег просил?
- Да нет, послал их всех к черту!
- С чего это?
- А когда уезжал, на их "ни пуха, ни пера!" забыл ответить.

Кандидат наук за день до защиты докторской по физике потерял
в метро свои суперценные чертежи.
Естественно, в панике - прибегает в НИИ имени Гогоберидзе,
кричит, волосы на себе рвет. Изложил суть вопроса, ему говорят:
- Извините, чертежи будут готовы только через неделю.
Плюнул на них, прибегает в КБ имени Сальерского, та же история:
- Чертежи через три дня.
Всё потеряно. Мужик поехал пить, надираться в дупу.
Купил бутылку водки, садится на скамейку.
Рядом - студент мехмата МГУ.
- Что празднуете?
- Чертежи... просрал... в метро... жить не хочу...
Изложил, какие чертежи.
Студент:
- Ну, за тридцать шесть часов я вам начерчу.
Мужик, протрезвев:
- А за двадцать четыре - никак?
Студент, подумав:
- К сожалению, никак - грифель плавиться будет.

Студенческая телеграмма: "Папа, срочно вышли денег!".
Адрес: Ватикан, папе.

Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет
и начинает
отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:
- Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент:
- Вот, б#я, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос.
Потерявший терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов)
Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.

Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец.
Кто-то из комисии задал в шутку вопрос:
- Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
- Вам как, с сиропом или без?

Студентка (С) приходит к профессору (П) экзамены сдавать.
(С): Отгадайте три вопроса, если отгадаете - поставите мне 2,
если не отгадаете - поставите 5?
(П): Хорошо!
(С): Можно ли на #ую отнести ведро воды на пятый этаж?
(П): Конечно, невозможно?!
(С): Можно ли #уем перебить дуб?
(П): Конечно, это невозможно!?
(С): Можно ли за одну ночь кинуть сто палок?
(П): Конечно же, невозможно
Короче, поставил он ей пятерку. Приходит вторая студентка
(П): Ответь мне на три вопроса - поставлю пятёрку:
Можно ли на #ую отнести ведро воды на пятый этаж?
(С): Если #уй стоячий, а ведро дитячее - то запросто!
(П): Можно ли #уем перебить дуб?
(С): Если #уй дубовый, а дуб #уевый - то не вопрос!
(П): Можно ли за одну ночь кинуть сто палок?
(С): Если ночь полярная, а девка гарная - то можно!

Профессор мехмата возвращается домой и видит в подъезде его студент
трахает его дочь раком.
На следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет
и говорит:
- Я понимаю, делое молодое, квартиры нет, поэтому в подьезде,
но почему же в такой вульгарной позе?
- Понимаете, профессор, - отвечает студент, - так на 1 cм глубже заходит.
Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит
с кучей исписанных листков.
- Маш, - спрасивает он жену, - сколько мы с тобой живем?
- Ты чего это вспомнил, - она говорит. - Уже почти 43 года.
- Представляешь, - расстроенно восклицает профессор. -
И за это время я не до#бал тебя на 53 километра 147 метров!

Базар 2 студентов:
1 студент: Я вчера экзамин завалил...
2 студент: У кого?
1: Ну у этого... как его там... фамилия на букву "с"...
2: Семионов?
1: Да нет! Блин ну на "с", как же его там..???
2: Сидоров?
1: Да нет же...
2: Так кто же такой? У нас нету болше преподов на "С"
1: Аааа, вспомнил!!! "Сука" Петров!!!

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки
и вставьте его между ног.
А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь:
виолончель не терпит никакого насилия...

Куплю книги. Hазываются "Пособие для поступающих в ВУЗы". Hадо
математика и физика.
Да, если таких книг не найдется, с превеликим удовольствием приобрету
многотомник "Ты и Армия",
а особенно тома "Приплыли", "Что дают в столовой" и "Как дожить
до дембеля".

Девушка танцует со студентом. Студент вдруг падает в обморок.
Девушка кричит:
- Принисите воды кто-нибудь человеку плохо!.
И студент открыв глаза:
- И хлеба!

Студент профессору:
- Мне приснилось, что я сдал экзамены! Что мне сделать, чтобы
это стало правдой?
- Меньше спать.
Один студент говорит другому:
- Слышишь, брат. Не мог бы ты сегодня ночевать где-нибудь в другом
месте, а нашу комнату предоставь
в мое временное распоряжение? Ко мне девушка должна придти.
- Конечно, без вопросов.
На утро приходит сожитель в комнату. Видит: и пол, и потолок,
и стены, и мебель – все в кончине.
На полу лежит его товарищ в изнеможении. Он спрашивает товарища:
- Сколько раз?
- 24.
- Ух, ты! А она?
- А она не пришла.

- Вы не разговариваете во сне? - спрашивает врач.
- Нет, доктор, хотя я часто говорю, когда другие спят.
- ???
- Я лектор.

В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает
глаза, открывает рот
и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Hу, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово борода, раскладываем его на два слова
- бор и ода. Бор - это лес,
а ода - стих. Получаем - лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие.
Получаем Без вэ три е,
или (3е - в). е=2.71828, а в - коэффициент волосатости.

Перед крутым экзаменом студент от волнения роняет зачетку, а
второй ради хохмы, заталкивает ее под дверь.
Через пять минут зачетка вылетает обратно. Открывают, там стоит
"отлично". Тот, кто помог затолкнуть,
достает свою зачетку и тоже - шварк под дверь. Через пять минут
вылетает и его. Открывают. Надпись:
"В одну и ту же игру два раза не играю!"
На экзамене препод решил просмотреть конспект студента, с удивлением
обнаруживает пустые страницы,
и естественно спрашивает почему.
- Как же, - отвечает студент - вы же говорили записывать только
умные мысли.

Професор читает лекцию:
- У женщины при половом акте температура тела повышается на один
градус цельсия.
На первом ряду спит студент, професор подходит к нему и говорит:
- Студент, повторите что я сказал!
Студент поворачивается и ему все показывают мимикой: женщина,
половой акт, температура, вверх,
один градус цельсия. Студент разворачивается и говорит:
- У женщины при половом акте температура повышается на один градус цельсия.
- Молодец студент, садитесь!
И рассказыват дальше...
- ... а у птиц при половом акте температура повышается на три
градуса цельсия.
Студент опять спит. Професор подходит и говорит:
- Студент, повторие что я сказал.
Студент поворачивается и ему показывают: перья, птица махает
крыльями, половой акт, температура,
верх, три градуса цельсия. Студент разворачивается и говорит:
- А чтобы температура поднялась на три градуса цельсия, то надо
драть так, чтоб перья из подушки летели!

Стоит девушка возле учебного заведения. Подходит к ней парень
и спрашивает:
- Девушка, вы случайно не с училища?
- Ещё какая!

Студент с преподавателем на экзамене. Преподаватель:
- Ну, знаешь?
Студент:
- Знаю.
- Что знаешь?
Предмет знаю!
- Какой предмет?
- Который сдаю!
- А какой сдаешь?
- Ну, это вы уже придираетесь!

На экзамене профессор спрашивает студента:
- Вам какой задать вопрос? Один длинный, но трудный или 2 коротких,
но лёгких?
- Один трудный.
- Ну тогда сколько будет 2 умножить на 2?
- 3 будет.
- Почему?
- А это уже другой вопрос.

Проффесора принимали экзамены и валерьанку.
Сдавали студенты и нервы.

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит
Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на
отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с
золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На
следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

Студенты дают интервью:
- Если нас выгонят из университета, то мы сдадим бутылки и поступим
на платное отделение!

Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить,
вождь говорит:
- Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно
Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь
спрашивает:
- В чем дело? Я же просил крутить медленно.
Туземцы отвечают:
- Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает.

- Что главное для студента?
- 1. Хорошо поесть.
2. Хорошо поспать.
3. Хорошо поспать одному.

На физфаке в университете всеобщее веселье. Все радуются, смеются.
А один стоит в стороне и плачет. Их спрашивают:
- Чего вы радуетесь?
- Да, наш декан из окна выпал.
- А ты чего плачешь?
- Я не видел.

Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью

Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф

На экзамене: (студетка и профессор):
- ...Садитесь, -сказал профессор, Два!
- А если я лягу?
- Ну может на четвёрку и вытянешь!

Студент, волнуясь на экзамене, спрашивает у преподавателя:
- А писло чисать?
- Ну чешите, если это вам поможет...

У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
- Вы с Пушкиным знакомы?
- Нет.
- С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
- Тоже нет.
- А с Лермонтовым, Горьким?
- Нет.
- Свободны!

Возле аудитории его абитура спрашивает:
- Ну, как, приняли?
- Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком...

Если хочешь стать солдатом, то пошли декана на х$й

- Послушайте, Смит, - говорит студенту декан, - вчера вас видели
в женском
общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере
десяти ливров.
Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий
раз он достигнет
двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении...
- Не будем мелочиться, - замечает студент, - скажите сразу, сколько
стоит абонемент на весь семестр?

Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день
копаю, но только все круглые попадаются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить.
Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут

Экзамен. Преподаватель (П) пригласил к себе студента (С) у которого
уже подошло время отвечать.
Тот вышел с листочком бумаги, на котором всего какие-то две небольшие записи.
-(П) А где ваш ответ?
-(С) В голове.
-(П) А на листочке?
-(С) А это не уместилось

Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал
и сидит, отвечает. Профессор (тыкая в формулу):
- Это что?
Студент:
- Це, кажется.
Профессор:
- Что это такое?
Студент:
- Скорость света.
Профессор:
- Дурак. Это ж скобка. Три. Иди

На каждой парте в любом институте должен быть пульт управления
лектором, содержащий ряд следующих кнопок:
1 - пуск лектора за пивом,
2 - уменьшение громкости лектора,
3 - самоуничтожение лектора

Оценки студентов:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть - разоблачили
УД - удалось договориться
НЕУД - не удалось договориться

Студент, возлюби препода, ибо собака - друг человека!

Каждому лектору в жопу по вектору
Каждому декану в жопу по банану

Профессор студенту:
- Вы в армии когда-нибудь были?
- Нет. А что?
- Да так. Могу устроить

Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).

Три студента(1с,2с,3с) мечтают:
1с: - Если б я был деканом, я бы имел ряд научных публикаций
в лучших изданиях России.
2с: - Если б я был деканом, я бы имел безукоризненную репутацию
в кругах российской интеллигенции
3с: - (подумав) А если б я был деканом, то я бы имел 5 курсов!

Профессор на экзамене говорит студенту:
- Что-то я Вас не видел на лекциях
Студент:
- Да я вон за той колонной сидел
Профессор:
- Вот сижу я и думаю, как вы все за одной колонной уместились?

Курят двое голодных студентов.
- Слыш, что-то шашлыком потянуло.
- Дурак!!! Сними муху с сигареты

Студент:
- Профессор, какой величины должен быть курсовик?
Профессор:
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет,
и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...!

Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам
по комнате:
- Вы не поверите! Только что выпила поллитра водки - трусы как
рукой сняло...!!!

Сидят студенты в общаге, глушат пивко.
В комнату врывается запыханная деваха:
- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги
не пообломала!
Те обводят её мутным взглядом:
- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела...

Сидят три препода матана на крыше ТТУ. Идет студент.
(1) - Хотите, напьется?
(2,3) - Ну?
(1) бросает с крыши 100 рублей. Студент бегом в бар. Идут 10
студентов.
(2) - Хотите, напьются?
(1,3) - Ну?
(2) бросает с крыши 500 рублей. Студенты бегом в бар.
(3) - Хотите, весь университет напьется?
(1,2) - Да ладно!
(3) - Не, ну хотите?
(1,2) - Ну!
(3) - Ну ладно! - и спрыгнул с крыши

Политех. Крупная надпись мелом на туалете:
"НЕ ВХОДИТЬ! ЗАСЕДАНИЕ КАФЕДРЫ!"

На лекции студент спрашивает:
- Существует ли любовь с первого взгляда?
Преподаватель:
- На первый взгляд, да

Заходит пожилой профессор в аудиторию, там все шумят, на него
ноль внимания:
- Если на лекции будет тишина, то в конце расскажу вам 100% противозачаточное
средство.
В аудитории тишина, все внимательно слушают, пишут. Лекция заканчивается,
профессор встает и уходит,
студенты его останавливают:
- Профессор, Вы же обещали...
- Ах да! Вы чаек пейте.
- До или после?
- Вместо!

После экзамена. Студент - дpузьям:
- Hу и козел наш пpепод! Я ему билет как оpех щелкнул,
а он, гад, дополнительными вопpосами долбать стал!
Он - вопpос, я - ответ. Он - вопpос, я - ответ.
Задолбал! И все pавно только тpояк поставил.
Пpофессоp - пpеподавателям:
- Hу и дуб мне сегодня пpивалил. По билету - ни в зуб ногой,
чушь какую-то несусветную нес. Тянул-тянул его наводящими вопpосами,
еле на тpоечку вытянул...

Жил-был студент, всё как полагается: денег никогда не хватает.
Приходит он на почту, чтобы отправить телеграмму, а денег - только
на одно слово.
Подумал он и написал: СТУДЕНТ. Дома родные читают и расшифровывают:
С - срочно
Т - требуется
У - уйма
Д - денег
Е - есть
Н - нечего
Т - точка

*
Один ноль - студент.

Два нуля - сортир.

Три нуля - студент в сортире.

Четыре нуля - два студента в сортире.

Пять нулей - Олимпиада.

Шесть нулей - студент на Олимпиаде.

Семь нулей - два студента на Олимпиаде.

Восемь нулей - студент в сортире на Олимпиаде...
*

Студент приносит на экзамен три бутылки водки и просит профессора:
- Поставьте мне "3"!
Профессор:
- Вы знаете, пожалуй я возьму только две

Лучший завтрак первокурсника - бутерброт.
Лучший завтрак матерого студента - бутыльврот

Студентка делает дома задание по черчению. Подходит отец:
- Ну и мазня! Слушай, дай лучше я за тебя все обведу и надпись сделаю.
Позволила. Действительно, все так аккуратно... А в институте
препод посмотрел и спрашивает:
- Сколько лет вашему папе?
- ???
- Ну это же он вам написал букву "т" по устаревшему стандарту?

Приехал провинциальный студент в Москву, поступил в институт.
В первый же месяц пропил и прогулял все свои деньги, и сидит
в общаге, голодает.
Решил устроиться на работу, хоть какие-то крохи зарабатывать.
Стал читать газету с объявлениями на работу, а там везде требуются
специалисты с высшим образованием.
Отчаялся было уже студент, но вдруг в самом конце увидел объявление:
"требуется сторож в зоопарк". То, что надо!!!
Приходит он, значит в зоопарк, а ему говорят, что сторожа уже
нашли, но есть тут одна работка... Студенту все равно,
лишь бы было чем питаться. А ему и говорят, мол неделю назад
у них обезьяна сдохла, ну а какой же зоопарк без обезьяны???
Короче выдали ему обезьянью шкуру, посадили в клетку. Приходят
дети, кормят его бананами - красота... А он прям в роль вошел -
прыгает, скачет, визжит, за прутья цепляется... А прямо под его
клеткой стояла клетка со львом, так студент наш за прутья
не удержался и рухнул прямо ко льву... Сидит, в уголок забился
- ждет своей участи...
А лев, медленно так, подходит к нему и, как ни в чем небывало, говорит:
- Привет, ты с какого факультета?

Профессор биологии заявляет на лекции:
- А сейчас мы будем препарировать лягушку.
Достает из портфеля какой-то сверток, разворачивает его, а там...
бутерброд. Профессор(задумчиво):
- Странно, ведь я уже съел свой завтрак...

На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже.
Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт
зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что... - отвечает препод, - если что-то ищет, значит,
что-то знает

Hа экзамене по философии препод спрашивает у студентки:
- Скажите пожалуйста, что имел в виду Кант, говоря о вещи в себе?
Та, засмущавшись:
- Hеужели "Тампакс"?

Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!
- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
- Да ты что? Откуда знаешь???
- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел
он ее, ну на диван сели... Он ей "а", она ему "о",
он ей "а", она ему "о"... И так всю ночь: (говорит томным голосом
с придыханием) "А-а-а!!!", "О-о-о!!!", "А-а-а!!!",
"О-о-о!!!!!".... Слышу - не клеится у Сереги разговор

Профессор обращается к студенту:- Ты почему пропустил лекцию?
- Болел.
- Справку давай.
- На стадионе справок не выписывают

- Физику я сдал на пятерку... Препод так до сих пор ездит на
этой "пятерке"

Студентка приезжает домой на каникулы:
- Мама! Hаконец-то у меня появился мальчик.
- Прекрасно. И где он учится?
- Да ты что, ему всего месяц

Как-то осенью одна студентка решила поехать в свою родную деревню помогать
матери картошку копать. Решить-то она решила, да вот о билетах
на автобус заранее
не побеспокоилась, а самолёты с поездами в эту деревню не ходють.
Мыкалась она
по вокзалу до самого вечера, но на автобус так и не попала. Решила
она тогда
"тачку" взять. Тормозит одного, тот спрашивает:
- Куда тебе?
- В Запупынькино.
- Сколько?
- 50, больше нету
- Неа, за такие бобы в такую дыру пешком топай!
Тормозит другого, тот...
- Куда?
- В Запупынькино.
- Сколько???
- 50, больше нету.
- Да ты чё, подруга, спятила, в такую грязищу за полтиник ехать!?
- А сколько хочешь?
- Сотка, не меньше.
- !!!?
- Ну ладно, так и быть, 80.
В общем, договорились они и поехали. Не доезжая километров 10,
застряли по самое нехочу.
Водила из машины вышел, почесал репу и говорит:
- Да, придётся поебаться.
Девица вжалась в кресло сидит, дрожит, а мужик продолжает:
- Надо на хуй цепи наматывать.
Ну, девчонку ваще заколотило и говорит она ему, стуча зубами:
- А может, лучше без цепей!?
- Да ты чё, без цепей мы до утра проебёмся!
- !!!

Студент сидит в кафе грустный такой. Приятель спрашивает:
- Ты чё такой?
- Да вот прочитал в газете что в банке спермы платят по 100 рублей
за порцию..
- Ну и чё?
- Чё, чё! Получается что я за 4 года спустил целое состояние!

В институте идет экзамен, сидит злой препод, вот уже почти все
ему сдали,
но тут подсаживается к нему отличница. Он ей задает вопрос,
та с легкостью ему отвечает. Еще один. Отвечает. Еще, еще, еще...
На все вопросы он получил ответы. Ну думает: "сейчас задам самый
коварнейший вопрос".
- Девушка, а давайте сделаем так, если вы мне задаете вопрос
на который я не смогу ответить,
так уж и быть, я вам поставлю пять.
Она ему говорит:
- Почему слово пиздец мужского рода, а имеет женское начало и
слово хуйня женского рода,
а имеет мужские корни.
Ну препод задумался. Думал, думал, так и не смог ответить.
Съехал он короче с этого вопроса и поставил студентке пятерку.
Под конец экзамена догоняет ее и спрашивает:
- В чем же все-таки заключается фишка?
Она ему и говорит:
- Вот например возьмем меня, если на меня нападут семеро мужиков
и оттрахают,
для меня - это хуйня, а вот если на тебя нападут семеро баб и
оттрахают - для тебя это будет пиздец!

Получил студент "2" на экзамене. На следующий день встречает
в метро преподавателя:
- Здравствуйте, Александр Иванович.
- А я с дураками не здороваюсь...
- А я здороваюсь!

На госэкзамене по физиологии у девушки спрашивают:
- Где у человека находится вeстибулярный аппарат??
- На теле.
- Где на теле? - изумлённо переспрашивает коммисия. Девушка указывает на грудь.
- Почему вы считаете, что вестибулярный аппарат именно здесь???
- На поворотах заносит

- Пап, дай 500 рублей.
- Зачем?
- Да на четыре поменяю.
- Это по какому курсу?
- По философии