У англичанина есть жена и любовница. Он любит свою жену. У француза есть жена и любовница. Он любит любовницу. У еврея есть жена и любовница. Он любит свою мать. У русского есть жена и любовница. Он любит выпить.
Они устроили соревнование — кто самый проворный? В финале — немец, француз и израильтянин. Их задача: через 7 минут приласкать рубашку, съесть хлеб и удовлетворить женщину. Первым начал немец. Он начал поглаживать рубашку, и когда время почти истекло, хлеб несколько раз укусил. Второй начал француз, который сумел удовлетворить женщину и забрал половину хлеба. Третий, Израиль, поручил женщине гладить рубашку, а сам, тр*х*, занялся хлебом. Израильтянин был объявлен победителем. На пресс-конференции немец сказал: «Принято сначала сделать работу как можно лучше, потом поесть, и только потом, если останется время, немного насладиться». Француз сказал: «Принято сначала насладиться, потом вкусно поесть, и если останется время, немного поработать». Израильтянин сказал: «И мы знаем, что если ты не ***нешь того, кто на тебя работает, то ты не поешь».
В обычный день бог Нептун захотел выпить с кем-нибудь из живых людей. Он видит, что плывет французский корабль, топит его, а крепкого француза оставляет в живых и говорит ему: «Сколько водки ты пьешь, у меня 10 бутылок — максимум три.»- А сколько женщин ты собираешься трахать, у меня 10 дочерей — максимум три. — EH слаб! И утопить француза. Потом плывет немецкий корабль, Нептун тоже выступает и бросает немцу: — Сколько водки пьешь, там 10 бутылок — четыре, максимум пять. — А сколько жен ты будешь трахать, у меня 10 дочерей, — максимум пять. — Слабость EH! И утопить немцев. Вот грузин плывет на резиновой лодке, Нептун спрашивает его и спрашивает, сколько водки ты выпьешь, здесь 10 бутылок, — «Ододень» — вот почему я сказал, что только 10, — а у Мани одна с собой, — а сколько женщин ты должен съесть, у меня 10 дочерей, — «Одивний» — у меня только десять. — И вы тоже присоединились ко мне.
Француз, немец и грузин спрашивают себя: — Что висит ниже пояса? Немец говорит: — То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: — То, что доставляет удовольствие женщинам. Грузин говорит: — У меня кинжал за поясом и то, что висит с ними, — он всегда при мне!
Британцы и французы решили прорыть туннель возле Ла-Манчи. Проводится заседание комиссии, на котором выбирают компанию для выполнения работы. Американцы встают и говорят: «Мы сделаем работу с обеих сторон в течение двух лет». Мы гарантируем точность соединения до 15 метров. Японцы встают и говорят: «Мы сделаем работу с обеих сторон в течение года». Мы гарантируем точность соединения на расстоянии до 5 метров. Русские, Тунельметрострой, встают и говорят: «Так. Мы будем копать с двух сторон, 2 недели». Мы ничего не гарантируем. В крайних случаях будет два туннеля.
Бог вышел с заповедью, и сошел на землю, и пошел к французам, говоря: «Я пришел к вам с заповедями. — Какие заповеди остались? — Ну, например, «Не восхищайся злом». — О, нет, это не для нас! Он приходит к немцам. — Какие заповеди? — Ну, например, «Ты не должен убивать». Он приходит к итальянцам: «Я пришел к вам с заповедями». — Что такое заповеди? — Ну, например, «Ты не должен красть». — Как же я могу жить, не воруя у своего соседа? В конце концов Бог приходит к евреям: «Я пришел к вам с заповедями. — И сколько они стоят? — Да, совсем нет, я отдам их бесплатно. — Тогда мы возьмем десять!
Король сказал американцу, французу и украинцу, что сколько ни проскачет вокруг конного поля — все это земля. Ну, едет американец час, два, оглядывается: «Ну, и мне то же самое, и моим потомкам на жизнь хватит!». Француз ускакал галопом. Час, два, три, четыре — лошадь тронулась: «Но нет, лошадь устала, и этой земли мне хватит». Кульминация — украинец прыгает. Час, два, три. Секунда, вторая, вторая прошла, теперь обессиленный конь падает, встает и бежит, свистит, но силы оставляют его и он снова падает на землю, снимает шапку и бросает ее вперед, с криком «t- PID tomatoes !!!».
Туземец, француз и русский догоняют их и говорят им: — Кто выпьет наше зелье, выколет глаза нашему дракону и изнасилует нашу женщину, того мы отпустим. Остальное мы съедаем. Американцы пили зелье — они умирали. Француз выпил зелья, подошел к дракону — тот его проглотил. Русский выпил все зелье в лагере и пошел в пещеру рядом с драконом. Оттуда доносились страшные и ужасные крики и вопли, и через некоторое время русский вышел, вытер руки и сказал: «Ну, где же эта женщина, которая должна быть излита?».
Русский, француз и грузин спорят: «С чем можно сравнить женщину? Француз: — Женщина — это как песня, слушаешь и наслаждаешься. Русский: — Нет, женщина — это как пластинка. Послушал, послушал, устал — выбросил. Грузин: — Ух, зачем я его выбросил! Он повернулся — послушайте еще раз.
Две армии стоят, наставляя друг на друга мушкеты. «Господа, стреляйте первыми», — советует лейтенант французских мушкетеров. — Нет, господа. Стреляйте первыми, — отвечают британцы. Стреляйте первыми, джентльмены», — настаивает француз. «Нет», — упорствует британец. «Стреляйте, господа», — продолжает любить лейтенант. «Нет, джентльмены, вы», — тянут британцы. — На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны.
— Недавно мы проводили тест — опрашивали представителей разных стран о том, как часто они занимаются сексом. — И каковы были результаты? — Русские сказали, что делают это 20 раз в неделю, итальянцы — 15, французы — 10, немцы — только один раз. — Нет, оказалось, что немцы самые честные. Это была проверка на правдивость.
Потому что в разных странах люди выражают свое восхищение: американцы: «О, да!», французы: «О-ла!», итальянцы: «Белиссимо!», а мы: «Ну, сам».
Анекдоты про французов
— Знаете ли вы, месье, что один француз из трехсот имеет рост выше 190 сантиметров? — Я это хорошо знаю. Он всегда сидит передо мной в кинотеатре. — Почему французы жадные? — Эта лягушка давит их, мстя лягушкам! Французы по-прежнему богатые люди — жгут шины, не выходя из машины. Они спрашивают француза: — Что вам больше нравится? Вино или женщины? На что он отвечает: — Это зависит от года выпуска. Во Франции лягушки не прилипают. Французы, начитавшись русских сказок, с удивлением узнали, что лягушек можно не только есть, но и жениться на них. Француженка, после долгих мытарств по России, приезжает в Париж, наливает ванну, ложится… — Шарман, бла! Реакция француза на наш борщ: — Почему вы готовите салат?
Угарные анекдоты про французов
Француженка защищает свою диссертацию. Председатель комитета спрашивает. — Да, это так. — Защищайтесь, сэр!
Два француза сидят в кафе. Вдруг раздается звук пожара. Один говорит другому: — Извините, Жак, но я должен: долг зовет. — Как? Вы добровольный пожарный? -Нет, но муж Натали — да. Винни-Пух — Пятачку: — Хочешь учить французский? Пятачок с удовольствием: — Конечно! Винни разбежалась, крича на ходу: «Парле ву Франс?». И ударяет ботинком по заплате сбоку. Пятачок: — Уииииииииииии! В палате есть нерешительный француз и француженка. Приближается вечер. Женщина зевает. Он робко пытается начать разговор: — А, мадам зевает? — Нет, это месье Пандерс, но мадам просто хочет спать! Париж, раннее утро, маленькая площадь. После небольшой разминки наш турист решает подняться с земли. Он не торопится, подергал несколько раз, расслабился, сжал еще пять раз. Мимо проходил француз. Посмотрел он на все это и спрашивает: — Месье, вам не кажется, что ваша дама уже ушла? В школе: — Гражданская война была в 1812 году — Да! Может быть, вы объясните, почему «гражданские?» — Ну, граждане России воюют с гражданами Франции. Знаете ли вы, что французские учителя, проверяющие тетради, до сих пор ругаются по-русски. Разговор двух французов: — Хорошая жена та, у которой есть муж и любовник. — И я думал, что это плохо. — Нет, плохая та, у которой есть только любовник. — А я думал, что он упал. — Нет, падший, у которого никого нет. — А я думала, что он одинок. — Нет, одинокая, у которой один муж.
Анекдоты про французов и другие народы
Две армии стоят, наставляя друг на друга мушкеты. «Господа, стреляйте первыми», — советует лейтенант французских мушкетеров. — Нет, господа. Стреляйте первыми, — отвечают британцы. Стреляйте первыми, джентльмены», — настаивает француз. «Нет», — упорствует британец. «Стреляйте, господа», — продолжает любить лейтенант. «Нет, господа, вы», — тянут англичане… — на дворе стоял восемьдесят седьмой год столетней войны.
Француз покрывает крышу своего дома шифером, мимо проходит грузин. Вдруг лист шифера вырывается из рук француза и падает прямо на грузина, испуганный француз вскрикивает. Грузин встает и говорит: «Что это за картон?! Это шифер, это больно! Разговаривают англичанин, француз и русский. Англичанин: — Наше произношение затруднено. Мы говорим «Инаф» и пишем «Хватит». Француз: — О-ля-ля, как нам тяжело! Мы говорим «Бордо» и пишем «Бордо». Русский: — Да, это все ерунда. Мы говорим: «Что?» и пишем: «Повторите, пожалуйста». А их жены об этом не знают… — Французский язык — это не национальность, это образ жизни. Еврей — это также не национальность, это образ мышления. — А русский? — Русский язык — это судьба. Вопрос к мужчинам: как, по вашему мнению, должна быть одета женщина на первом свидании? Ответ француза: главное — красивая одежда, приятный аромат духов, умеренные украшения… Ответ немца: главное, чтобы женщина была ухоженной: голова вымыта, ноги побриты… Ответ русского: Быстро! Между тремя странами проводятся соревнования: кому удастся дольше оставаться под водой. 2, 3, 4 минуты — всплытие. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам удалось это сделать, «система йогов» отвечает скромно. Французы ныряют вторыми. 2, 3, 4. . 10 минут!!! Публика в восторге. Как он это сделал? «Система йогов», — скромно отвечает француз. Очередь русского — нырки. 2, 3, 4, 5, 6, 7. . . 20 минут — нет. 30 минут — всплытие. Зрители в экстазе. Что такое система йоги? ! — Да, что такое система йоги в п###: штаны, б. . . , зацепился за камень. Я люблю тебя», — говорят русские. «Я люблю тебя», — говорят англичане. «Je aimer tu», — говорят французы. И только китайцы молча выполняют свою работу. Француз спрашивает русского: — Почему мы называем столицу Франции «Париж», а вы — «Париж»?
Подпишитесь на канал Россия24: https://www.youtube.com/c/russia24tv?sub_confirmation=. Вечер с Владимиром Соловьевым от 07.11.2016 https://www.youtube.com/watch?v=9zvqzbfpgw0 https://www.youtube.com/watch?v=l9o76w8 … gggggggg:/ Toww.yutube.com/watch? v=tuq5t.
Новая шутка Жириновского о Крыме, Меркель и Обаме
Подпишитесь на канал Россия24: https://www.youtube.com/c/russia24tv?sub_confirmation=1 Владимир Жириновский рассказал новый анекдот о своем персонаже. О Крыме, Украине, России, Меркель, Обаме и Аляске. Воскресный вечер с Владимиром Соловьевым от 07.11.16 https://www.youtube.com/watch?v=zKeywglfoxu Последние новости России и мира, политика, экономика, бизнес, валюта, культура и те.
До слез! Жириновский рассказал анекдот о российских шпионах. Вечер с Владимиром Соловьевым
Вечер с Владимиром Соловьевым от 09/12/2018 Подписаться на канал: https://www.youtube.com/c/poedinoktv?sub_confirmation=1 Официальное актуальное шоу на общественно-политические темы: «Воскресный вечер с Владимиром Соловьевым», «Двое». См. также: 60 Minutes: https://www.youtube.com/playlist?list=p … 3whltlmyyn Вечер с Соловьевым: https://www.youtube.com/playli.
Новая шутка Жириновского о проститутках. Даже Михеев забыл, как помочь Трампу
Вечер с Владимиром Соловьевым от 05/17/2017 Подписаться на канал: https://www.youtube.com/c/poedinoktv?sub_confirmation=1 Официальное актуальное шоу на общественно-политические темы: «Воскресный вечер с Владимиром Соловьевым», «Двое». См. также: 60 Minutes: https://www.youtube.com/playlist?list=p … 3whltlmyyn вечер с Соловьевым: https://www.youtube.com/playli.
Тепло!!! Новый анекдот от Жириновского об Украине и ЕС
Вечер с Владимиром Соловьевым от 20.09.2017 Подписаться на канал: https://www.youtube.com/c/poedinoktv?sub_confirmation=1 Официальное шоу на общественно-политические темы: «Воскресный вечер с Владимиром Соловьевым на общественно-политические темы:» Воскресный вечер с Владимиром Соловьевым», «», «», «», «», «», «», «», «», «», «», «», «», «» Воскресный вечер с Владимиром Соловьевым» на общественно-политические темы:»» Воскресный вечер с Владимиром Соловьевым», «Двое». См. также: 60 Minutes: https://www.youtube.com/playlist?list=p … 3whltlmyyn Вечер с Соловьевым: https://www.youtube.com/playli.
Новая шутка Владимира Жириновского
Подписывайтесь на наш канал: https://www.youtube.com/channel/ucjkddx … irmation=1 Twitter: https://twitter.com./Vkontakte Группа: http://vk.com/newldprtv Facebook: : //www.facebook.com/newldprtv/ Сайт: http://ldpr.tv/
Жириновский о жизни проституток. До слез!
Полный выпуск «Ужины с Владимиром Соловьевым» от 17.01.17: https://www.youtube.com/watch?v=lrqgbjrwu2q Подписывайтесь на наш канал: https://www.youtube.com/c/poedinoktv? Sub_confirmation = Официальные официальные = 1 канал ТОК шоу на общественно-политические темы: «Воскресный вечер с Владимиром Соловьевым», «Дуэль». См. также: вечер с Соловьевым: https://www.youtube.com/playlist?list=p … gkluraenu.
Непростая шутка Жиринова о туалете
Приятного просмотра, делайте репосты, ставьте лайки и подписывайтесь на канал. Жириновский рассказал анекдот про Обаму. Подпишитесь на канал: https://www.youtube.com/channel/uc8nl7t … mtrcuaw3sa
Владимир Жириновский рассказал испанцу анекдот про Обаму, Меркель и унитаз (El Rissitas/Laugh)
Отличная шутка Жирика про Меркель и Нигер. Анекдот от Жириновского о Меркель и Обаме
Классная шутка от Жирика про Меркель и Нигера Работа от Жириновского про Меркель и Обаму Жириновский анекдоты, Жириновский, Жириновский видео, Жириновский 2014, Жириновский Соловьев, Смотреть Жириновский, Владимир Жириновский 2014 Видео, Жириновский, Жириновский драка, Жириновский онлайн, Жириновский онлайн смотреть, Жириновский на евромайдане, Жириновский на майдане, Жир.
Если вы сидите на унитазе, а на вашу голову с потолка капает вода от соседей сверху, значит, вы мочите унитаз.
Люди, которые читают газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
Лучше сходить в туалет и опоздать, чем прийти вовремя и нагадить.
То, что время — самый ограниченный ресурс в этом мире, по-настоящему понимаешь только тогда, когда стоишь в очереди в общественный туалет.
Что вас всегда удивляет в общественных туалетах — почему так много людей ходят туда с фломастерами?
— Девочка, как ты прекрасна в этом туалете сегодня. — Парень, ты ошеломлен? Закройте дверь.
— Так хочется уйти на пенсию, побыть одной, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, тогда мне всегда становится так легко. — Ищете туалет? По коридору налево.
— Почему в наши дни газеты читают так мало? — Туалетная бумага продается повсюду.
Сходить в туалет, не протерев руку после того, как разрезал красный острый перец, было ошибкой.
Нет ничего хуже в туалете, чем взять мокрую дверную ручку. Вы успокаиваете себя тем, что это всего лишь вода, но сомнения все равно остаются.
Доверие — это как туалетная бумага. Они могут стереть их только один раз.
Если вам нужно прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите ее в туалет, а дальше дело техники.
— Катя, почему ты так долго сидишь на унитазе? У вас запор? — У меня есть планшет.
Только здесь, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно попасть на восьмой этаж.
Бумага выдержит все. Неудивительно, что они используют его в туалете …
Вилла. Дед Василий сидит в своем туалете. Мимо проходит бабушка Алена, соседка. Дед, оглядываясь по сторонам: — А что тут воровать?
Звонок в дверь: — Эй, вы снимаете квартиру? — Да, 40 долларов в день. Сколько для вас? — Да, мне нужна минутка, мне нужно в туалет. Оставьте себе 60 копеек!
— Я начал свой бизнес с нуля. — А я из два ноль-ноль. — Вот так? — Откройте платный туалет.
— Интересно, почему кто-то бросил монету в унитаз? — Возможно, чтобы вернуться.
Сообщение в туалете: нет бумаги! Но вы держитесь!
Настоящий друг — это человек, который, сидя с вами на деревянном унитазе, делит проезд в автобусе пополам …
Если вы торгуетесь или возмущаетесь ценами, когда заходите в платный туалет, значит, вы еще не слишком привязаны к нему.
Каким бы открытым ни было общество, дверь в туалет должна быть закрыта.
— Считаете ли вы себя умным? — Да — Расскажите тогда, как возникла, например, газета? — Человечеству просто надоело вытираться листом лопуха.
Мужчина, держащий два арбуза, входит в общественный туалет и обращается к одному из посетителей. — Дорогой, ты можешь мне помочь. — Конечно, я помогу, — и расстегивает молнию. — Теперь встряхните его и положите на место, пожалуйста. Это нормально. Слушай, ты не будешь держать арбузы, пока я мою руки.
Неизбежным продолжением праздничной трапезы является праздничный стул.
— Газеты пишут такие ужасные истории! Вы можете наряжаться. — Вот почему наши читают в туалетах.
— Папа, купи мне планшет, — просит трехлетний сын. — Зачем вам нужен планшет? Ты еще маленький, — отвечает отец. — Ну, покупай, папа — я хочу какать, как взрослые.
По какой-то причине в моем туалете сильно пахнет чесночными отбивными соседа. Страшно даже подумать о том, чем пахнет кухня соседей.
Моя мама сказала: «Не ложись на бочок. Я не послушался, лег и в результате сломал обе руки, ребра и разбил на куски сиденье унитаза.
Это случилось в те славные времена, когда пиво стоило 50 копеек, когда организм был готов к любой дозе алкоголя и когда я был студентом Киевского политехнического института. В следующий раз мы встретились, просто кто-то ходил по хате и… и пошло-поехало… У нас был такой интересный человек, как Серега Лабренцов. Вот сидим, пьем, довольно долго, и Серега пошел в туалет, видно было, что ему плохо. И вдруг из туалета раздался нечеловеческий крик, мы все (кто еще мог, конечно) вскочили со своих мест и бросились на крик, но, к сожалению, дверь была заперта изнутри. Мы пытаемся поговорить с Серёгой через дверь, спросить, что случилось, но в ответ слышим только душераздирающий крик «… сука… пусто». «переходящий в вой. Что делать? Мне пришлось выломать дверь. И что мы увидели? Наш Серега сидел на корточках перед туалетом, а круг, на котором они сидели, упал ему на шею и перекрыл путь к отступлению назад. Господи, я, наверное, никогда в жизни так не смеялся, как в тот момент, когда увидел, что Серёгу схватили. Мы успешно освободили Серёгу из объятий коварного унитаза и продолжили пить. Хорошие были времена.
Свекровь обращается к дочери: — Ну, я попробовала салат. приготовила. порезала все кубиками. разложила слоями. . украшенный зеленью. А он? . ! ! Посмотри, что ты с ним сделал. !!! — Хватит уже, мамочка, слезай с унитаза.
Когда я был студентом, я жил в общежитии в одной комнате с моим другом Валерой. У нас была веселая жизнь. В результате к середине месяца деньги и продукты закончились. Затем мы перешли на шаг. Голод, как вы знаете, является мощным стимулятором мыслительных процессов. По вечерам, когда у обычных студентов было время готовить еду, мы с Валерой стали совершать набеги на этажи и кухни. Как только мы замечали какую-нибудь девочку, жарящую картошку, принесенную мамой, или готовящую суп, мы начинали ее & laquo-начинать»-. Более того, пока еда была готова, наше внимание (и напряжение) возрастало. Например, когда девочка заходила в свою комнату за солью, мы хватали кастрюлю и бросались туда, где цинично сжигали содержимое. Посуду, по закону жанра, бросала хозяйка. Но Бог отмечает Шельму. Черная лента и мы вылечили каким-то образом сообщника. Валера уже жарил картошку, а я охлаждал бутылки. Менее чем через 15 секунд этот повар удалился с места священнодействия, а кастрюли — нет. Через 10 минут она стояла неподвижно, тщательно вылизываемая. По характеру происходящего мы знали, что имеем дело с хитрым, высокомерным и теневым врагом. Немного успокоившись, они начали готовить акцию возмездия. На следующий день, мобилизовав все свои продовольственные ресурсы, они снова приступили к готовке, перед тем как закричать о приманке с лошадиной дозой слабительного. Как мы старались! И они ушли, и просто ушли, и превратились в сумасшедших! Ничего! Продукт творения должен был быть выброшен на помойку. На следующий день было решено повторить операцию. От горечи предыдущего поражения концентрация слабительного была доведена до почти смертельной дозы! Удачи на этот раз! Склоны исчезли. Через три часа мы зашли в туалет. С разницей в 10 минут два противника промчались туда на большой скорости. Каково же было наше удивление, когда мы опознали в них одноклассников из комнаты друга, с которым накануне вечером мы еще собирали пиво. Учитывая чудовищные размеры количества съеденного пуха, ребята из туалета почти не выходили. Кроме того, под действием реактивной силы они практически зависали над туалетами, как ракеты SS-20 во время неудачных запусков. К концу второго дня дерьмо решило, что они подхватили дизентерию. Собрав нехитрые пожитки, мы отправились в ближайшую больницу. Каким-то чудом Валера их перехватил. Узнав о причинах своих несчастий, они слезно просили никому не рассказывать об этом. Мы благородные люди. Они рассказали весь курс. В образовательных целях. До конца обучения никто не посягал на наши права собственности. P.S.. На одной из девушек, на которой я уже был женат, позже женился. Правда, за все приходится платить.
Подлинная история, рассказанная сегодня на рабочем дежурстве. Тогда он работал в ЖЭКе. Приложение для очистки канализации в квартире. Туалет на верхнем этаже. Вода того стоит. Осмотритесь. Никаких пересмотров! Они вставляют шнур в чашу унитаза и постепенно углубляют его вращательными движениями. Это отстой, но все прошло. Я ухожу. Выходит конец его носка. Эпта, кто-то бросил носок в унитаз, он засорился. Но вода не уходит! Снова судья. Но тут раздается звонок в дверь. На пороге стоит суровый мужчина в халате и спрашивает: «Ты украл мой носок?». . Мужчина в соседней квартире принимает душ. Что-то шуршит в трубах! Вдруг крышка унитаза поднимается, выходит какая-то гадость в баране, волосах и т.д., начинает крутиться, хватает висящий на сушилке носок и исчезает обратно. Ладно, с этим пунктом до 5 минут слез.
Войцех Ярузельский однажды приезжал к Рейгану (когда оба были лидерами своих стран). Рейган отвел его в центр управления и сказал: «Посмотрите, какое у меня есть оборудование. Я нажимаю на кнопку — он взлетает в воздух. Я нажимаю на вторую — и восточная взлетает в воздух. Я нажимаю третью — Весь мир взлетает в воздух, остаются только Соединенные Штаты. И Ярузельский отвечает: — Моя тетя жила в Варшаве во время Второй мировой войны. И у нее было три унитаза: золотой, бронзовый и фаянсовый. Поэтому, когда на улицах Варшавы появились русские танки, она справилась с этим прямо в коридоре.
Я случайно вспомнил историю, которая произошла 20 лет назад. Соседи по подъезду, придя домой в пятницу после работы, были удивлены тем, что из канализационного стояка в туалетах и ванных комнатах идет вода. Некоторым особенно повезло, и вода лилась из их туалета. Они быстро перекрыли воду, провели сантехнические работы, которые дали результат только около полуночи. Как выяснилось, в одной из квартир на верхнем этаже жили жильцы — три араба. Мусорить — стыдно для настоящего мужчины, поэтому все отходы они смывали в унитаз и спускали воду. Через полтора месяца канализационный стояк был размечен до самого дна. Пробиться сквозь такой слой мусора было очень сложно, были использованы все известные сантехнику методы. Через несколько часов можно было прорваться сквозь залежи с помощью одной лишь лопаты, брошенной с крыши дома. Все соседи вздохнули с облегчением, но ликование было преждевременным. Арабы из туалета оставили остатки мусора, брошенного утром, и не захотели войти в канализацию. Туалет не работал. Они с трудом нашли сантехнику (все понимают, в каком состоянии был сантехник поздно вечером в пятницу?). Он долго возился с унитазом, наконец, сказал, что он настолько тугой, что не может вытащить застрявший мусор, он просто снял унитаз. Арендаторы согласились. Унитаз был установлен давно, залит цементом и прикручен длинными шурупами, поэтому под давлением он очень быстро треснул. Сантехник вытащил остатки унитаза, вычистил свободное колено. Он был полон. Жильцы ушли куда-то переждать выходные, остальные соседи разбрелись по квартирам. Вода была отключена на ночь. На рассвете я проснулся от сердечного писка щенка, которого моя дочь принесла в дом несколько дней назад. Он был очень маленьким, плакал и хныкал всю ночь, поэтому предыдущие ночи мы практически не спали. В ту ночь он тоже плакал, но утром все полностью прошло. Я встаю с мыслями о том, что я теперь буду делать с дочкой и щенком, и… Я нахожусь по щиколотку в воде! Оказывается, соседи не перекрыли подачу воды в туалет, и когда сегодня утром подали воду в дом, вода потекла из их квартиры через чердаки на первый этаж и вылилась из подъезда веселым веселым потоком. Сразу же снова перекрыли воду, начали оценивать ущерб. Все квартиры были ранены, вплоть до первого этажа. Соседи снизу за день до этого укладывали плитку на кухне. Раствор еще не успел высохнуть, поэтому все прошло как по маслу, и плитка была откопана. Не упоминается о пропавших обоях, прогнивших полах, мебели и продуктах. В те времена не было мобильной связи, поэтому владелец квартиры был полностью обнаружен. Он не мог прийти и взломать двери квартиры. Замки были сломаны, кран подачи воды в туалет был закрыт. Был вечер. Когда жильцы явились в воскресенье вечером и стали выяснять, кто выломал двери и проник в квартиру, где лежали деньги (и бумаги тоже), их чуть не избили. Однако вскоре они ушли, и ущерб, нанесенный пострадавшим соседям, оказался минимальным.
Любовь к медицине
Эта история произошла в городе Томске, где мне посчастливилось учиться в 1972-1976 годах. Надеюсь, все знают, что в Томске студентов как минимум в два раза больше, чем остального населения. И в дополнение к великолепным образовательным программам, таким как Univer, Политехнический университет и TIASUR, есть еще бездна лапши, включая медицинскую школу и культурное просвещение. А у кого в то время была самая крутая, самая новая музыка, всякие Beatles, роллеры и deep_p:eply? Мы, технари, конечно. Так что «крутые парни» приезжали к нам со всего города. Партия, говорю вам, умерла бы. Человек, значит, три-четыре сотни, это и больше в воскресенье. Ну, а теперь настоящая история. Тогда я жил в общежитии на юге с Толиком, который был старше меня на год. Толик был неплохим парнем, за словом в карман не лез, умел рассказать анекдот «время от времени» (специально записывал их в блокнот), да и выпить не дурак (с контролем), в общем, самый приятный парень в компании. Однажды прекрасным, весенним, субботним вечером он пришел со «скачек» (так мы называли танцы-шманцы) довольный, как Буратино. Я уже спал. Он разбудил меня и сказал. |-O — Да, вы идете сами. Из меда. Приходите с другом. Подруга тоже неудачница. Я узнал, где они живут. Может, навестим их завтра? — Пойдем к ним.| (На следующий день Толик (без меня) пошел к врачам. На следующий день снова. Короче говоря — любовь. и столкнулись с ними в нашей комнате. Я смотрел на объект его вздохов и, честно говоря, не разделял его энтузиазма. Что ж, как гласит чукотская народная мудрость, «запах и глаза — их собственный туалет!». И он исчез от них надолго. не будет ступать. Интересно, что случилось? — Разве ты не знаешь, Саня, что произошло в меде? 8| — Ну, что там случилось? — Ну, ты и тундра! Весь город говорит об этом! И он рассказывает мне эту историю. У них там был чувак, который тусовался в меду. Девушки выстраивались в линию, расходились и шли к следующей. И все его знали и терпели. Все хотят большой и яркой любви. И особенно для врачей. Потому что им необходимо подкрепить теорию на практике. ?? Но у него был сильный приступ ярости. Следующая «женщина с холма» не выдержала жестокой обиды на то, что он уплыл и бросил ее. Она договорилась со своими подружками, они напоили этого «сексуального маньяка» и кастрировали его! 8-( ) Значит, больше никаких мужчин. (Кстати, по слухам, этих женщин потом зашили сырыми нитками и отправили в места не столь отдаленные) — Ну, тебе-то что? — Да, нет, в общем, я просто решил с… галстуком. — Что, «любовь растаяла в тумане и оставила мне трусики на резинке»? Или вы, сударь, плохо переносите наркоз? Знаете, может быть, мои яйца дороги мне как память о счастливом детстве 
) — Ну, тогда, конечно. И, конечно, я больше к ним не ходил. Сначала его ждала возлюбленная. Потом она несколько раз приходила к нам, но Толик предусмотрительно «отлучался». Я молчал, как пионер-герой. Наконец она поняла жестокую правду жизни, дождалась его у входа в общежитие, МЕДЛЕННО вручила ему записку и, плюнув, ушла «в светлую даль». Что было написано в записке? Поэзия. Но что! Посмотрите на него, господа:
Когда он был студентом, он сдал экзамен по физике. Если в школе не особенно учили решать сложные задачи, то в университете не было особого желания разбираться в сложных формулах. То, что он мог списать, друзья помогали написать проблему, а в то, что он написал, даже неинтересно вникать. Ну, учитель спрашивает меня, что я там написал, я, конечно, не могу ответить. Но тема была по Эйнштейну. Он смотрит на меня, явно помнит, как я посещала все лекции, практики и лабораторные. Он говорит: «Ну, кто ты? Я ходил, посещал, но вы не можете ответить. Что вы должны положить? -Ну, скажите, что код родился, а Эйнштейн умер и поставил вам тройки за глаза. Дело в том, что в туалете Commonbake очень вежливый студент напротив унитаза, видимо, по причине самоубийства, повесил его, да, портрет Эйнштейна. Когда сидишь в туалете, невольно начинаешь что-то читать, так и годы жизни Альберта Эйнштейна отложили мою жизнь!»-1879-1955!»- говорю я. Звонил долго и был удивлен, но поставил 3! С тех пор я не хожу в туалет без книг и журналов)))
В 2002 году в Штутгарте возникла небольшая необходимость зайти вечером в уличный общественный сухой шкаф, кабинку, очень аккуратную, блестящую, чистую, напичканную датчиками и управляемую компьютером. Опустите монету в 2 евро в щель на двери, двери автоматически откроются, включится свет, войдите, двери закроются. Я не страдаю клаустрофобией, но поскольку я всю жизнь имел дело с электроникой и компьютерными программами, это немного раздражает. Ну, я сделал свое дело, мне нужно выйти, а кнопки, чтобы открыть дверь, нет. Инструкции одинаковы. Что глупо, инструкции по пользованию туалетом для тебя печатать? Я подключаю свою логику, как немцы пишут управляющую программу, поднимаю крышку унитаза, объединяю воду, закрываю крышку. Может, какой датчик заклинило? Я повторяю процесс. Дверь не открывается. Может быть, вам нужно сесть на крышку, потом встать, потом слить воду? Я повторяю процесс. Дверь не открывается. Итак. Что вы забыли? Вы можете помыть руки? Я повторяю процесс снова. Я подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течет, затем автоматически отключается, с надеждой и сожалением я смотрю на дверь — она не открывается. Перспектива провести ночь в шикарном немецком толчке меня не вдохновляла. Кричу своему спутнику, который остался снаружи (повезло): «Женя, эта зараза меня не пускает!». Он пытается дать туалету взятку, опустив в щель монету. Машина не молится, не принимает, и все. Пинки и пунши тоже не реагируют. Женя кричит: «Подождите, я сейчас милицию вызову!». От нечего делать я повторяю процесс, мою руки, включаю фен… фен выключается, дверь открывается. Потом где-то я прочитал историю о том, как один чувак сходил в такой же шикарный туалет во Франции. Заплатив центрам, наш соотечественник даже не догадался, что внутри кабинки все стерильно чисто, и поэтому, поскольку там должен быть чистый густой гомосепин, забрался с ногами на унитаз. В компьютерных мозгах туалета это был ноль-ноль: датчик пола отключен, поэтому парень вышел, вода не смывается, что-то не так, дезинфицирующее средство включено. Чувак садится на горшок, делает свои дела, потом гаснет свет, и он на нем дефилирует, как Ливан! Он выскочил из туалета, компьютер привычно затрещал: дверь закрылась, и появился парень?! И повесили после включения струи горячего воздуха для сушки. В течение нескольких часов спасатели резали автогеном вандалоустойчивые двери, вытаскивая растерянного бедолагу из упрямых лап парижского туалета.
Я работаю на стройке. Лица. Дядя Сеня. Два роста, не ест. Он пьет только портвейн. Два стакана в день, утром и вечером, — жизненная норма. В трех комнатах есть дом и нет мебели. Скорее, там матрас и ящик с пивными бутылками с подобием столешницы. Туалета нет, есть труба от пола туалета. Район его проживания, как ни странно, элитный. Татарский. Противные, желчные, маленькие крестьяне, вредные и очаровательные. Постоянно ссорится с Сашей. Возводя стену, Саша написал на боковых стенах в двести кирпичей татарский Пискун, а Жот «Так татарин увековечен на тридцатиметровой стене в указанном количестве, во плоти рядом с неминуемо предстоящей штукатуркой». Саша. Пьяный и воплощение справедливости. Жена 180 кг, главный бухгалтер в трех компаниях, две дочери, студентки. Черт, он ворон. Двадцать футов, мозги профессора математики, наглость и хитрость вождя первобытного племени. Идет за хлебом — ноги болят, бросает три куба бетона, чтобы не замерзнуть — не надо. Он легко справляется с бригадой. Почему, он не знает до сих пор. Рассказы в обед, на столе вареный картофель, лук, хлеб и чай, мачта и газета для сладостей. 1. Саша: Вчера мы смотрели «Спокойной ночи, малыши!». На экране Степашка грузит игрушечную мебель в игрушечный грузовик. Пушистый и пытается установить в теле все, что есть. Каркуша: — Что ты делаешь, Степашка? Степашка: — Я сейчас загружу мебель, сейчас возьму свинью, пущу ее на мебель. Саша: — Ой, сейчас мебель привезут! Обе дочери смеются и наклоняются. Через пятнадцать минут, после окончания программы, жена с удивлением и возмущением: — Это что, свинья, что ли? Саша: — Дорогая, о чем ты говоришь? 2. Сеня: Я уехал в Израиль после развода с женой по работе. Он работал на кирпичном заводе, деньги обещали неограниченные. Он отработал бригадиром три месяца, причиталось около 4,5 тысяч зеленых. По нашим словам, бригадир обещал привезти всю сумму в отель за день до отъезда. Он позвонил и сказал, что привезет самолет. Он не сделал этого. Я прилетел домой и сейчас пью из CHAGRIN. — Сеня, давно не виделись? — Семь лет назад. 3. Татарин: Работал на богатого человека на родине. Он обещал за штукатурку трех комнат с потолками 700 рублей, тогда это было много. Он думал, что через несколько недель мы будем восхитительны. Они сделали это за два с половиной часа. Трехметровую линию оштукатурили, стены идеальные, потолок как во дворце, крошек нет, блестит. Мы идем за расчетом. — Что необходимо? — Они сделали все. У нас были бы деньги. — Да, этого не может быть, пойдемте проверим. Я проверил, остался доволен работой, но как только узнал, что мне придется отдать деньги за изменение лица. — Вот у тебя двести рублей, я думал, ты будешь работать десять дней, а у тебя халтура, и ты быстро все сделал. — Вы учитель? Разве вы не видите, какое качество? — Так что он сказал все, не нравится — вообще ничего не получишь. Я беру на выбор и кладу на стену, заштукатурил половину комнаты и упал, машу еще рукой и говорю — Семь хозяин, и сейчас, иначе будешь нанимать опять весь объем. — Стой, держи деньги, только поклянись, что упал — Да, пока мы снова раствор разводим, ты своих ребят приведешь и живым к нам не уйдешь. Нет, вы сами его размажете. — Короче говоря, взяли деньги, «Урал» и быстро умчались. — Сидит, курит, смотрит вдаль, молчит. — И что, все, вся история? Татарина снова тащит Терри и тихо говорит: «Он сидел за хулиганство, этот шарик сидел со мной.» Они его уронили, это оказался козел. Я шел с человеком, а он весь в ворах, чай, посылки, деньги. Потом пришла Малява, уронила его. Теперь мне жаль его, жизнь плаката,
Ну, мои пленники не слышат. — Круто. Татарин рассказывает нам еще кое-что о зоне, все, что нас интересует, о вороватых мужиках и других каноэ. Почему я должен жалеть козла? И к тебе он тоже не очень хорошо относился. ‘В том-то и дело, что мне нечего сказать, а тебе не нужно знать. Все козлы там на самом деле, и воры, и люди, и всякая дрянь. Система настолько отлажена, что все — козлы, просто один может, а все, похоже, не знают, а другого за это поимели. Ходили слухи об обвинениях, но я не видел ни одного из них. — Значит, выходит, что ты был засранцем? Как вы говорите, это происходит. — Что можно было взять с меня? Ничего не знаешь, сам татарин, по-русски не понимаешь, старый чумадан, середнячок, типа и так богом обиженный. — И было бы дело, придурок? В конце концов, если они не трогали, не проверяли, значит, вы не знаете наверняка? — Кто знает, он шел ровно, говорил в точку. Все живое зависит от случайности. Нечем гордиться, и я не советую этого делать. Романтика бывает только в кино, хаз-малина-женщины-деньги. Там можно жить, но это не жизнь. Да, здесь тоже нет жизни, и поэтому мы тянем время в могилу. 4. К Бугре: — Скажи мне, Ворон, где ты был вчера весь день? Никто нас не трогал, но хозяина не было, так не должно быть. — Я поднялся наверх, чтобы ударить тебя в рыло. — Ну, вы ходили к директору? — Нет, у меня была встреча с бригадиром второй бригады на чердаке, на воздуховоде, с целью справедливого распределения объема работы на ближайшее десятилетие. — Я не понимаю, а что на воздуховоде? Трудно ли было договориться на месте? — Она сильная женщина, и только на третий раз она согласилась предоставить нам склад, чтобы разместить его. В следующий раз пусть Сеня идет на встречу, я устал. «Я думал, ты там весь день пищал». Жаль, что вы оба не свалились в канаву, вот это картина.
Войцех Ярузельский приехал в Америку с частным визитом (официально его никто не приглашал), но президент США принял его. И во время беседы Рональд Рейган сказал ему: «Мы все занимаемся пустыми разговорами о сокращении вооружений, о ликвидации ракет. Видите — у меня три кнопки? Если я нажму красную кнопку — и n%%%%c придет в Советский Союз, если я нажму синюю кнопку — и не будет социалистического лагеря, если я нажму зеленую кнопку — не будет проблемы неприсоединившихся стран. Ярузельский внимательно слушает, а затем говорит: «Знаете, господин президент, до войны в Варшаве жила пани Ковальская. Она была очень богата, и в ее квартире было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но когда русские вошли в Варшаву, пани Ковальская испачкалась на лестнице.
Идеальный день в жизни мужчины: 10.00 — Проснуться, почесаться 10.30 — Утренний туалет, заодно почитать свежие новости, побриться 11.00 — Завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), Педлер надевает только носки 11. 30 — Лимузин отъезжает на стадион, футбольный матч со счета 7: 0 в пользу любимой команды 13.00 — Обед в ресторане по счету 14.00 — Послеобеденный отдых на пляже с Мисс Россия 2001, Приятная работа 15.00-Бизнес-менеджер приносит документы К подписанию акции подорожали в 3 раза 16.00-Тренажерный зал — легкая разминка (в основном демонстрация рельефных мышц), 3 красотки просят телефон 17.00-Сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, Приятная работа 18.30-Частный самолет доставлен в Лас-Вегас 19.00-Ужин в Ritz 19.30-Казино. Выиграть много денег и выпить 3 ведра коньяка 22.00-Просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана легализованы во всем мире, Шумахер принимает российское гражданство, гвозди Ди Каприо 23.30-Джакузи с тремя женщинами, хорошая работа 00.30-Голая официантка проносит бутылки с пивом между грудей за счет 1.00-Спать — засыпать
Реальный день из жизни мужчины: 06.00 — Кричит будильник. Бланширование, кто бы ни изобрел эту адскую машину 06.30 — Вскакиваю и обнаруживаю, что опаздываю 06.40 — В спешке натягиваю брюки, насыпаю растворимый кофе в кружку и заливаю кипятком из пепельницы с кипятком. Говорите, не чувствуя разницы. Чтобы посеять хаос и почувствовать разницу с 6.50, всегда где-то прячутся чистые носки. Отвратительная кошка друга уронила лужу в ваш багажник. Вытащить кота 7.00, найти лейкопластырь, заклеить места поражения 7.30 выскочить из дома, при этом машину кто-то поцарапал х… 8.00-как всегда на парковке, мест нет 8.30, прицепить машину , вломиться в офис и вспомнить, что самые важные документы остаются дома 13.00-полдень, хот-дог из киоска. Скачайте КВАК и после первого кадра увидите босса за его спиной. Язвительно напоминает о работе и сообщает о лишении премии 17.00 — вздыхает спокойно, работа сделана 17.30 — Дурак из соседнего отдела запускает вирус. Вся работа к черту 17.40 — По дороге на встречу с друзьями, они предлагают сходить в туалет. Согласиться и напомнить себе, что сегодня приезжает будущая свекровь 18.00 — Поехать домой, выслушать несколько упреков, вынести мусор, пнуть кота, устроиться и вытряхнуть ковры к 19.00 — Приехала Марианна Васильевна. Бла, кто придумал матерей друзей 19.30 — Старая ведьма замечает, что дочь побледнела и ее нужно отвести отдохнуть. В худшем случае, купить новое пальто 21.00 — Прослушать вечерние новости. Любимая футбольная команда дует со счетом 0:7 21.30 — Эти дураки слушают Киркорова с might and main и обсуждают мужчин. Выслушайте все упреки 22.00 — Садитесь за бумаги. Голова ни о чем не думает. Выпейте бутылку пива. Тепло 00.00 — Сходить в туалет. Прислушайтесь к голосу на кухне: «Что, дочка, у мужчин сейчас модно — писать мимо унитаза?» Нет электричества для душа 00.30 — Поставьте Василия в соседней комнате. У подруги болит голова, она устала и вообще мама слышит, как в 1.00 бьют тревогу и, наконец, ломают подругу. В этот момент раздается голос: «Дочка, где твой ночник?» 1.20 — Иди спать.
Те, кто служил в армии, знают, что такое карантин. Остальное я объясню. Это курс молодого бойца. То есть целый месяц вы, первокурсники, еще верящие в гуманизм и всякое добро, одинаково извращенно вязнете в тупом сумбуре, реагируя только на инстинкты пожрать, посрать, пощипать. Для этого выделяются особо жестокие сержанты, под руководством которых вы бегаете, прыгаете, висите как гондон на турнике и красиво шагаете на учебное поле с песней о России.
Мой карантин был в Горьковской области, в деревне с патриархальным названием Суровиха. И на самом деле он ничем бы не отличался от других подобных зоопарков, если бы не один инцидент. На третьей неделе курса у нас возникла чрезвычайная ситуация. Шесть кыргызских и казахских новобранцев буквально изрешетили казахов.
Я сейчас объясню. За день до наблюдения они, со всем своим AUL, были заперты под одеялами. Не знаю, что и где они взяли, но в результате на следующий день они писали корявые иероглифы на стенках туалета с такой частотой, что вода не успевала сливаться в бачок. Они действительно страдали от колик, корчились, кричали и молились Аллаху в перерывах между обмазыванием. Они перенесли около семи томов собрания сочинений Ленина из ленинской комнаты на свои страдающие задницы и к вечеру госпитализировали всю эту золотую орду.
Утром в карантине, извините за бестактность, объявили карантин. Типа, нашли там какую-то кишечную чуму и теперь, блин, карантин и полная изоляция.
В казарму пришли капитан Одинцов, который по-прежнему был сволочью, начальник штаба майор Ершов и начальник медсанчасти старший лейтенант Фирилин. «Так вот оно что, — начал политрук, — тебе, Мудаков, нельзя оставаться ни на секунду. Не забывайте срать. Теперь все, что вам нужно будет сделать, это анализ кала на дерьмо. Это действие проводится для выявления больных и их изоляции в лечебном учреждении.
После такого веселья Алаверды принимал Фирулин, и, как врач, давал каждому по маленькой баночке типа из-под зелени, к баночке была прикреплена палочка, как из магазина сладостей. — Теперь все собирают дерьмо в банки с помощью торчащих палочек. Потом все приносят мне дерьмо и передают лично в руки, чтобы не было путаницы среди военных. Продолжительность пятнадцать, тире, двадцать минут. Не буду заставлять вас ждать, я отвезу тещу на станцию. Честно говоря, мы облажались. Как это? Подбирать и собирать дерьмо? Что делать, если вы не хотите какать? Что я должен делать? Короче говоря, через десять минут только пять из тридцати собрали дерьмо. Остальные дурачились в туалете, держа в руках эти чертовы банки и палочки. В назначенный час вошел Фирулин и прямо-таки упал в обморок, увидев, что вынесли такое малое количество дерьма. — Да пошел он! Вы что, солдаты, с ума сошли? — крикнула звезда, — я же тебе по-русски сказала — пятнадцать минут! Я даю гораздо больше! Если кто-то не сдается, идите в жопу! Я умираю в туалете! На всякий случай дайте каждому по палке. И ушла. И мы стоим так с двумя палочками и коробками с дерьмом, как в гребаном суши-баре. Вот Валера Тюрин говорит: — Это пиздец. Пойду в туалет, посмотрю, не осталось ли там чужого дерьма, Фирулин все-таки пидор, если он сказал, что оно гниет, значит, оно гниет. Пойдем со мной, получим сто фунтов. — «Вот еще один, — отвечаю я, — я буду копаться в чужом дерьме». И я думаю про себя, как бы мне избавиться от чего-то, черт возьми, я совсем не хочу обделаться. Еще двое, Паша из Одессы и Гриня Акопян, ходили в столовую, где всегда ошивались собаки в надежде на поклевку, собирали там собачье дерьмо в бизон и приносили его на палке. Я действительно не получил достаточно. Но тут ко мне подходит Гена, мой соотечественник, и заговорщицки кричит, пойдем, мол, есть работа. Короче говоря, у Гены была шоколадка заныкана «Аленка». Мы расплавили его прямо в фольге спичками и опустили в наши банки. И тут прибежал Фирулин: — Ну, что? — крикнул с порога — Где мое дерьмо? Она, конечно, твоя, его сучка? Не дай бог, кто не насрал в банку, пошёл он в жопу. И все такие баночки ему аккуратно вручают, вот, мол, товарищ старший лейтенант, нам на вас дерьма не жалко. Если вам нужно больше, не стесняйтесь обращаться к нам в любое время.
Короче говоря, самое удивительное, что мы не стали дожидаться результатов анализов. Прошла неделя, и из карантина нас отправили в армию. Но интересно, нашли ли они инфекцию в шоколаде или нет? Сейчас на телевидении так много разоблачительных программ о сомнительных продуктах, раньше хотя бы шоколад был хорошим. Естественно! От дерьма не отличишь, не то что сейчас.
Это было в голодные студенческие времена. Мы учились на предпоследнем курсе, жили с мужем-студентом, его другом, тоже студентом, и моей бабушкой в довольно просторной квартире с длинным коридором. Естественно, три стипендии + одна пенсия — это не очень много денег, иногда они заканчиваются. Совсем. Особенно до коллективной стипендии (мы учились в одном институте ). За исключением моей бабушки, конечно). Затем вся наша необычная семья перешла на то, что мы называли «овсяным супом». Этот суп готовила моя бабушка, и он был ужасен! Бульон из говяжьих костей + овсянка. В этом месяце все было как обычно: конец месяца, денег в семье нет, зато есть большая кастрюля того самого овсяного супа. который уже никто не может съесть. И наконец! Ура! Стипендия! Да, сразу три! Коробка с домашними деньгами радостно пополняется, и я решаю приготовить настоящий сытный борщ. Я иду на рынок, покупаю пару жирных свинин, всевозможные овощи, домашние сливки, новую картошку. В общем, все, что нужно для приготовления супер-борща! Я с энтузиазмом готовлю огромную кастрюлю превосходного, богатого, ароматного блюда, представляя, как оценят его вернувшиеся мальчики! Вот процесс завершен, кастрюля с борщом снята с плиты и ждет на столе. И тут я вспоминаю, что в холодильнике еще есть поза-поза-поза. вчерашняя каша была слизкой. суп. Я решаю быстро вылить его в унитаз, пока бабушка не увидела. Чтобы старуха не расстраивалась, скажу: говорят, мальчики утром нагуляли аппетит — и все съели. Я достал кастрюлю этого ужасного супа и тоже поставил ее на стол. Был уже вечер, уже стемнело. Я шаркаю по коридору, вижу, что дверь в комнату бабушки закрыта, на цыпочках возвращаюсь на кухню. Я хватаю горшок и спешу в туалет! Я срываю крышку и переворачиваю горшок над унитазом в темноте. и вдруг! Я чувствую, как из туалета начинает доноситься аромат свежайшего, насыщенного борща, приготовленного по всем правилам. Миски были одинаковыми. Надо было видеть выражения лиц ребят, когда они возвращались после рабочего дня и смены и вместо обещанного борща видели на столе овсяный суп. ))))))
Саня не хотел пробовать наркотики, но бабка у подъезда уже третий год называли его наркоманом и он не хотел их расстраивать.
? ? ?
Бабка говорит деду:
— Кажется, у нас будут дети.
Ну да, завтра ведь пенсия.
? ? ?
Умирает старый еврей.
Принюхался и подзывает внука:
— Семачка, а что, бабка на кухне готовит фаршированную рыбу?
Да.
— Иди попроси у бабушки кусочек для меня.
Малыш убежал и через некоторое время сообщает дедушке:
— Бабушка сказала, что рыба на «потом».
.
? ? ?
Недавно стою у автомата в очереди, чтобы положить деньги на телефон.
Передо мной бабуля пытается разобраться в устройстве и пополнить баланс.
Потыкала по кнопкам, автомат выдает: » подтвердите правильность набранного номера».
Тут бабуля, не долго думая, наклоняется к отверстию для денег и громко кричит:
— Подтверждаю!
? ? ?
Бабка выпила на спор 10 бутылок Ред Була и задоила корову насмерть.
? ? ?
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками:
— Яблочки, яблочки с Чернобыля!
Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто—же у тебя их возьмёт.
— Берут, милок, кто начальнику, кто свекрови!
? ? ?
Перекресток. Стоит бабка лет 80, рядом наркоман.
— Сынок, какой сейчас цвет у светофора?
Зелёный.
— Переведи пожалуйста.
GRЕЕN!
? ? ?
Было тебе что-нибудь после собрания?
— Ага, мама сказала: ещё раз так сделаю — отправит меня к бабке.
Всего-то?
— У меня бабушка год назад умерла.
? ? ?
Внук, перепутавший свои таблетки с бабушкиными, подорвался утром и куда-то поехал на трамвае.
? ? ?
Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги.
Дед:
— Могилку закрой…
Бабка:
— Что, мертвец зашевелился?!
? ? ?
Сидят три бабки и хвастаются:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут, — показывает размер в две ладошки.
— А у меня вот такие огурцы растут, — показывает по локоть.
А третья, глухая:
— А где он живет?
? ? ?
Бабуль, а че у тебя грибы подорожали?
— Так доллар подорожал, милок.
А ты, бабка, за грибами в Америку ездишь?
? ? ?
Испекла бабка колобок.
Он выкатился из печки и бабке с дедом:
— Ноw dо уоu dо?
И покатился дальше. Дед удивленно смотрит на бабку:
— С чего бы это, старая?
Сама не знаю, наверное, пшеница была импортная.
.
? ? ?
Едет нарик в трамвае.
Бабулька просит его прокомпостировать талончик.
Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
— Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
— Я не солдат, я матрос!
Нарик поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
— Обломись, бабка… Мы на пароходе!
? ? ?
Две бабушки разговаривают возле церкви:
— А ты слышала, Петровна, люди говорят, у священника из нашего прихода новый автомобиль!
Ой, да не слушай ты людей, Васильевна, им бы только очернить… автомобиль у него старый, это вертолет у него новый!
? ? ?
Папа, как ты думаешь, Колобок правильно сделал, что от бабушки с дедушкой ушел?
— Нет конечно, его же съели.
Так бабка с дедом его всё равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел.
? ? ?
Старая бабка обращается к патлатому парню в джинсах:
— Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
Он отвечает:
— Во первых, не молодой человек, а чувак. Во вторых, не пройти, а кинуть кости.
В третьих, не на улицу Горького, а на Пешков — стрит. А, в четвертых, вон у милиционера спроси.
Бабка подходит к милиционеру и спрашивает:
— Чувак, как кинуть кости на Пешков — стрит?
Хипуешь, клюшка?
? ? ?
Две бабки ранним утром на лавочке:
— Что—то Петрович, депутат—то наш, сегодня на работу не вышел…
Дык ево ж энто… собака вчерась за зад тяпнула… Дома сидит!
— Ну да, думать—то, поди, теперича нечем.
? ? ?
На печи спят дед и бабка.
Деду не спится. Он будит бабку.
— Старуха, ухи хочешь?
Хочу.
— Так иди и налови рыбы.
Где же я ее зимой-то наловлю?
— Ну тогда лежи и не вякай.
? ? ?
Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
— Кто там? — проскрипел старческий голос.
Это я, Красная Шапочка.
— Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется.
Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
? ? ?
Рынок.
Бабулька продает зелья.
— Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка— Че за трава то?
— Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик…
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:…
— Срать будет шариками.
? ? ?
Бабушка, а кто такая любовница?
— Ой, внученька — это воровка!
А что она ворует, все что плохо лежит?
— Нет, внученька, все что хорошо стоит.
? ? ?
Садится в такси старая бабка с автоматом.
Таксист удивлено спрашивает:
— Ты что это старая да с автоматом?
Да время такое, насилуют!
— Кто ж тебя старую, насиловать то будет!?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
— Да ты и будешь!
.
? ? ?
Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни?
Вовочка тянет руку:
— Мои дед с бабкой живут в абсолютной гармонии. Дед храпит, а бабка — глухая.
? ? ?
Бабка с Дедом стоят целуются на улице, прохожие:
— Что свадьба золотая?
Нет ипотеку выплатили.
? ? ?
Обедают дед, бабка и внук.
Вдруг внук спрашивает деда:
— Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название…то ли «Проститутка», то ли «Куртизанка»?
Дед:
— Кто тебе это сказал?
Внук:
— Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу…
— Сколько раз тебе говорить…«БЕЗ—ОТ—КАЗ—НЫЙ» корабль, «БЕЗОТКАЗНЫЙ»!
Сантехник Иванов выпил 50 грамм для храбрости и уже храбрым допил бутылку до конца.
? ? ?
Два года колонии получил сантехник Егор за выкрики на улице: «Всё прогнило, всю систему нужно менять!»
? ? ?
Звонок в дверь.
Женщина смотрит в глазок — за дверью стоит незнакомый мужчина.
— Вы кто? — спрашивает она.
Сантехник.
— А почему так поздно?
А я с ночёвкой.
.
? ? ?
Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь.
? ? ?
Звонок в дверь.
Хозяйка открывает и видит тщательно выбритого мужчину в костюме, с кейсом и в начищенных туфлях:
— Сантехника вызывали?
Да… А вы кто?
— А я его импресарио.
? ? ?
Посмотрел немецкое кино.
Отправил резюме в Берлинский ЖЭК на должность слесаря-сантехника.
? ? ?
Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза «Что за тупица вам это делал?!»
? ? ?
Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое «ля» за всю историю заведения.
? ? ?
Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина.
Звонит сантехнику:
— Не могли бы Вы починить мне раковину?
Вы сошли с ума? Через час праздник!
— А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
— Hy-с, на что жалуетесь?
— Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
— Если через недельку не станет лучше, позвоните мне.
? ? ?
Сантехник Иванов случайно ударил молоком по пальцу и неожиданно для себя открыл 8 новых склонений существительных.
? ? ?
Звонок в дверь.
Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника.
— Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас уже третий день!
Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц!
? ? ?
Доченька, что тебе привезти из Германии?!
— А привези мне, папенька, немецкого сантехника.
? ? ?
Доктор, Вы гинеколог? — Нет, сантехник, но посмотреть могу.
