Притча!

Жил был человек которому совсем не везло в это жизни. То с работы уволят, то жена из дома выгонит, то произжающая машина из лужи грязьюу окатит...
Кончилось у него терпение. И возмалил он Бога:
- Ну за что мне это? За что? Почему я? Зачем мне такой тяжелый "крест"??? А?
Бог Спросил его.
- Хочешь сменить себе "крест"???
- Да!, - ответил он Богу.
И открыл Бог перед ним дверь в комнату в которой лежали "кресты".
- Выбирай, - сказал Бог!
Долго броди человек по этой комнате, смотрел, выбирал. Большие кресты, малые, узкие, тонкие, И наконец выбрал. Самый маленький, самый тоненкий.
- Можно, я возьму вот этот??, - спросил человек.
- Конечно это же твой!, - ответил ему Бог

Отредактировано NikAmo (2006-07-24 05:32:59)

АФОРИЗМЫ::!!!

Блаженные часы проходят, и необходимо хоть как-нибудь и хоть что-нибудь
сохранить, то есть противопоставить смерти, отцветанию шиповника.
Автор: Бунин И.

   Любить что-то больше, чем жизнь, - значит сделать жизнь чем-то больше,
чем она есть.
Автор: Ростан Ж.

   Между хорошим обедом и долгой жизнью только та разница, что за обедом
сладкое подают в конце.
Автор: Стивенсон Р.

   Жизнь коротка, если считать, что названия жизни она заслуживает лишь
тогда, когда дарит нам радость; собрав воедино все приятно проведенные
часы, мы сведем долгие годы всего к нескольким месяцам.
Автор: Лабрюйер Ж.

    Для того чтобы жить долго, приобрети для себя старого вина и старого
друга.
Автор: Пифагор

     Есть мертвецы, в которых больше жизни, чем в живых. Но есть и живые,
которые мертвее всяких мертвецов.
Автор: Роллан Р.

      В природе корень тянется к влаге, верхушка - к солнцу, и растение
формируется от одной неудовлетворенности к другой... Жить - значит
ежемгновенно испытывать в чем-то недостаток: изменяться, дабы чего-то
достичь, - и тем самым переходитьв состояние какой-то иной
недостаточности.
Автор: Валери П.

    Жизнь подобна игрищам: иные приходят на них состязаться, иные -
торговать, а самые счастливые - смотреть.
Автор: Пифагор
      Блаженна жизнь, пока живешь без дум.
Автор: Софокл
       Природа во всем действует постепенно, и больше тайно, чем открыто.
Отношения и влияния везде глубже и проще, чем кажутся при своем
разнообразии, простираются удивительно далеко и чреваты последствиями.
Автор: Риттер К.

   Человек отрицает природу, сокрушает ее, подавляет даже в своем теле,
которого он стыдится и прячет словно преступление.
Автор: Флобер Г.

   Природа аристократичнее человека. Различия званий и состояний в
европейских обществах, а также кастовые различия в Индии ничтожны в
сравнении с различиями в умственных и нравственных качествах людей,
полагаемыми самой природой.
Автор: Шопенгауэр А.

   С помощью искусства природа творит чудеса.
Автор: Шекспир У.

   У животных есть та благородная особенность, что лев никогда не
становится из малодушия рабом другого льва, а конь - рабом другого коня.
Автор: Монтень М.

   Земля, природы мать, - ее же и могила:
     Что породила, то и схоронила.
Автор: Шекспир У.

   Природа - приятный наставник, и даже не столько приятный, сколько
осторожный и верный.
Автор: Монтень М.

    Бедное раздавленное насекомое страдает так же, как умирающий гигант.
Автор: Шекспир У.

    Охранять природу - значит охранять Родину.
Автор: Пришвин М.

   Природа никогда не заблуждается. Ненавистна природе всякая подделка, и
всего лучше бывает то, что не искажено ни наукой, ни искусством.
Автор: Пришвин М.

ЖИЗНЬ ПРОЛЕТАЕТ,А МЫ ВСЁ ЖИВЁМ,И НИКТО НЕ УЗНАЕТ,КОГДА МЫ УМРЁМ!
НЕ БЕГАТЬ,НЕ БОЯТЬСЯ,ЛИШЬ ТОЛЬКО ДО КОНЦА ЗА СВОЮ КУЛЬТУРУ ДРАТЬСЯ!
Я САМ СЕБЕ ДРУГ,Я САМ СЕБЕ ВРАГ!
ТОТ,КТО ВЫСОКО ЛЕТАЕТ,НИКОГДА НЕ ПАДАЕТ!
ДРУГ ИЛИ ВРАГ,ЭТОГО НЕВОЗМОЖНО ПОНЯТЬ,НО ДРУГ НЕ ДОЛЖЕН ДРУГА КИДАТЬ!
СВЫСОКА РОЖДАЮТСЯ РИФМЫ И УЛЕТАЮТ В НИКУДА,УНОСЯ ЗА СОБОЙ МЕНЯ!
А вы знаете, что закуска без водки называется еда!

халявной мыше под шарик не заглядывают
Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь
Человек человеку - друг, товарищ и секс партнер
чем виднее грудь у женщины тем хуже запоминается ее лицо. чем меньше грудь
у женщины тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее. если трезво
смотреть на вещи невольно хочется выпить.
Чем дальше влез, тем ну его на... фиг.
Кто опоздал, тот третий лишний.
Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
Не рой другому яму - пусть сам роет.
Сколько волка не корми, а всё равно дураком смотрит.
Я не лошадь, больше ведра не съем.
чем ниже - тем пенёк.
чем толще наши морды- тем плотнее наши ряды
Я люблю тебя до слёз,
Сердце рвётся из трусов,
Загибайся буквой ЗЮ,
Я любовь в тебя вонзю !!!
Афоризмы офицеров Советской Армии

---------------------------------
Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и
безобразия нарушать.
По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток.
Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
Сигнал к атаке - три зеленых свистка.
Копать окоп от меня и до обеда.
Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
Наше занятие гроша выеденного не стоит.
Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого.
Живете, как свиньи в берлоге.
Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.
Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-39 или
зампотеха.
Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.
Вы курсант, или где? Вы в строю, или кто?
Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.
После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть
приведены в исходное состояние.
Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.
Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.
Или вы прекратите курить или одно из двух.
Когда курсанта вызывают, он должен всать и покраснеть.
Каждый курсант должен быть либо поощрен либо наказан.
В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема
работ.
Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.
Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.
Как вы строетесь! Бежите один по одному.
Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.
Значение синуса в военное время может дрстигать четырех.
В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит.
Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам
от этого легче не будет.
Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
Эй, вы трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь, я тебе говорю!
Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что,
дальтоник?
Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям
лазай.
Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
Голова у солдата, чтоб думать, а мозги - чтобы соображать.
Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.
Здесь не Англия - копать надо глубже.
Что за свинья прошла здесь - корова, что ли?
Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
Команда "Але" выполняется бегом.
Если будете блудить - пущу ракету.
Закройте рот - трусы видно.
Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное.
Все наши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.
Вот у меня еще с детства ребенок появился.
Чем больше цифр, тем больше не надо.
Это вам чревато боком.
Не тяните резину в долгий ящик.
Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали
становись!
Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога
товарища.
Рота! Для помойки в баню становись!
Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие
стороны.
В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком.
Автомат ставьте на колено левой руки.
Что вы спите стоя на ходу?
Здесь вы там найдете.
Горло болит? Учите уставы - болеть не будет.
В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.
Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
Взвод вышел на опушку деревьев.
Начало - полдела, конец - всему голова!
Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я
ему сказал - нет. Сначала там, потом здесь.
Командир сказал - хорек! И никаких сусликов!
Выступаем вечером на рассвете.
Товарищ курсант, если вы хотите что-нибудь сказать, то лучше молчите.
Товарищ курсант, если вы дебил,то так и скажите, и нечего пистолет
ломать.

Лозунгофикация
--------------
Если ты красной гигиене друг, руки прочь от пожатия рук!
Все завоевания Октября регистрируй у секретаря!
Враг трудовой стране записывающий на стене!
Не выключающему свет в трудовой уборной места нет!
Активным элементом будь, а газ закрыть не забудь!
Берущий сковороду без разрешения, безусловно, непролетарского
происхождения!
Ведро помойное не уберешь - в спину революции лишний нож!

          Фразы одного автоинструктора по вождению =)))))))
Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не
встанет!!! (проехали уже около километра)

Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!!
Едь давай!

Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько,
пусть знает, как шарахаться надо!!!

У тебя война с педалями или длительный секс???

Куда ты смотришь?!!! Ты куда
смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не
гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... трогаемся!

Это он на тебя орет, кстати...

До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять! Сгоняй
его!!!
Что значит машина без водителя??? Конечно, без
водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!

(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и
убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не
ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл
какой...

Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты
выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...

Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева.
Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился.

Перекресток проезжаем медленно - как человек идет!

Поворот покажи... Покажи!!! Покажи!!! Да не пальцем, лампочкой покажи!!!

                  "Перлы наших футбольных комментаторов и не только..."
- За левыми воротами расположились болельщики Лацио - они все голубые
(показывают болельщиков Лацио) Голубые - значит, итальянцы (показывают
болельщиков Мальорки) Красные - значит, испанцы ну прям как наши...
спартаковцы.
- Два человека в стенке для Михайловича - ничто. Хотя, нет, все-таки попал
он в стенку... Испанец бежит вперед, а защитники пролетают как столбы...
- Когда игрок на скорости толкнет другого, тот может просвистеть черт-те
куда на трибуны...
- У Вьери уже кровь показалась на перебинтованной голове, но он упорно
продолжал бить ею по мячу...
- Юран иногда прав, но чаще прав арбитр.
- Лужный проходит по левому месту крайнего.
- (О Клюйверте): У него широкий породистый шаг. Просто рысак!
- Вот здесь, неожиданно для болельщиков, футболист оставил ногу.
- Необходимо все время следить за парой этих двух нападающих... ...всего
лишь очко отстает от Бордо... ...играет с двух ног: левой, правой,
головой...
- Все ждут не дождутся когда судья свистнет в своё орудие....(пауза секунды
три) ...труда
- (про горнолыжницу на олимпиаде в Нагано) Вона була чемпЁнкою
Абрель...абрель....абрель....АбрельвЁлю
- Вот так... Все правильно... Чуть раньше пас и Шевченко пронесся мимо
защитников "Реала" как электричка мимо нищего...
- Попович ускорил скорость.
- (Про Ломбарде) Эту лысину мы знаем еще по играм за Ювентус.
- У Бебето был повод - у него родился сын... потом его стали
копировать...
- Футболисты по полю бегают, такие спортивные... Тоненькие, как столбики.
- Если народ будет заниматься спортом, у него не будет оставаться времени
на другие чепухи.
- У любого человека бывают комичные случаи, связанные со спортом. И у меня
они были. Например, пару раз тонул...
- Особый интерес зрителей вызовет матч динамовцев Киева с "Баварией". Матч
пройдет в Баварии - столице Украины...
- Невио Скала превратил Парму из Золушки в ПРИНЦА.
- Бразилец с говорящей фамилией Мазиньо.
- Исключительно из уважения к телезрителям назовем составы команд.
- Хорошая, светлая футбольная голова.
- У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не
могу объяснить, но вряд ли с размером.
- Сзади у него находился опасный Есипов.
- Он попытался протолкнуться между ног вратаря.
- Гуренко пытается навешивать... Но футболисты Лацио отбивают его далеко.
- Шевченко смещается в центр между ног Булатова.
- Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать
их действия.
- Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" - в честь
героини сказки про Чебурашку.
- Я помню этот тяжелый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу.
- Это - Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский
защитник.
- Мяч пролетает между головами Левицкого. Сбивают Александра Паляницу.
- Арбитр показывает, что помощь врачей УЖЕ НЕ НУЖНА.
- Давайте, раз мы уже вдвоем комментируем матч, я буду болеть за Динамо, а
вы - за Торпедо. Или наоборот, вы - за Торпедо, а я - за Динамо.
- Футбол - посол мира. Еще в Древней Греции прекращались все войны во время
чемпионатов мира по футболу.
- Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука.
КСТАТИ, ОНИ ЖЕНАТЫ.
- На матче присутствует шесть с половиной зрителей.
- К этом матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов.
Надо было угадать счет и автора первого мяча. Я поставил на 0:0, а первый
гол, на мой взгляд, забьет Клинсманн.
- Встречаются сборные Словакии и Чехословакии.
- На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а
чемпионом станет Англия.
- И мяч, преодолев последнее препятствие МЕЖДУ НОГАМИ вратаря, влетает в
ворота.
- Посмотрим, выйдет ли кто в перерыве после перерыва.
- После всех бед , всех передряг что свалились на нашу голову хочется
чего-нибудь светлого, красивого, тёплого и мягкого. Футбол дает это.
- "Не вижу я левой руки у немецкого боксёра, никак он её из запаса достать
не может".
- Замена, на поле выходит Карамбе... зачем?..
- Обзор чемпионата Германии мы начнем с Италии.
- (про теннис) Отважные ребята - эти подавальщики мячей. А если бы они в
Формуле-1 выступали?
- А ведь разница-то всего в три шайбы... и не такое откви... отк...
отквиы... в общем, вы меня поняли...
- О стенке "Пармы": Старый, дощатый, дырявый забор. Или там трусы стоят?
- Я этих мужиков не понимаю.
- Пяткой загреб мяч из-за спины.
- Эспозито - всадник без головы, дышит, как рыба, выброшенная на берег.
- (матч Андорра-Украина): Хули Лопес бьет по воротам.. Хули - это имя.
- ...но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
- Траекторию мяча продолжила голова.
- Это пас кому-то из родных и близких на трибуне.Не удивляйтесь, мяч в
сегодняшней игре красный... хотя я сам очень удивился...
- Счёт 0:0. Комментатор: Спартак не только не пропустил ни одного мяча, а и
имеет хороший процент использования толевых моментов. Они в этом матче не
забили лишь одного гола.
- Следующий чемпионат мира пройдёт во Франции. Значит, большой футбол
придёт и на родину трёх мушкетёров и Гамлета.
- Мяч пролетает в считанных миллиметрах над головой ворот.
- защитникам удаётся в углу центрального круга отобрать мяч у Шевченко...
- Команда за 33-летнюю историю подготовила много футболистов, большинство
из них до сих пор выступают за юношеские команды.
- Судья не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.
- Торпедо играет в синей форме, а Динамо на левой половине поля.
- Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего
футболиста.
- Чемпионаты Европы проходят раз в четыре года. Предыдущий был в 1996,
значит следующего следует ожидать в 2002.
- Согласитесь, не каждому в этой ситуации удастся отдать пас - мяч был
между ногами.
- Хорошо, что это женский футбол. Ни один мужчина не продолжил бы игру
после попадания туда мяча.
- Кстати, в этом матче первый почётный удар по арбитру нанёс мэр города.
- Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на
воротах.
_________________________________________________________________

Притча
В старину жил один проповедник, учивший, как познать путь к бессмертию. Царь послал за ним, но посланец не спешил, и тот проповедник умер. Царь сильно разгневался и собрался было казнить посланца, когда любимый слуга подал царю совет:
- Люди более всего боятся смерти и более всего ценят жизнь. Если сам проповедник утратил жизнь, как же он мог сделать бессмертным царя?
И послана пощадили.
Некий бедняк хотел научиться бессмертию и, услыхав, что проповедник умер, стал бить себя в грудь от досады. Услышал об этом богач и принялся смеяться над ним:
- Сам не знает, чему собирался учиться. Ведь тот, у кого хотели научиться бессмертию, умер. Что же он огорчается?
- Богач говорит неправду, - сказал Ху-цзы. - Бывает, что человек, обладающий средством, не способен его применить. Бывает также, что способный применить средство им не обладает. Некий вэец прекрасно умел считать. Перед смертью он передал свой секрет сыну в виде притчи. Сын запомнил, а применить их не сумел. Он передал слова отца другому человеку, который у него об этом спросил. И тот человек применил секрет не хуже, чем это делал покойный.
Вот так и с бессмертием! Разве умерший не мог рассказать о том, как познать путь к бессмертию?