Спpашивает психоаналитик:
- Вы кypите?
Пациент отвечает:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Психоаналитик:
- Hе надо так идиотски yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy!
***
- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я всё время её обманываю?
- Так, больной, а теперь перестаём кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?
***
Скажите, это правда, что вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Совершенно верно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-а-а-к... И давно у вас сексуальные проблемы?
***
Пациент обращается к врачу:
- Доктор, у меня бывают провалы памяти.
- Ну и как часто?
- Что часто?
- Провалы.
- Какие провалы?
***
Психологи разработали тест на определение интеллекта, который содержит только один вопрос: «Смотрите ли Вы «Дом 2»?
***
Одна мама пришла к психиатру с жалобами, что ее семилетний сын доводит ее до безумства.
- Вы слишком беспокоитесь о нем, - сказал доктор, - вот я вам выпишу транквилизаторы, принимайте их регулярно.
Через две недели она снова у него на приеме.
- Ну, как? Помогло вам лекарство? Успокоились?
- Да, - ответила она.
- А как ваш сын?
- А кого это интересует?
***
Психологический тест: надо вставить морковку снеговику.
Морковка вставлена в...
- в pот - гуpман
- в гpудь - киллеp
- на место члена - оригинал
- на место носа – зануда
***
Психотерапевт - жене своего пациента:
- Ваш супруг не должен пить очень крепкий кофе. Это его возбуждает и он нервничает.
- Но если бы Вы знали, как он нервничает, когда я наливаю ему слабый кофе.
Прейскурант на двери психотерапевта:
- Ответ на вопрос - 100руб
- Ответ на вопрос с обдумыванием - 200руб
- Ответ на глупый вопрос - 500руб
- Ответ на глупый вопрос с обдумыванием - 1000руб
- Правильный ответ на глупый вопрос с обдумыванием - 2000руб
- Понимающий взгляд и участливое покачивание головой *- бесплатно.
***
Надпись на кабинете психиатра: "Не шумите, Вы здесь не одни! Они повсюду! Они окружат нас!"
***
- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
***
- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход – отравить…
- Кого?
- Ну у тебя есть выбор…
***
- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.
***
Пациент спрашивает врача:
- Доктор, а скажите, это правда, что Вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Совершенно верно. Какая Ваша любимая книга?
- “Что делать?” Чернышевского.
- Та-а-а-к… И давно у Вас не стоит?
***
Терапевт:
- Алкоголь делает человека равнодушным ко всему!
Пациент:
- А мне плевать!
***
Пациентка говорит психологу:
– Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
– Странно, – отвечает врач. – Значит, вы не созданы друг для друга.
***
- Почему у тебя унылый вид?
- А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
- Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!
***
Встречаются два психолога:
- Да, подкосила меня жизнь - я уже пять лет не пью, не курю, жирного не ем. А у тебя как дела?
- А у меня лучше!
- Что у тебя?
- Тоже самое, только два года!
Лектор на психфаке:
- Психолог - как сыщик: никогда преступления не видел, но должен о нём что-то сказать.
***
Настоящий психотерапевт не только поможет пациенту избавиться от страданий, связанных с ощущением собственной ничтожности, но и привить ему чувство гордости за нее!
***
Психолог говорит своему коллеге: - В советские времена я называл умных детей - умными, а дебильных - дебильными. Дебильные обижались.
- А сейчас?
- Сейчас говорю, что все дети умные.
- И что?
- Умные обижаются!
***
- Доктор, у меня клаустрофобия. Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!
***
- Здравствуйте доктор, мне кажется, что меня никто не любит...
- Пошел вон, урод!!!
***
У психолога:
- С чем у Вас ассоциируется Ваша работа?
- С просторами космоса.
- Неужели, такая полная свобода деятельности?
- Нет, просто хочется послать ее подальше...
***
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
***
- Внучок, как зовут того мужчину, который сводит меня с ума?
- Альцгеймер, бабуля, Альцгеймер...
***
На приеме у психотерапевта:
- Я могу понять, что евреи вам чем-то насолили, я даже могу поверить, что вы их ненавидите... Но объявлять себя антисемитом - это с вашей стороны просто-таки нонсенс! Я надеюсь, вы согласны со мной, Абрам Моисеевич?
***
Два сумасшедших едят бананы. Один из них говорит:
- Ты их не очищаешь?
- А зачем? Я и так знаю, что у них внутри.
***
На вечеринке разговорились два мужика, и один сказал что он по образованию психоаналитик.
- Ого, - сказал второй, - значит ты понимаешь мотивацию людей, почему они поступают так-то и так-то?
- Да, теперь я точно знаю, почему некоторые водители подрезают меня на дороге.
- Ну и почему?
- Сволочи потому что!
К психоаналитику приходит клиент, располагается на кушетке и молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. Проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и уходит. На следующий день картина повторяется, и так несколько раз...
Через неделю психоаналитик не выдерживает:
- Может, все-таки расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо, тихо...
***
Главврачу психушки поступил сверху "госзаказ", и он объявляет больным:
- Значит так, кто проголосует за Путина - того выпишу!
Все толпой побежали голосовать. Один больной остался и говорит:
- Но вы же, Иван Петрович, не сказали, когда...
- Молодец, Сидорчук! Тебя - прямо сейчас!
***
Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает… Пациенты не идут.
Тут тихонько приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
- Ой кто это к нам тут ползет? Это наверное маленькая змейка! Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет!
- Идите на хрен, доктор! Я - сисадмин, вам сеть прокладываю!
***
- Пап, давай в цирк сходим, там клоуны смешные!
- Отстань, мне некогда!
- Пап, а пап, ну давай в цирк сходим, там акробаты кувыркаются!
- Отстань, говорю, некогда мне пустяками заниматься!
- Пап, а пап, ну давай в цирк сходим, там тети голые на львах катаются!
- Ну, ладно, давай, давненько я львов не видел…
***
Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 рублей в день!
***
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?
***
Два психолога наблюдают за двумя лосями, что неподвижно стоят уже вторые сутки у реки на границе Финляндии. Вдруг один лось махнул хвостом - комаров отогнать.
Один психолог другому:
- Ты видел!! А вон тот слева какой-то нервный сегодня!
***
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
***
- Я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
- Так вот, сначала я создал небо и землю...
***
- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как вас зовут?
- Валера ...но можете называть меня просто "ничтожество":.
Дедушка Фрейд попробовал все.
И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.
***
У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.
***
Юмор от Задорнова:
Один русский – это добрый трудолюбивый мужик.
Двое русских – это добрый трудолюбивый мужик и его завистливый ленивый сосед.
Трое русских – пьянка.
Четверо русских – партия.
Пятеро русских – партия во главе с евреем.
Шестеро русских – партия во главе с евреем плюс один трудолюбивый мужик.
Семь русских – митинг.
Восемь русских – митинг во главе с одним евреем.
Десять русских – партизанский отряд.
***
Стюардесса в самолёте:
-Так, всё, всё. Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была.
Что с тобой? Что случилось? Успокойся. Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже. А с тобой что? Обоср..лся? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились?
Ну и молодцы. Пойду к пассажирам!
***
Пациент говорит психотератевту:
- Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы
с восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает:
- Что вы здесь видите?
- Вижу троих геев.
- Почему?
- Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не геи?
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке.
- Вижу косяк летящих гомиков.
- Почему?
- Как почему, летят, в попы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает:
- Ну а как вы меня воспринимаете?
- Вы тоже, по моему, гомосек.
- Почему?
- Ну как почему, сидите здесь, картинки про гомиков собираете.
Сталкиваются два психолога:
- У тебя все в порядке. А как у меня как?
***
У психолога:
- Все у меня в земной жизни хорошо, но не хватает головокружительных ощущений: все я уже перепробовал, и с парашютом сознательно прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Явно хочется чего-то еще.
- Заведите себе новую любовницу.
- У меня их ровно три - не помогает.
- Тогда расскажите о них Вашей жене!
***
Идет дама-психолог ночью по темной дороге.
Вдруг на нее внезапно нападает сексуальный маньяк, насилует, безжалостно грабит... удирает.
Она: "Надо же, такой молодой, а столько психологических проблем!"
***
Психолог задает четырехлетнему мальчику вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре
- А сколько у киски ушек?
- Два
- А сколько у киски глазок?
- Два
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот придурок никогда кошек не видел что ли?
***
Клиент у психотерапевта.
- И это Вы именуете значительным прогрессом??? Раньше я был Наполеоном, а сейчас - никто...
***
На приёме у психотерапевта:
- Здравствуйте, доктор!
- Здравствуйте, больной!
- А с чего Вы взяли, что я больной?
- А с чего Вы взяли, что я доктор?
***
- Доктор, больной из шестой палаты торжественно объявил себя Цезарем и рвётся крушить Карфаген.
- В смирительную рубаху его...
- А из восьмой заявляет, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!
***
Новый русский приезжает на прием к психологу, который задает ему общий вопрос:
- Два конца, два кольца, а посередине гвоздик?
- Очкарику гвоздем очки ко лбу пригвоздили!
- Речь вообще-то о ножницах
- Ножницами пригвоздили?! круто!
Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.
***
Психиатр - пациенту:
- Какая ваша любимая буква?
- Ы!
- Почему "Ы"?
- Ы-ы-ы-ы-ы!..
***
Заходит пациент к психологу и говорит
-Доктор меня почему то все игнорируют
-Следующий!
***
- Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображения
***
Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
***
- Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, - говорит психолог, - иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не произошло ли что-нибудь радостное?
- Сосед на своём новом "Мерседесе" врезался в столб!
***
У психолога:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!
***
Тех, кого выписывают из психдиспансера, в течении полугода имеют право на гарантийный ремонт поехавшей крыши.
***
Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят.
А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
- А-а, так это он ко мне ходит.
***
Два психоаналитика какаються на велосипедах. Один разгоняеться, обгоняет другого, наезжает на камень и падает. Лежит корчится от боли. Подьезжает второй.
- Тебе больно???
- Ооооочень.
- Не хочешь поговорить об этом???
***
После визита к психотерапевту:
- Мне запретили курить и волноваться. Но как я могу не волноваться, если я не могу курить!!!
Девиз психологов: «Нет здоровых людей, есть необследованные».
***
- Почему у тебя унылый вид?
- А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
- Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!
***
- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!
- Вы шутите!
***
Беседуют два психоаналитика:
- Знаете, у меня сегодня была преинтереснейшая оговорка.
- Какая?
- Я хотел сказать: «Мама, дайте мне, пожалуйста, чаю», а
получилось: «Стерва, ты мне всю жизнь испортила!»
***
Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности.
После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.
***
В кабинет к психотерапевту(П) вбегает возбуждённый клиент(К)
К : Доктор! Спасите! Помогите! Погибаю!
П: *вальяжно откинувшись в кресле и зевая* Садитесь... давайте вмете погибнем.
К: Доктор! Вы что не понимаете?! Меня спасать срочно нужно!
П: *не спеша ставит чайник" Всех спасать нужно.
К: Доктор, вы что - дурак?
П: Не просто дурак, я - псих! Могу справку показать.
К: *пятясь к двери* Доктор, я пожалуй пойду...
П: *орет* Куда пошел?! Сидеть здесь я сказал!
***
Испуганный клиент выбегает из кабинета с мыслью :"Фух! Удалось спастись от психа!"
Психотерапевт с довольным видом делает запись в дневнике: "Еще один спасенный за сегодня"
***
- Сколько времени?
- Без пяти.
- Без пяти чего?
- Не знаю, часовая стрелка потерялась…
***
Мужик - психологу:
- Кaк обрести внутренний покой?
- Нужно зaкончить все нaчaтое.
Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он сделaл только нaполовину, и... Утром, перед тем кaк отпрaвиться нa рaботу, доел коробку шоколaдных конфет, докурил пaчку "Мaльборо" и остaвшиеся косяки, допил бутылку крaсного, бутылку белого, бутылку "Столичной", бутылку "Арaрaт"»... В общем, вы дaже предстaвить себе не можете, кaк ему стaло рaдостно нa душе...
Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
- Раздевайтесь...
Разделась.
- Ложитесь...
Легла. Он ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...
***
Пациент:
—Я не могу дышать носом...
— Ну, так дышите ртом!
Пациент:
—Спасибо. Сколько с меня?
Психолог:
—Пятьдесят доларов...
***
Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот — орать, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе — что делать?! Вдруг видит табличку "Психолог". Сына за шкирку, и — туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство. Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына, как все было. "Да, так... обещал уши надрать, если не перестану..."
***
Как самый большой занесен в Книгу рекордов Гиннеса тест, разработанный сотрудниками бронхитогорского института экспериментальной медицины.
Тест состоит из 865 вопросов и называется ?Боитесь ли вы щекотки?“
***
Дождавшись окончания приема больного мужа, жена кидается к психологу и судорожно хватает его за лацканы халата:
— Скажите что с ним? Это серьезно?
— Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективное успокоительное.
— А как ему принимать это?
— Принимать будете Вы.
***
Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но все же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу обходится намного дешевле.
***
Две маленькие девочки рисуют мелками на асфальте и обсуждают рисунки.
Проходит Женщина — ну вот опять испачкаетесь, а маме стирать!
Проходит Асфальтоукладчик — вот украсили мою работу, спасибо...
Проходит Психолог — какие линии, какие цвета, какой концепт! Девочки вы с какого факультета!?
***
"Когда патологии слишком много, ее всегда можно назвать нормой."
Настоящая любовь начинается только зимой. Если вы полюбили друг другу в куче одежек, и с красным носом - это настоящая любовь.
***
Разговор молодой влюбленной пары: - Любимый, я от тебя забеременела. - А ты мне всю спину поцарапала!
***
Мужик смотрит телевизор и вслух комментирует происходящее на экране: - Не иди туда, мужик. Ну не иди, стой, где стоял... Жена спрашивает: - Что ты там смотришь такое? - Свадьбу нашу смотрю.
***
– Дима, а ты меня любишь?
– Нет.
– А хочешь?
– Да.
– А я наоборот!
***
– Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
– Сестра.
– Ой, такая милая.
***
После ночи любви девушка спрашивает своего возлюбленного:
– Дорогой, мы поженимся?
– Созвонимся.
***
– Ромашка, ты меня любишь?
– Да, Василек, люблю.
– Ромашка, ты меня хочешь?
– Да, Василек, хочу.
– Ну где же эти пчелы?
***
– Мне, пожалуйста, пачку презервативов, бутылку шампанского и чупа-чупс.
– А чупа-чупс-то зачем?
– Для удовольствия.
***
Женщина перед поездкой на отдых в Турцию спрашивает у мужа:
– Дорогой, что тебе привезти?
– Мне все равно. Сейчас все лечат.
***
Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
– Дорогая, ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
– У тебя член больше, чем у твоего брата!
***
Одноколейная железная дорога. По ошибке, оператор пустил два поезда навстречу друг-другу. И они не встретились. Видно, не судьба.
***
– Маш, может кофе?
– Коль, может сразу?
***
Перед первым свиданием Маша и Коля очень хотели заняться сексом. Коля прочитал в журнале, как должен вести себя мужчина на первом свидании, а Маша прочитала, как должна вести себя девушка на первом свидании. В результате, прочитав «полезные советы», оба прекрасно провели вечер, но остались без секса.
– Ты веришь, что любовь может быть вечной?
– Конечно. Только партнеры меняются.
***
Приходит девушка в магазин открыток:
– Покажите, пожалуйста, ту симпатичную открыточку с сердечками и с надписью «Моему единственному». Мне нравится, дайте, пожалуйста, штук восемь.
***
– Что такое любовь?
– Сейчас в Яндексе поищу.
***
- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
***
Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой. На пороге их встречает ее мать.
Парень:
– Я прошу руки вашей дочери. Я люблю ее, она красива как картина, как шедевр художника.
Мать:
– Эй, Микеланджело, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!
***
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло,
я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
***
Если ты разделяешь с кем-то свои деньги, то ты от этого теряешь, а если любовь — то, наоборот, выигрываешь. Поэтому идеальный вариант – разделять свою любовь с тем, у кого есть деньги.
***
Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
– Смотрите, какая интересная форма – ледышка с дыркой.
Его сосед с отвращением смотрит в бокал:
– Чего же тут интересного – я уже десять лет на такой женат.
***
Утром мужик подходит к зеркалу, глядит на себя: лысый, зубы все кривые, прыщавый, морда мерзкая. Глядит на спящую женщину в своей постели – красавица! Потом снова смотрит на себя в зеркало: ноги кривые, пузо висит. Задумчиво произносит: «Да-а! Это же как надо деньги любить!»
Парень говорит девушке: - Моя любовь к тебе настолько сильна, что я пошел бы с тобой даже в ад... За обладание тобой я готов встретиться с самим сатаной! - Тогда пойди и поговори с моей мамой.
***
Сохрани семейную идиллию: 1) отвернись от телевизора; 2) послушай, что она говорит; 3) повтори последнюю фразу; 4) скажи, что в этом есть рациональное зерно; 5) повернись к телевизору...
***
Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам при этом всё одеялко ей поправляешь, чтобы не замёрзла, с*ка...
***
- Я люблю тебя.
- Спасибо.
- По правде говоря, я ждал другого ответа...
- Большое спасибо?
***
- Любимый, мне кажется, что ты с каждым днем любишь меня все меньше и меньше... - Как ты могла такое подумать, дорогая, я тебя люблю не меньше чем раньше! Просто плотность любви на килограмм веса постепенно падает.
***
Жена кричит на мужа: -Откуда у тебя на брюках этот рыжий волос? -Наверное, в троллейбусе прицепился... -А не твоей ли рыжей секретарши этот волос? -Какие глупости, я всегда снимаю брюки...
***
Очень интеллигентная семья. Вечер. Шестнадцатилетняя дочь-студентка приходит домой. Девушку встречают встревоженные родители. Отец спрашивает у дочери: - Марина Александровна, извольте объяснить мне, где и почему вы так надолго задержались? Девушка, собрав остатки своей воли в кулак, объясняет: - Уважаемые Александр Андреевич и Анна Михайловна, я бухая и залетела.
***
Слушай, я уже больше месяца не имел женщину. - Так у тебя же жена дома. - Ты бы еще мою бабушку вспомнил.
***
Поздно вечером старый дед отбивает поклоны перед иконами: - Святый боже! Святый всеблагий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь! Бабка кричит с печи: - Пусть хотя бы укрепит, а направлю я уж сама!
***
- Знай, я люблю тебя таким, какой ты есть...
- Девушка, вы уже час что-то бубните витрине! Вы будете торт покупать или нет?
***
- Меня никто не любит.
- Я люблю тебя.
- Неужели трудно помолчать и послушать?
***
Зачем любить?
Зачем страдать?
Убей их всех!
Делов-то, б***ь!..
***
Любить - значит давать возможность уничтожить себя, но при этом верить, что он ею не воспользуется.
- Женщина, можно у вас поинтересоваться? Вы бы в интимные отношения за приличную сумму вступили бы? - Никогда в жизни! - Прекрасно! У меня с собой как раз нет денег...
***
- Знаете лекарство от любви с первого взгляда.
- Что за оно?
- Присмотреться во второй раз.
***
Супруг возвращается в квартиру. Жена ему на пороге:
- Наконец-то я выкинула твой старый пиджак и брюки.
- Ты что, совсем? А в чем же я завтра пойду в налоговую инспекцию?!
***
- Вы, все такие противные! И вам всем нужен от нас только секс! А нам, милым созданиям, нужно уделять внимание... - Внимание! Сейчас будет секс!
***
Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:
- Не уверен - не играй!
***
- Когда мы с тобой поженимся, любовь моя, я буду разделять с тобой все твои переживания и трудности!
- Спасибо, милая, но у меня нет никаких переживаний и трудностей.
- Я же говорю: "Когда мы поженимся!"
***
Сходили дети в музей. Ну, учительница и спpашивает их:
- Васенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Попа!
- Вася!!!! Выйди из класа!!!!!!
- Петенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Титьки!
- Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!!
- Вовочка, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Ухожу-ухожу-ухожу!!!!!
***
- Любимый, нам нужно прогнать этого пса.
- Зачем?
- Он воет, когда я пою.
- Ну, ты же первая начинаешь.
***
Отдыхая на природе:
- Не правда, любимая, трава вовсе не мокрая. Просто ты села на салат оливье.
***
- Почему Катя не вступает в брак?
- Она ждет своего идеального любимого.
- И какой же это идеал мужчины?
- Это тот, который решит жениться на ней.
" в ответ- "сколько раз?"