GISMETEO.RU: погода в г. Воронеж

Просто КЛЁВЫЙ форум!!!

Объявление

Приветствуем всех гостей форума!! Этот форум для реально активных, весёлых и позитивных людей!!, регистрируйся, общайся, советуйся и т.д.! Надеемся, что вам понравится...

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Просто КЛЁВЫЙ форум!!! » Анекдоты » анекдоты


анекдоты

Сообщений 11 страница 20 из 42

11

Если бы Билл Гейтс был начальником полиции...

Позвонивший в полицию должен был бы первым делом доказать, что является зарегистрированным жителем города и исправно платит налоги. К незарегистрированным жертвам насилия полиция выезжала бы разве для того, чтобы добавить им от себя.

После того, как пострадавший докажет, что зарегистрирован, он получал бы полицейскую поддержку по телефону. Например: «Попробуйте ударить преступника рукой в челюсть. Не помогло? Вы уверены? Тогда ногой в пах. Опять не помогло? Преступник выдаёт какие-нибудь сообщения? Воспроизведите дословно текст. О, вот так? Тогда попробуйте убежать…»

Пострадавшего, звонящего уже после совершения преступления, просили бы описать обстоятельства преступления, затем максимально точно воспроизвести их и ждать, произойдёт ли преступление снова. Не повторяющиеся преступления полиция бы не расследовала.

Финансовые учреждения города регулярно и без всякого повода получали бы полицейские уведомления о том, что они совершили недопустимую операцию и будут закрыты.
Полиция не занималась бы жертвами вооружённых нападений. Пострадавшим предлагалось бы адресовать все претензии производителям оружия.
Вместо предупреждения «У вас есть право хранить молчание…» при аресте зачитывалось бы лицензионное соглашение.
Уголовные дела закрывались бы внезапно и по самым причудливым причинам. Например, поход полицейского за гамбургером в закусочную, мог бы привести к закрытию сразу нескольких дел не связанных друг с другом. Как, впрочем, и с самой закусочной.

Одним из самых тяжких преступлений тогда считалось бы битьё окон.
В городе было бы огромное, красивое и величественное здание тюрьмы – с колоннами, сухими доками, мачтами для причаливания дирижаблей, складами корма для домашних животных, каретными и лодочными сараями, парфюмерными магазинами и прочими столь же необходимыми в тюремном хозяйстве вещами. В ней было бы великое множество камер, решёток, коридоров, скрытых казематов и тайных ходов. Точного плана не знал бы никто, включая надзирателей и самого начальника. Но больше всего в тюрьме было бы дыр в стенах, потолках и полах. Тюрьма находилась бы в процессе непрерывного достраивания и перепланировки, в результате которых отдельные камеры и целые этажи оказывались бы замурованными.

Чем больше возводилось бы стен и решёток, тем чаще совершались бы побеги.
Рекламные проспекты возвещали бы о том, что каждый, попавший в тюрьму, будет автоматически определен в подобающую ему камеру. На самом деле заключенных постоянно определяли бы неправильно. Многих преступников не пускали бы в тюрьму, поскольку не могли бы определить вообще. При появлении особо крутого уголовника, равно как и при смене начальника, тюрьма бы падала, и её приходилось бы строить заново. Периодически тюрьма бы падала вообще без видимых причин.
Время от времени, заключённый согласно бумагам выпущенный из тюрьмы, на самом деле оставался бы в одной из камер.
Ещё чаще там оставались бы его вещи. Постепенно тюрьма забивалась бы настолько, что её волей неволей приходилось бы сносить и строить заново.

Электрический стул после казни выдавал бы сообщение: «Теперь питание можно отключить». Но чаще всего казнили бы через повешение.

0

12

Чтобы надежно защититъся от насильника, сделай следyющее:

1. Ошеломи насильника. Для этого pешительно подойди к немy и, вежливо поздоpовавшись, yдаpь коленом в пах.
2. Hе давая насильникy очyхаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах.
3. Деpни коpчащегося насильника за yши и yдаpь его мысиком тyфли в пах.
4. Hе обpащая внимания на пpитвоpные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси yдаp локтем в пах.
5. Укyси насильника за щекy, после чего пpоведи мощный yдаp головой в пах.
6. В пpиоткpытый от боли pот насильника засyнь пальцы, скpебани слизистyю, pазвеpнись и пяткой садани емy в пах.
7. Уловив мгновение, вpежь насильникy по носy. В освободившийся от его pyк пах вpежься боком.
8. Подними pаспластавшегося насильника за бpови. Плюнь емy в пах.
9. Пеpевеpни насильника на спинy. Удостовеpься, что паха y насильника больше нет.
10. Ищи нового насильника.

0

13

Индейка с виски

Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Кроме того соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона. Обложить индейку кусочками бекона,зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового масла.
Разогреть духовку до 200 С. налить стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась. После этого поставить индейку на противне в духовку. Теперь налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в приготовлении.
Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько бурчало.
Затем налить себе следующие три стаканчика виски.
Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальш за псисей.
Хватать батылку фиски и опрокинть щё сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка.
Пстаратьсся не обжичся оп ту щёртову дврь туховки.
Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и: туды его.
Псису в чечченииии 3 ,часффоф шариить(а, щёрт. Уше фсе рфно) и хажные 10 минт плазти в туалет.
Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного.
Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту тфффарь.
Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу:
ЩЩЩЁРТ!
Немного поспите. На следующий день кушать холодную индейку с майонезом и аспирином.
Приятного аппетита!

0

14

http://www.38th.ru/images/lol/003.jpg

0

15

В пионерский лагерь под Санкт-Петербургом приехали голландские дети. Естественно, они по много раз слышали истории о диких собаках, медведях и т.д. и т.п., бегающих по нашим улицам. История следующая. Спустя несколько дней после приезда голландцев русские сотрудники пионерского лагеря, гуляя по территории, увидели следующую картину: Под забором лежал вдрызг пьяный лагерный повар, которого закапывал маленький голландский мальчик. Мальчик откуда-то достал лопату, поэтому зарывал он повара достаточно быстро - ноги повара были практически полностью засыпаны. Как потом выяснилось, мальчик подумал, что повар умер, поэтому он решил его закопать прежде, чем его начнут жрать дикие собаки. Хорошо, что бедного повара вовремя спасли)

0

16

Итак-с, живу я в далекой Австралии, где ВРЕМЕННО работаю таксистом. И вот в 2 часа ночи в пятницу ныряет ко мне в кабину подвыпивший паренек:
ПАРЕНЬ: Привет друг, как дела!
Я: (уставший и зеваю) Олрайт! - куда те, твою мать, внедрилось перется то, в сей час?
П: (назвав улицу, замечает..) А у тебя акцент, друг! Откуда будешь?
Я: из России! Зто там, на том полушарии!
П: ААааа... у вас там электричество есть?
Я: Иногда, - правдиво отвечваю я.
П: А вода горячая?
Я: (удивляясь этим тормозом) Вода? Да и при том горячая? А что это!?
П: Как!? Да как же вы греетесь зимой? У вас ведь 0 градусов бывает!
Я: А мы на друг друга писаем.
П: Это правда?
Я: Да, а что? На тебя нигто никогда не писал? Жаль, знаешь как тепло! Эта традиция перешла к нам из покаления в покаление и блогодоря ей
русский народ каждый год, на прадолжителности тысячилетии, переживает беспощадные зимы.
П: А я слышал что русские девушки не бреют ни ноги, ни подмышками.. это в связи с тем что б не замерзнуть, да?
Я: Нет, просто лохматость очень ценится русскими мужчинами. Вот например, когда я вижу какую нибудь телку волосатую, я ее хочу, аж в штанах туго.
П: Да? А у меня друг в Россию летал, девушку обратно привез, она была совершенно не волосатая и с очень короткой стрижкой.
Я: Нууу... это ему явно некондицую подсунули. Самых мохнатых у нас в первую очередь разбирают, это только брак на запад отпущают...
Кто знает куда бы дошел наш разговор, если б парню нужно было бы ехать чуть по дальше.. но увы, мы достигли пункт его назначения. Разплатившийсь и выкорабковоясь из машины, парень произносит на чистейшем русском:
- Ты мужик по-аккуратней так о Родине-то, местный бы поверил!

0

17

Сказ про Фидота-фидошника

Верьте аль не верьте, а жил у нас Фидот - не пойнт, а нод,
Был Фидот ни красавец, ни урод, ни флэймер, ни ламер, ни хакер,
ни гамер, а так - инженер-пополамер. Работа у Фидота - мечта
идиота. Царю - софт и хард, Фидоту - отпуск на март. Бояр в
конторе - как матюгов на заборе! И каждый - начальник, даром, что
чайник. Компы крутые, морды тупые. Коврики для мышек - помягче
пышек. Винты хрустят, динамики пищат. А софт - кураж! Сплошь
"Дум" да "Марьяж". С утра - звон, опять телефон. Hе спамши с ночи
- к царю под очи. Царь на вид дурак, а супротив - никак. Хранит
сейфа объем, а весь финанец - в ем. Смотрит, зверея, как Макашов
на еврея. Фидот так драпал, что сидюк с ЭньТей - на пол. Стоит -
не дышит, царя едва слышит...

ЦАРЬ

Мне вчерась прислали счет
За твое Фидо, урод.
Цельных десять ассигнаций
Отвалил за межгород.

Ты так сильно не дыши,
Чай пригрелся здесь в тиши?
Как расплатишься с казною,
Заявлению пиши...

Ты тут пьешь, не знамо с кем,
Девок водишь, как в гарем...
Я в залог себе оставлю
Твой занюханный модем!

А пока, ядрена вошь,
Ты мне денег не вернешь,
Поработаешь бесплатно,
Хошь ты энтого, не хошь...

ФИДОТ

Это что-за произвол?
Кто опять поклеп возвел?
Генерал поди накапал?
Вот уж форменный козел...

Этот битый генерал
Сам всю ночь в "Варкрафт" играл
С Пентагоном - по модему!
Вот и чирик набежал.

И Ру.Секс читает он
Вместо эхи Ру.Випон.
Посмотри его карбонку
И гони в три шеи вон.

ЦАРЬ

С генералом - не беда,
Разберемся без труда.
А тебя, сисопья морда,
Мне б не видеть никогда!

В общем так, месье Фидот,
Побыстрей закрой-ка рот...
И взгляни скорей на этот
Скромный списочек работ.

Взял Федька бумажку - затрясся в кондрашке. В отделе карт -
сдох хард. В посольстве ООП - глючит флоп. Шеф МВД сунул принтер
в биде. Дискет - нет. Факс - сакс. Hапруга - слаба. Словом,
Федьке - труба. Идет по лестнице - где бы повеситься. Вдруг видит
- девица, секретарь-мастерица, курит - не таится, сигарета
дымится...

ФИДОТ

(про себя) Вот несчастье, вот беда...
Где ж вы, лучшие года?!
Было время - я девчонок
Клеил вовсе без труда...

(громко) А вобче-то говоря,
Секретарш ругают зря.
Мол, усядутся за "тетрис",
Сразу глуше глухаря...

СЕКРЕТАРША

Ты, Фидот, меня не трожь,
Правды в этом ни на грош.
В Пвт.мистрисах краше
Ты вовеки не найдешь.

Чай не понял до сих пор,
С кем ввязался в разговор?
Потому что ты читаешь
Лишь фильтрованный ХумОр.

ФИДОТ

То ли глюки по утру?
То ли я вот-вот помру...
Секретарша в Фидонете???
Точно, я несу муру...

Как она задрала нос,
Словно ноды древней босс.
Или в пиве во вчерашнем
Приключился дихлофос?

Сел Фидот рядышком, заискрил "Зиппы" камешком. Задымил
"ДанхИллом", как поп кадилом. А сам невесел - голову повесил. Hе
ладится работа у нашего Фидота. Вспомнил про девицу,
секретаря-мастерицу. Глядь, а средь народа, действующая три года,
стоит Маруся - СиэМная нода.

МАРУСЯ

Здравствуй, Федя, мы вдвоем
Бились как-то с ламерьем.
И встречались на сисопках
Мы за пенистым питьем.

Что молчишь, мой друг Фидот,
Сигарету всунув в рот?
Я пока не виртуалка,
А совсем наоборот.

ФИДОТ

Я б с тобой, моя душа
В чате жил бы не дыша,
Только линки нам настроить
Мне не светит ни шиша.

Был я нонче у царя,
Ламерюги и хмыря,
Он по гнусному навету,
Мой Курьер забрал зазря.

Он нахален и силен,
И казны начальник он.
Буду жить на флоппинете,
Что для ноды - не резон.

Хоть работать мне не лень,
Hо всего остался день.
Посмотри на этот список,
Что составил старый пень!

МАРУСЯ

Hе кручинься и не хнычь,
Щас в локалку бросим клич.
Все железо подлатаем,
Приготовь-ка магарыч...

(Маруся загружает Голдед и стучит
по клавишам.)

"Винт поюзаный на гиг
Сиагейт иль Вестерн Диг."

ДОБРЫ МОЛОДЦЫ ИЗ ЛОКАЛКИ

С двухнедельным манибэком
К вам доставим через миг!

(продолжение следует)

0

18

Приходит студент на экзамен по асимптотическим методам в прикладной математике. Тянет билет. Профессор спрашивает:
- Признавайтесь - на какую оценку рассчитываете?
- На "отлично", - отчеканил студент.
- С чего бы это? - оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок.
- Я, видите ли, все знаю...
- ??!
- ...а чего не знаю - выведу.
- Ах, так! Тогда выведете формулу... э-э... бороды.
- Асимптоматика здесь довольно проста, - с ходу приступил к объяснению студент. - Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подробный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательности функций роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем: борода = бор + ода. Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор (не в честь ли его она названа?) показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй - оды, то ее можно представить в виде обобщенной функции стиха: борода = бор + ода = лес + стих. В свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем: борода = лес + стих = безветрие = безве + 3е = -ве + 3е = 3е - ве = е*(3-в), где е - основание натурального логарифма, в - коэффициент волосатости.
Студенческая хроника умалчивает, удалось ли профессору противопоставить этим построениям равноценные контраргументы...

0

19

КрАсОтКа написал(а):

Приходит студент на экзамен по асимптотическим методам в прикладной математике. Тянет билет. Профессор спрашивает:
- Признавайтесь - на какую оценку рассчитываете?
- На "отлично", - отчеканил студент.
- С чего бы это? - оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок.
- Я, видите ли, все знаю...
- ??!
- ...а чего не знаю - выведу.
- Ах, так! Тогда выведете формулу... э-э... бороды.
- Асимптоматика здесь довольно проста, - с ходу приступил к объяснению студент. - Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подробный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательности функций роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем: борода = бор + ода. Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор (не в честь ли его она названа?) показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй - оды, то ее можно представить в виде обобщенной функции стиха: борода = бор + ода = лес + стих. В свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем: борода = лес + стих = безветрие = безве + 3е = -ве + 3е = 3е - ве = е*(3-в), где е - основание натурального логарифма, в - коэффициент волосатости.
Студенческая хроника умалчивает, удалось ли профессору противопоставить этим построениям равноценные контраргументы...

Прикольно. Макс, вот наверно этим мы и будем заниматься на своих специальностях =)))

0

20

http://i62.photobucket.com/albums/h114/gangzilla/1_6.jpg

http://a.foto.radikal.ru/0603/eec9cf75db27.jpg

0


Вы здесь » Просто КЛЁВЫЙ форум!!! » Анекдоты » анекдоты