Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно
удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто.
А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера,
фермер выписал ему счет. Счет:
корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
кожаная обивка 100$;
бак для молока зима-лето 50$;
ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
всепогодные и вседорожные копыта 100$;
двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
многотональный гудок 135$;
голубые глаза, галоген 150$;
системы использования любого питания 1250$;
Всего за корову согласно по счету - 4910$.
Там, где в иномарках красуется слоган "Аirbаg", владельцы отечественных
автомобилей размещают "Спаси и сохрани!"
Решили лось и лев податься в другие места, в другой лес - там вроде и
еды побольше, и звери поинтеллигентнее. А время выбрали неудачное, осень,
дождь, грязь, слякать. Лев и говорит лосю:
- Слышь, пока мы доберемся до соседнего леса, мы ж с тобой будем грязные
как не знаю кто, местные звери примут нас за бомжей, еще чего доброго
побьют и не примут нас к себе. Давай значит так: полдороги я
тебя несу,
а полдороги ты меня - все ж тогда грязнее будем в два раза меньше.
- Ну давай, а кто первый кого несет?
- Давай сначала ты меня, потом я тебя.
- Договорились.
Лев заскакивет лосю на спину и пошли значит.
Проходит лось пару метров, лев падает.
- Послушай, лось, понимаешь, дождь, шерсть мокрая, скользко - я не могу
удержаться. Можно я закогтюсь?
- Ну, ладно, закогтись.
Лев заскакивает лосю на спину, под ребра вгоняет когти. Лось морщится
от боли, терпит, но думает - ладно, довезу. Проезжают полдороги, лось
льву говорит, что теперь его очередь везти. Лев слезает, на него
заскакивает лось, проходит лев пару метров, лось падает с него.
- Послушай, лев, понимаешь, дождь, шерсть мокрая, скользко - я не могу
удержаться. Можно я закопытюсь?
- Ну закопыться.
Лось вскакивает на льва, копытами ему под ребра. Лев от боли скрипит
зубами. Проносит его еще пару метров, лось опять падает.
- Послушай, лев, понимаешь, дождь, шерсть мокрая, копыта гладкие и
скользкие - я не могу ухватиться нормально. Можно я заякорюсь?
- Ну заякорись.
Лось подходит сзади и как вставит льву между ног. У льва от неожиданности
подкашиваются передние лапы, он на них падает и говорит:
- Ох ты и заякорился, у меня аж передние колеса спустили.
- Так я могу и подкачать!
- Не надо, на спущенных доберемся!
Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают,
что он либо наглец, либо крут.
Когда женщина - то дурой без мозгов!
Капитан самолёта передаёт по радио:
"Уважаемые пассажиры, мы совершаем экстренную посадку на воду!
Удачного плаванья!"
Сев в самолёт пытался сохраниться.
По сообщению gazeta.ru, над Москвой в воздухе взорвался самолет ТУ-156,
перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина.
Друзья! Скорее на улицу!! Это не снег!!!
Летят в самолете священник, юрист и дети-скауты с вожатым. Самолёт падает,
есть только три парашюта. Вожатый:
- Надо спасать детей. Отдадим парашюты им.
Юрист: - Нее. Нафиг. Нужно спасаться самим. В жопу детей!
Священник: - А успеем?
Самолёт. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой.
Лететь долго.
Начинает лезть к ней с предложением поиграть в игру, суть которой
сводится к
тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему
$5, если он не
отвечает, то, соответственно, он даёт $5.
Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко
спать хочется.
Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит,
а если она, то всё также $5. Блондинка понимает, что этот гад
не отстанет и
соглашается сыграть с ним в эту игру.
Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны.
Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и засыпает.
Но теперь юрист требует вопроса от блондинки.
Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается
на четырёх,
потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил
весь
свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там
всё
перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. Залез
в библиотеку
Конгресса США - тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу.
Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и даёт ей $500. Та говорит
"спасибо" и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве
спрашивает,
что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5.
Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх,
жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения.
Радует одно - этот ужас не повторится.
Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом. В
финале - трое:
американец, француз и Василий Иванович. Приз - мешок золота -
должен получить тот,
чей парашют раскроется ниже всего. Первым прыгает американец.
Летит, летит, раз -
на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги. Публика
в восторге.
Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз - на высоте пятьдесят
метров раскрывает
парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге - явный лидер!
Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит... Шмяк об землю.
Публика аж пищит -
ниже земли не упадешь! Василий Иваныч покряхтывая встаёт, отряхивается
и говорит:
- Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.
Десантники-парашютисты готовятся в самолёте к прыжкам.
Внезапно один из них заявляет инструктору:
- Я прыгать не буду!
- Это ещё почему?
- Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон,
что у меня парашют не раскрылся. Не буду прыгать.
- Ну хорошо, давай парашютами поменяемся!
Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся, спокойно
опускается.
Вдруг рядом проносится со свистом:
- ... твою мать!..
Лишь в парашютном бизнесе можно кидать клиентов так,
чтобы они всегда оставались довольны.
Реклама:
В нашем аэроклубе крутое предложение для парашютистов -
русская рулетка для состоятельных пацанов...
Выбирай из шести рюкзаков - и только в одном пальто от Версаче.
Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там
17 пьяных в дрова
мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал.
Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й,
хоть убей, никак.
Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?
Разговаривают муж с женой. Жена:
- У меня к тебе 2 новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей.
- Подушка безопасности сработала хорошо.
Одна мамашка жалуется другой:
- Мой муж почти не гуляет с ребёнком, а твой гуляет много.
Как ты этого добилась?
- У меня коляска специальная, по одному борту подстаканник,
а по другому - пепельница.
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще,
жрать будем?!
Шеф: - Вы уволены за кражу имущества!
Подчиненный, оглядывая всё вокруг: - Я этого не вынесу!
