1. А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня…
2. На кухню пришла Маша (4 года):
— Папа, я хочу херню.
— На, дочка, только помой ее и запомни — это называется хурма
3. Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета. Купила себе сапоги красные, чтобы подходили по цвету к автобусу!
4. Турист прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть Стену плача, но забыл, как она называется, и говорит таксисту:
– Подвези меня к тому месту, где все евреи, плачут, кричат и бьются головой о стенку.
– К налоговой инспекции что ли?!
5. Объявление о продаже авто:«Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьём вместе».
6. – Мы с мужем не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи…
– Ну дело молодое… Скоро и результат ваших усердий увидим!
– Конечно! Я уже на пятом уровне в Веселой ферме, а он — на восьмом в танках!
7. В детстве родители мне ничего не покупали, теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать!
8. – Доктор, я боюсь зубы лечить! Мне кажется, лучше родить, чем терпеть боль от бормашины.
Дантист:
– Девушка, ну вы определяйтесь быстрее, чтобы я знал, как мне кресло ставить!
9. Странное существо – человек. Бьёт, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Пьёт отраву за здоровье…
10. – Надо каждый день жить так, будто это твой последний день!
– То есть, каждое утро идти к нотариусу писать новое завещание?
11. Блондинка приходит к врачу. Врач:
— Скажите «а».
— Маленькое или большое?
12. — Нормально вчера до дома дошел?
— Н-н-нормально… Э-э-этот телефон я все равно менять хотел, а двумя выбитыми зубами, я и не пользовался то…
13. — Мур-мур мур… Ко-тик…
— Дaёбжешь твою ж мaть, … у тебя будет головa болеть или нет?!
14. Чак Норрис бросил осколочную гранату и убил ею 30 человек. А потом она еще и взорвалась…
15. Объявление в туалете: Граждане, пользуйтесь ершиком!
Снизу маркером: Может лучше бумажкой, а то ершиком больно?
16. Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!
17. — Что такое 90-60-90?
— Езда мимо гаишника
18. – Ты чего такой грустный?
– Захожу вчера в метро, смотрю – сидит обалденная девушка. Молодая, ноги от ушей, красавица… Я ей и подмигнул…
– А она?
– Встала и уступила мне место!
19. Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
— Ну что, братан, не заводится?)))
20. — Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?
— Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.
21. Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине.
22. Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом. Вот и сегодня: погода замечательная, а климат — суровый.
23. — Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите бл@, какой ранимый!
1. Всемирная организация здравоохранения внесла зависимость от компьютерных игр в Международную квалификацию болезней.
Прости меня, военкомат, я очень-очень болен…
2. Моя подружка не сидит в соцсетях. Поэтому она просто выставляет кота, завтрак и свою сонную физиономию в окно.
3. Порой мне кажется, что половину своей жизни умная часть человечества занимается тем, что ликвидирует последствия деятельности глупой части человечества.
4. Секреты маркетолога: Колбаса «Филейная» – звучит гораздо лучше, чем «из задницы».
5. Звоню. Слышу: «Уважаемый клиент, на вашем счете недостаточно средств…» Вот ведь и денег нет, а все равно уважают.
6. Почти за каждым великим мужчиной стоит женщина, которая не выносила ему мозг.
7. Двойной облом по-русски: после стояния в часовой пробке нарваться на штраф за превышение скорости.
1. — Чтобы поднять себе настроение, когда особенно грустно, я крашу ногти. Спящему мужу…
2. Мужчина способен 4 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена оденется, у него нервов, видите ли, не хватает!
3. Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень! Смыла, а он такой говорит: «Ну норм, я думал хуже будет! »
4. Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть?
— Можно, только не включайте.
5. — А есть ли в России спортсмены, которые не употребляют допинг?
— Конечно, есть. Футболисты. Это видно по результатам.
6. Бабка ложится спать, а дед что-то долго задержался в ванной.
Бабка:
— Дед, ты что там делаешь?
— Зубы чищу.
— Тогда почисти и мои заодно.
7. Если ласточки низко летают, значит они объелись.
8. Ученые доказали, что, если одновременно закрыть нос и рот и чихнуть, волосы растут быстрее.
9. — Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
— У меня планшет.
1. — А вот у меня есть земля в довольно приличном районе Москвы!
— Ну ты крут! И много?
— Не мало – пятнадцать цветочных горшков!
2. Встречая мужчин существенно старше себя, Даша приветливо делала им книксен.
А недавно она узнала, что это, оказывается, вовсе не книксен.
3. Весь мир – футбол!
И ты в нем – сборная России.
4. Пурген изобрели как средство от клаустрофобии. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.
5. О водке или хорошо, или не пей.
6. Интересно, что только девушки могут быть «би», а те мужики, которые думают, что они «би», на самом деле — «пи»!
7. Поросенок подходит к розетке:
-Эк тебя замуровали!
8. -Последний раз говорю:не буди во мне зверя!
-Ой-ой-ой,не боюсь я твоего хомячка!
9. Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
-Разбегаются…