1. - Пап, помоги найти общий знаменатель.
- Это бесполезно, сынок, они ищут его с тех пор, когда я еще ходил в школу.
2. Какие-то неправильные мониторы: цена подходящая у одних, а параметры нужные - у других.
3. - Иванов, в каком месяце 28 дней?
- В любом, Мария Ивановна.
4. Почувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел "купить землю".
Для цветов, конечно, но звучит хорошо.
5. Смешные анекдоты в понедельник (10 шт)
6. Жёны – как вулканы: реально опасны те, которые долго молчат.
7. Позвонить в дверь, но не позвонить в домофон – это пассивная агрессия.
8. - В Исландии начал извержение вулкан Фаградальсфьядль.
- Прямо гора с плеч! Думал, опять Эйяфьятлайокудль, а это Фаградальсфьядль.
9. Депрессия – это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.
10. Военный комиссариат возглавляет военный комиссар. Военкомат возглавляет военкомар.
1. - Ты чего сегодня такой довольный?
- Да сегодня начальник случайно застукал меня за работой!
2. Чтобы похудеть, надо не есть всего три вещи – завтрак, обед и ужин.
3. Закон Мерфи:
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце, то наступил понедельник.
4. Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.
5. Анекдоты дня (9 шт)
6. Кредо блондинки: не знаешь, что сказать – улыбнись и поправь лифчик!
7. В новом аквапарке такие страшные водные горки, что первой из трубы вылетает kаk@шка.
8. Пришла в мясной отдел к знакомому продавцу и попросила его взвесить килограмм мозга. Он отвечает:
- Видел тебя в Фейсбуке. Тебе нужно 2 килограмма.
9. Жена ночью будит мужа и говорит:
- Милый, а давай играть в ролевые игры, ты таксист, а я молоденькая девушка, которая приехала на такси!
- Угу!
- Дяденька таксист, у меня нет денег, чтобы рассчитаться с вами, пожалуйста, отпустите меня!
- Иди!
1. Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний!
2. Если подросток снял наушники, значит, ему от вас что-нибудь нужно.
3. Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.
4. Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.
5. Реальный показатель успешного человека – носки без дыр!
6. Анекдоты дня (11 шт)
7. Приговор – 18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества – вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.
8. - Выкинь из своей жизни привычку говорить: "Я сделаю это завтра".
- Я выкину её завтра.
9. Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Самый маленький бобёр говорит:
- Папа! А можно мне ножку?!
10. Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов "дом 2".
11. И мазохисты во всём признаются под пыткой. Из благодарности.
1. - Когда вам труднее вставать: в 6 утра на работу или в 4 утра на самолёт в отпуск на Мальдивы?
- Ну если на Мальдивы каждый день мотаться в 4 утра, а потом обратно, уж лучше работа!
2. Позвонили из банка, и сказали, что на моём счёте наблюдается тревожная активность.
Неужели кто-то денег прислал?
3. В будущем дети будут думать, что во Франкфурте-на-Майне расположены фермы для криптовалют.
4. Беззаботные люди живут сегодняшним днём. Озабоченные – сегодняшней ночью.
5. Анекдоты для настроения (9 шт)
6. Разговор двух психиатров:
- У меня сейчас очень интересный случай с раздвоением личности!
- Да, и что же в нем интересного?
- Дело в том, что каждого я уговорил платить мне за лечение!
7. Спрашивает китаец у молдаванина:
- А сколько вас всего живет в Молдове?
- Да около четырех миллионов!
- Хорошо вам, вы все друг друга в лицо знаете!
8. Сегодня шеф со своего мобильника позвонил каждому присутствующему на оперативке, выслушал мелодии, которые поставлены на его вызов и сказал:
- Товарищи, в этом месяце на премии не рассчитывайте...
9. Я медленно вхожу в тебя... в тебе так тесно и жарко, что я не могу даже пошевелиться... и вот я уже раскачиваюсь в такт твоим движениям... о дааа! Я люблю тебя, утренний троллейбус!!!
1. Тайно установив видеокамеру в квартире на время отъезда к маме, жена получила ответ на вопрос мужу: «Что бы ты делал без меня?»
2. Новости Формулы 1, Сочи. Макс Ферстаппен и Серхио Перес попробовали русскую еду и доехали до боксов быстрее всех.
3. Чел так много говорил на свиданке о своей бывшей, что даже я стала по ней скучать.
4. Анекдоты дня (8 шт)
5. Пришлось мне побывать на веганской свадьбе.
Впервые на моей памяти отец невесты не наливал втихаря за углом, а раздавал тихонечко котлеты из контейнера.
6. Провалив вступительные экзамены в политехнический институт, Серёга с горя напился и по пьяни сломал ногу. За что без экзаменов был принят в институт Склифосовского.
7. Моей первой работой было не отдавать мамке сдачу после похода в магаз.
8. У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники, купленные в разных странах.
1. Оказывается, 1 кг риса – это 1.675.374 рисинок!
Сахар чуть позже скину.
2. У меня есть друг, который, если что-то задумает, то не успокоится, пока не оплодотворит.
3. Когда вас ставят перед выбором, всегда выбирайте себя. Не прогадаете.
4. Маленький Вовочка просит старшего брата:
- Попроси у мамы денег на сникерсы.
- Попроси сам, мама не только моя, но и твоя...
- Так-то оно так, но ты с ней дольше знаком!
5. Смешные анекдоты на Бугаге (10 шт)
6. И пошла она по рукам, но у алкоголиков, наркоманов и студентов долго не задерживалась, несовершеннолетним сама в руки не давалась, подолгу жила, только у богатеньких, а когда состарилась, её списали в утиль.
Пятитысячная купюра.
7. После того, как посидишь на сайте знакомств Love4ert.ru, название зубной щётки "Орал-Би" начинает казаться двусмысленным.
8. Коньяк нужно обязательно закусывать лимончиком, чтобы люди не заметили твою довольную пьяную рожу...
9. Учёные выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!
10. Американский генерал говорит российскому:
- У нас ученые придумали нейтронную бомбу - принцип такой, все материальные ценности остаются, а все живое пропадает!
- А у нас есть специальный полк прапорщиков, то если мы высадим его у вас, то все живое останется, а все материальные ценности пропадут!
1. - Молодец сынок, что перестал плакать!
- Я не перестал — я отдыхаю.
2. Любовь – это когда ты значишь для неё больше, чем её смартфон.
3. Бросить можно все, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить... НО! сцепление бросать нельзя!
4. В пещере на потолке висят две летучие мыши:
- А ты помнишь самый неудачный день в своей жизни?
- Помню. У меня тогда случился понос…
5. - Мама, у меня сегодня хорошая новость!
- Ты в школе получил пятёрку?
- Мама, я же сказал, что хорошая, а не волшебство!
6. Смешные анекдоты в конце недели (10 шт)
7. - Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов...
- Пишущая машинка, что ли?
8. - Ого, как ты похудел! Расскажи, как? Тоже хочу.
- Надо меньше есть!
- А, не, я думал секрет какой...
9. Экзамены. Препод:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
Препод:
- Правильно! Давай зачётку.
10. Из объяснительной дворника: "Я вовсе не был пьян в пятницу, а лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".
1. - Мама, можно мне конфетку?
- Только через мой суп!
2. - Милый, ты меня любишь?
- Черт, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!
3. - Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой!
4. Анекдоты дня (7 шт)
5. Отец спрашивает маленькую дочку:
- Ты почему такая грустная?
- У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!
6. Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивленно:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр!
- Так вы же вымерли!?
- П@здят. Болели мы.
7. - Петрович, а после деления, амёбы что делают?
- Ну как что? Одна отворачивается и храпит!
1. - Не понимаю людей, которые жалуются, что их детей плохо кормят в садиках и школах. Покупаю у знакомой школьной поварихи продукты по дешевке — качество просто отменное.
2. Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Германии по футболу.
3. Лекция. На вопрос препода "Есть вопросы?" кто-то с задних рядов ответил: "Как дела?"
- Вот ты на двух работах, наверное, у тебя денег много?
- Да хватает, потому что тратить некогда!
4. Смешные анекдоты в середине недели (8 шт)
5. Одни умеют делать все, но плохо.
Другие умеют делать немногое, но хорошо.
Третьи умеют делать что-то одно, но очень хорошо.
Я же не умею делать вообще ничего, зато делаю это идеально!
6. Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?
7. - Прежде всего, на новом рабочем месте нужно наладить хорошие отношения с лидером коллектива.
- А как узнать кто лидер?
- Лидер тот, у кого на рабочем столе лежит пульт управления кондиционером.
8. Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому обмену матерными оскорблениями.
1. Спросонья – это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья – это когда находишь.
2. Жена стоит у зеркала и говорит мужу:
- Мне кажется, что я страшная, дорогой скажи какой-нибудь комплимент!
- У тебя отличное зрение!
3. - В споре с женой последнее слово всегда остается за мной. Как правило, это: "Прости, дорогая. Конечно, ты права!"...
4. Кот, живущий в кузнечном цехе механического завода, никак не может понять, почему его приятель, домашний кот, боится пылесоса?
5. Короткие анекдоты (8 шт)
6. - Я слышал, ты опять женился?
- Да, на Таньке.
- Так это же сестра твоей первой жены!
- Да, просто я к теще уже привык.
7. - Абрам, что случилось? Ты пошёл выбрасывать мусор и тебя не было 2 часа.
- Сарочка! Я его таки продал!
8. Вождь индейского племени приходит... ну, скажем, в паспортный стол. И заявляет:
- Я хочу поменять своё длинное имя на короткое. Мне русские туристы посоветовали.
- Хорошо. Как вас зовут?
- Зоркий Сокол, Стрелой Падающий С Неба На Свою Жертву И Поражающий Её!
- ОК. А как вы хотите зваться?
- Х*як!
1. Вышел на балкон, посмотрел во двор, а там дети бегают, играют, на велосипедах катаются. Счастливые, им ещё не купили компьютер...
2. - Саня, ты где? Тебя шеф уже час ищет.
- Передай шефу, что хорошего сотрудника тяжело найти.
3. Хорошо забытое старое – это не новое, это Альцгеймер!
4. - Мама, купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Маам, ну купи мне машинку.
- Денег нет!!!
- Ну тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся…
5. Смешные анекдоты в начале недели (8 шт)
6. Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
- Моя жена рядом?
- Да, мой дорогой.
- А мои дети здесь?
- Да, папочка.
- Мои внуки здесь?
- Да, дедушка!
- Тогда почему на кухне свет горит?
7. Женщины разделяют мужей на пять видов:
- красивый и богатый
- зато богатый
- зато красивый
- зато непьющий
- остальные.
8. Блондинка спрашивает у служащего зоопарка:
- А почему ваш бегемот так плохо ест мороженое?
- Девушка, у нас запрещено кормить животных, а голова у бегемота с другой стороны!
1. Настоящая финансовая грамотность – это родиться в богатой семье.
2. - Непристойность можно отыскать в любой книге, за исключением телефонной.
- Не скажи, Петрович, презанимательные встречаются фамилии.
3. Я такой старый, что помню, как футболисты играли ещё в чёрных бутсах.
4. - Е2-Е4!
- С2Н5ОН.
- Вот св*л*чь, всегда с одного хода выигрываешь!
5. Пятничные анекдоты (9 шт)
6. Старый еврей женился на двадцатилетней. У него интересуются:
- А как у вас с ceкcoм?
- Практически каждый день.
- Да ладно!
- Таки да. Практически в понедельник, практически во вторник, практически в среду...
7. - Пап, а для чего мужчины используют презервативы?
- Да чтобы их не зае*ывали такими вопросами!..
8. Диалог в аптеке:
- Дайте, пожалуйста цианистый калий.
- Может Вам все-таки хлористый кальций?
- А какая разница?
- На рубль дороже.
9. Мужик устраивается на работу, мастер показывает ему рабочее место. Мужик:
- А где тут у вас курят?
- В этом цехе у нас вообще не курят!
- Как так?
- Здесь курение запрещено, может сдетонировать перегар!
1. - Пап, не надо говорить "самодельный". Говори "крафтовый".
- Умник, бери крафтовую лопату и пошли майнить картошку.
2. Сегодня окончательно убедился, что фразы "Чё это там ты жрёшь?" и "Чё это там у тебя?" заставляют собаку жевать в три раза быстрее.
3. Придумал пытку горячей водой. Привязываешь человека к стулу и включаешь горячую воду. Человек медленно сходит с ума при мысли о том, какой ему придет счет за воду.
4. Анекдоты дня (13 шт)
5. Девушка поела мороженое с водкой и простыла в стельку.
6. Сказал, что может три раза за ночь.
Оказывается, пожрать!..
7. Каждый раз, когда просыпаюсь выспавшимся и бодрым, сразу смотрю на дату – вдруг несколько дней проспал.
8. Бизнес-план: забирать у людей деньги, про которые они говорят «...это вообще не деньги».
9. Хочешь жить долго – садись на диету, и минуты без еды покажутся вечностью.
11. Рецепт сосисок в тесте:
1) Отварить сосиски.
2) Накормить ими тестя.
12. Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее.
13. Вопрос на кулинарном форуме:
"А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?"
Ответ:
"Да будьте вы прокляты!"
1. - Ты мне нравишься.
- А ты мне нет!
- Вот видишь, у нас обоих плохой вкус.
2. Носки хороши тем, что их можно дарить каждый год без риска промахнуться. Никто не скажет, что у него уже есть носки, что он не носит носки или что он копит деньги на более продвинутую модель.
3. После выгула пса муж приходит домой:
- Не понимаю, что случилось с нашим Шариком, - спрашивает он жену. - Весь путь рвался и лаял, как будто хотел что-то произнести.
Супруга заходит в прихожую, глядит на пса и говорит:
- Он хотел произнести, что он – не наш пёс.
4. Ничто так не действует тебе на нервы, как крепкие нервы твоего врага.
5. Анекдоты в середине недели (10 шт)
6. - Сёма, как случилось, шо вы таки женились на Фаечке?
- Да я и не женился. Это она вышла за меня замуж...
7. Шампунь "Мгновенный уход" вызывает у пессимистов мрачные думы о никчёмности жизни.
8. Зоомагазин. Покупатель – продавщице-блондинке:
- Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
- Они у вас что – полые, что ли?
9. Парень – девушке:
- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза.
- Да нет, ты всё не так поняла – я просто другу помогаю.
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!
10. Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась…
- Тогда я тоже гном.
1. Вы замечали, какие коровы спокойные? Это всё потому, что их окружает еда.
2. Помолитесь, пожалуйста, за моего мужа, который трагически ничего не подарил мне на годовщину нашей свадьбы, потому что я сказала, что ничего не хочу.
3. Сейчас в аэропорту сказали: "Маску не забывайте", и я такой: "Да, великий фильм".
4. Сейчас задумалась, а почему мы называем пододеяльник пододеяльником, ведь это же надодеяльник.
5. Он:
- Давай встречаться.
Она:
- У тебя что, проблем мало?
6. Смешные анекдоты (10 шт)
7. - 1360 рублей к оплате.
- Бонусами можно воспользоваться?
- Да, конечно. Сейчас посмотрим. У вас шестьсот миллионов бонусов. Списываем?
- Да.
- Списали, к оплате 1300 рублей.
8. Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили меня, что голодным бегать вредно, а потом неожиданно выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Что было дальше — не помню.
9. - Вася, а у тебя жена честная?
- Боря, живём три года, пока вроде ничего не украла!
10. Дед Мазай подплывает к Титанику, стучит веслом в борт и кричит:
- Зайцы на борту есть?..
1. - Доктор, я как чай попью – у меня ухо болит! Что делать?
- Вы ложечку из стакана вынимайте!
2. - Мам, мне сегодня ко второй.
- Сынок, ты еще с первой не развелся.
3. Сегодня поинтересовалась у мужа, делал ли он в своей жизни что-нибудь глупое. Он внимательно посмотрел на меня и... промолчал...
4. Иногда под нашими окнами разворачивается ночной фильм. Драма, экшн, сложные диалоги, отличные звуковые спецэффекты, закрученный сюжет с неожиданной концовкой... Название обычно "Три гопотыря"...
5. Анекдоты дня (9 шт)
6. Если на экзотическом острове обнажённые девушки осыпают вас пряными цветами, не спешите радоваться. Возможно, это специи.
7. – Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
– Кот спит с тобой за еду??!
8. У мужиков только одно на уме – чтобы не вымерло человечество.
9. - У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да шо ви говорите, Сарочка? Ви – толстая?! Не может быть, где? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю. Может, вам еще показать, где я одинокая?
1. Йогой уже затем заниматься надо, чтобы в старости ногти на ногах мочь стричь.
2. Самые лучшие слова, которые можно услышать в этом мире: "И больше так не делайте!"
3. На американских мальчишниках девушка выскакивает из торта тогда, когда взрывается хлопушка, на русских – тогда, когда начинают резать торт.
4. Анекдоты в конце недели (7 шт)
5. Вчера ночью в квартиру Николая Валуева забрались воры.
Они вынесли всё... побои, унижения, издевательства.
6. У нас в рюмочную всё чаще стали заходить мужички с палками для скандинавской ходьбы, они говорят, что с ними пьяным легче добраться до дома, да и полицаи спортсменов не останавливают...
7. Мужик на заправке уже целый час заправляет свой Хаммер. За ним собирается огромная очередь, водители нервничают, из одной машины выходит водитель и говорит:
- Слушай, мужик, да ты хоть двигатель заглуши!
1. Мисс-Компромисс 2021: 40 участниц – 40 победительниц.
2. Мировой рекорд разгона с места установил гонщик формулы C2H5OH Иванов – 250 граммов за 1 секунду.
3. - Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки? Нужно ждать какое-то время. В чём заключается сакральный смысл?
- Она в это время завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник.
4. Жизнь надо прожить так, чтобы люди брали твою фамилию, имя и бороду.
5. - Здравствуйте, вам звонят из банка. Скажите, вы пользуетесь какими-то нашими услугами?
- Пользуюсь. Когда прохожу мимо, осматриваю себя в ваших витринах.
6. Анекдоты дня (10 шт)
7. - Дорогая, мне нужно сегодня вывезти маму с дачи.
- С кабачком домой не пущу!