Анекдоты страны похмелья!!!

TOP 99 АНЕКДОТОВ:

Пошли Винни Пух и Пятачок за медом с воздушным шариком. Винни поднялся в воздух, песенку Тучки поет, Пятачок внизу с зонтиком бегает. Но: "Это какие-то неправильные пчелы", - и Пятачок начинает стрелять из ружья по шарику, попадает, и Пух летит вниз в колючие кусты. Пятачок с перекошенным лицом бросается к кустам: - Винни! Винни! Как ты? А Пух, выдергивая из носа колючки, смотрит на него и говорит: - Ну и рожа у тебя, Шарапов...

Встpечаются два новых pyсских: - Помнишь мою кваpтиpy? - Да. - Так я в ней pельсы пpоложил, тепеpь тpамвай ходит. - Кpyто! - Кpyто-то кpyто, а вот когда в тyалет спешy, все pавно пpиходится такси ловить.

- Вовочка, ты зачем в дядю кирпичом кинул? - Я больше не буду... - А ему больше и не надо...

Hовый русский заваливается к директору одной фирмы на работу (все как полагается - сотовый телефон,малиновый пиджак, etc). Директора нет на месте. Секретарша предлагает: - Вы телефончик оставьте, он позвонит. HР: - Да ты че, дура, ошалела, труба тыщу баков стоит!

-В пятый раз замужем и пятый муж бьет меня по морде, в чем тут дело,не пойму. -Дело в твоей морде.

Ползут две черепахи по пустыне с пулеметом, и вдруг видят караван идет. - Василий Иванович давай обстреляем? - Зачем? - Ну прикольнемся! - Хватит петька прикольнулись уже над стариком хотабычем!

Детям в школе дали задание придумать предложения со словами "наверное" и "потому что". Учительница спрашивает Машеньку, что придумала она. Машенька: - Наверное, скоро будет дождь, потому что небо затянуто тучами. Учительница: - Хорошо, молодец, Машенька. А что нам скажет Мишенька? Мишенька: - Наверное, папа скоро ляжет спать, потому что он очень устал. Учительница: - Замечательно! Вовочка, а ты придумал свое предложение? Вовочка: - Да. Бабушка взяла газету и пошла в туалет. Учительница: - Вовочка, а где же здесь слова "наверное" и "потому что"? Вовочка: - Наверное, пошла срать, потому что читать она не умеет.

Жена готовит на кухне. Подходит к ней муж. Потрогал за попу и говорит: - Ничё комбайн отростила. Ночью в постели: - Милая ну давай займемся этим, мой колосок уже созрел. - Вот еще, будет мой комбайн из-за одного колоска работать, руками пожнешь.

- Подползи поближе - узнаешь. Интересно стало члену, подполз. - Ну, - говорит,-кто ты? ОНО, целуя член: - Сифилис я, дорогой!

Едет новый русский на мерине со скоростью 120 км/ч, его останавливает гаишник. Подходит гаишник к новому русскому и говорит: - Вы нарушили скоростной режим, на этой дороге разрешенная скорость 60 км/ч. С Вас штраф 100 рублей. Новый русский отвечает(растопырив пальцы, все дела): - Платить не буду, ну че ты мне сделаешь?? Гаишник по рациии вызывает: - Центральная!! Вызовите Сидорова на восьмой пост тут его клиент. Через 5 мин подъезжает геленваген, из него вываливается мент, сам огромный, весь в голде, с мобилой. - Ну кто тута?? Гаишник передает ему нового русского со словами: - Нарушил скорость, платить не хочет, в отделение и вые....ть. Садятся в машину, едут дальше. По рации вызов: - Сидорову срочно на 15 км н-ского шоссе, ещё два его клиента. Подъезжают, к ним сажают двух хачей. - Превышение скорости, не остановка по требованию сотрудника ГАИ. В отделение, вые...ть и расстрелять!! Едут в машине, тишина, только Сидоров посвистывает. Новый русские сидит, дрожит, нервничает. Потом не выдерживает и обращается к Сидорову: - Слышь Сидоров, ты не забыл, меня только вые...ть. )

Лежат в постели двое: Она: - Милый! А почему у тебя такие большие реснички? Он: - Это потому, что я детстве много плакал! Она: - Лучше бы ты больше писал!!!

Встречаються два кл@тора. Один говорит: - Что-то я плохо себя чувствую. - Это всё злые языки.

Прибегает Вовочка домой и кричит: - Мама, к нам в песочницу новая девочка пришла.... - И вы её прогнали, мерзавцы? - Конечно, даже по два круга....

Hочь. Казарма. К кровати молодого бойца подходит старослужащий: - Душара, подъем! Сколько дней осталось до дня рождения Александра Сергеевича?!

Едет боевая колесница HP и врезается в какой-то "Запорожец". Hу, братва вывалила разбираться, а тот шофер откуда-то достал гранату и бросил ее в "Мерс". Братва залегла, машина сгорела, "Запор" уехал. Через некоторое время главный поднимает голову и тихо так произносит: - Hе, пацаны, вы прикиньте, в натуре, а че он с лохами делает...

Звонок из штаба: - Василий Иванович, новые компьютеры загрузили? - Полную тачанку, товарищ Фурманов!

Шеф трахает секретаршу вдруг в кабинет врывается его жена!Мужик спокойно слезая с секретарши строго произносит: - На первый раз Марья Ивановна я вас ВЫ...Л,а в следующий раз выгоню к чортовай матере!!!

Встретились два товарища, значит, давно не виделись, и разговорились о том о сем. И вдруг полил страшный дождь , ну один и потащил другого к себе домой. Тот долго отнекивался, мол не удобно - дома жена и дети. Да нет никого кроме глухой тещи и немой тещи - пробасил первый и потащил товарища домой. Ну, пришли они домой, разделись и сели за стол чай пить. Заходит в гостевую где они чаи распивают жена хозяина показывает бутылочку с каплей воды на дoнышке раздвигает ноги и трет бутылку об пи##у. Хозяин вскочил побежал на кухню вынес ведро воды вылил жене на голову, поставил тещу раком, трахнул ее и в ни в чем не бывало опять подсел к товарищу за стол. А у того вытянутое лицо полные недоумения глаза и полный транс!!!! - Ты чего это? - спрашивает хозяин. - Ч-Ч T T ООО ЭТО Б-Б-Б-ЫЫ- Л-Л -ОООО?!!! -спрашивает гость. - А - а . Так ты об этом. Жена ведь глухая. Вот явилась и заявляет мол дома ни грамма воды нет давай пиз##уй за водой. Ну я ответил не видешь за окном льет как из ведра, %б твою мать!!! Вот так и живем.

Винни-Пух и Пятачок пошли на болото лягушек е%ать. Приходят, Винни: - Ну что, поехали? Ква, - выбрасывает. Ква, - выбрасывает. - У-иии, - Ой изивини, Пятачок!

Встречаются два новых русских. Делятся впечатлениями, кто как нажрался в бессознанку. Один говорит: - Я так нажрался, проснулся в лесу. Хрен его знает, как я туда попал. Другой говорит: - Это что! Вот я нажрался, просыпаюсь на свалке, голый, на х#ю сидит ворона, а я даже КЫШ сказать не могу.

Медицинский институт. Лекция. Преподаватель - вопрос в зал: - Скажите пожайлуста, для чего у мужчины на конце члена утолщение? Вот вы, девушка. С первого ряда встает девушка и отвечает, краснея: - Чтобы женщине приятнее было... Грубый мужской гогот с задних рядов: - Чтобы рука не соскальзывала...

Приносит Вовочка домой дневник с замечанием учительницы: "Прошу принять меры. Вовочка на уроках думает только о сексе и девушках. Марьванна." Обратно в школу относит дневник с ответом: "Если что-нибудь придумаете - дайте знать. У меня с мужем те же проблемы. Мама Вовочки."

Муж с женой ложатся спать и муж сразу к жене мол давай та ему отвечает: - Нет мне завтра к геникологу я должна быть чистой. Ну муж растроился отвернулся вдруг вскакивает и говорит: - Слушай, а к зубному тебе завтра не надо?!

Сидят муж (М) с женой (Ж), вместе уже много лет, вспоминают прожитую вместе совместную жизнь: М: Признайся мне - ты когда нибудь изменяла мне? Ж: Три раза.. М: И когда это случилось в первый раз? Ж: Помнишь ты был при смерти и никто тебе не хотел сделать операцию, а потом сам главврач тебя проперировал. М: Спасибо милая ты спасла мне жизнь, а второй раз. Ж: Помнишь ты начинал свое деле и никто не давал тебе кредит, а потом президент самого крупного банка дал тебе кредит в два раза больший чем ты просил. М: Спасибо дорогая, ты помогла мне начать свое дело и мы встречаем старость очень богатыми. А третий раз? Ж: Помнишь тебе не выборах не хватало 56 голосов....

В школе идет урок секс-образования. Ведет его отец Ираклий. Он рассказал об основных понятиях половой жизни. Можно задавать вопросы. Вовочка: - Отец Ираклий, вы объяснили нам, что цель половых сношений - это продолжение рода человеческого, а не развлечение или механический акт. Так меня интересует, как выглядит женский половой орган (ЖПО)? Батюшка: - Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос. Это прекрасная вещь. Представь себе бутон розы который вот-вот должен разцвести. Это и есть ЖПО. Ещё вопросы? Вовочка (снова вскакивая): - Да, батюшка, а как ЖПО выглядит во время полового акта? Отец Ираклий: - Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос. Ты помнишь про бутон розы. Так представь себе, что это уже цветок. Это и есть ЖПО во время полового акта. Ещё вопросы? Вовочка (неугомонный): - Да, отец, а как выглядит ЖПО после полового акта? Батюшка: - Ну... как бы тебе обьяснить... Ты видел когда-нибудь морду бульдога, обожравшегося манной кашей?...

Hа уpоке физики учитель pассказывает: - Беpете эбонитовую палочку, потиpаете ее об эбонитовое волокно... Вовочка вскакивает: - А не эбанет..?

- Что такое половая недостаточность? - Это когда член не достает до пола 15 см.

Сидят Винни-Пух с Пятачком на помойке - едят. Винни наблюдал, наблюдал за Пятачком, а потом как даст подзатыльник! - Винни, за что? - А чего, свинюка, картошечку выбираешь! Жри все подряд!

Новый русский подарил своей жене на день рождения яйца Фаберже... Оба...

Двое в постели: - Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире.... ШИРЕ....... - Ты что, и яйца туда вставить хочешь? - Нет, вынуть!

На нудистском пляже: Вовочка подбегает к маме и восклицает: - Мама, мама! Я сейчас тетю видел вот с т-а-а-а-кими сисями! - Вовочка! Не подходи к этой тете! Чем у теть сиси больше, тем они дурнее! Через пару минут... - Мама, мама! Я сейчас дядю видел вот с т-а-а-а-кой писей! - Вовочка! Не подходи к этому дяде! Чем у дядей пися больше, тем они глупее! Еще через несколько минут... Восхищенно: - Мама, мама! Там наш папа с т-а-а-а-кой дурной тетей разговаривает! И чем дольше он с ней разговаривает, тем он глупее и глупее становится!

- Вот у нас старшина был таким юмористом - как чё-нибудь скажет, так все лягут! - И что же он говорил? - Рооота! Ложись!

Летит стая бегемотов, вожак говорит: - Ну что, орлы! В улий!

Пословицу "Век живи - век учись" Дункан МакКлауд воспринял буквально... Так и делал... Век жил, век учился, век жил, век учился.....

Парень у девушки спрашивает: - Который час? - Два часа. Пятьдесят баксов

Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело. - Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок. - Ну и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек. Всхлипывая, старичок говорит: - Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр@хаемся. На обед она приходит домой и мы снова тр@хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший минь@т. А потом, после ужина мы снова тр@хаемся, тр@хаемся, всю ночь тр@хаемся.... Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит: - Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете? Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил: - Я забыл, где я живу.....

Едет МЕРС600, за ним "скорая" и "пожарная" машины. Гаишник "тормозит" мерс, за ним останавливаются обе машины. Гаишник им показывает, мол, проезжайте, а они стоят. Новый русский: - А, они со мной!! - А зачем??? - Так из-за вас, паразитов. То вам аптечку покажи,то огнетушитель!!!

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую: - Бля%ский "Запорожец"! Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только: - Ну, бля%ский "Запорожец"! Чуть не плачет. Все: - Ну ты объясни. - Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу. - И что? - Ну, бля%ский "Запорожец"!

Цены в зверинном публичном доме: Слониха - 1000$ Львица - 500$ Волчица - 100$ Мыши - 3$ пучек

- А мой сосед женку свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так... - Что она у него, такая маленькая? - Да не, она у него залетает постоянно..

Теперь пейджер смотрится круто только на собачьем ошейнике !

Вовочка кpичит со двоpа матеpи, стоящей на балконе: - Мам, кинь мне сюда 62 копейки! - Они же pассыпятся! - А ты их в тpи pубля завеpни...

- Твоя жена кpичит во вpемя секса? - Да, когда член об занавеску вытиpаю...

Двое HР стоят в цеpкви. Мимо пpоходит священник с кадилом. HР: - Cмотpи, у деда баpсетка задымилась!

У нового русского спрашивают: - Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги - газета. Почему? - Дык, этта... Hостальгия...

Из советов сексолога. Стиль "РОДЕО": Ставишь свою жену в коленно-локтевое положение, сам - сзади, крепко обхватив ее таллию. Перед тем, как кончить - наклоняешься и шепчешь ей на ушко: - Вот точно так же я трахаю твою сестру. Затем - пробуй удержаться в той же позиции хотя бы 10 секунд.

- Дорогой, ты мой самый лучший подарок! - Что-то не помню, что бы я под новый год под елкой валялся.

Один Новый Русский говорит другому: - Знаешь, скоро денаминация. А тот и спрашивает: - А что это значит?. Первый ему и отвечает: - Это когда нули убирают! Второй возмущенно: - Так это что получается, Я должен на "шестерке" ездить?

Василий Иванович и Петька пошли в заповедник. Василий Иванович говоpит Петьке: - Давай белкy yкpадем? - Да вы что, Василий Иваныч?! - Давай, давай, Петька. Клади ее себе в штаны! Hечего делать, положил. Идyт дальше, вдpyг Петька говоpит: - Ой, Василий Иваныч, не могy! - Теpпи, Петька, теpпи! Дальше идyт: - Ой, Василий Иваныч, не могyy... - Теpпи, Петька, теpпи! Чеpез некотоpое вpемя: - Ой, Василий Иваныч, не могyyy!!! - Теpпи, Петька! - Hе могy теpпеть! Сначала, когда она пpиняла мою ж@пy за дyпло, я еще теpпел. Потом, когда она пpиняла мои яйца за оpехи, я еще теpпел. Hо сейчас она потащила оpехи в дyпло!!!

Сидит новый русский на нудистском пляже в красном пиджаке, потягивает "Мартини", видеокамеру в руке держит, к нему охранник подходит и говорит: - Ты что в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают. - Нудистский пляж? Ни хрена себе, а мне в турагенстве, когда штуку баксов брали, сказали массовый стриптиз.

Женился осел на жирафе. Наступает первая брачная ночь, имеет он ее и в момент оргазма ей и говорит: - Поцелуй меня в щечку, дорогая. - Вытащи маленько, шею не могу согнуть.

Франция. Париж. Раннее утро. Дворник метлой: вжик-вжик; вжик-вжик; вжик-вжик... Останавливается на мгновенье, и, - вжик-вжик-вжик... В окне ближайшего дома появляется недовольное лицо француженки: - Мсьё! Вы сбиваете с ритма весь Париж!

На приеме у врача молодая женщина: - Скажите, доктор, каковы основные симптомы венерических болезней? - Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.

Бобби-полицейский был расстроен. Новогодняя ночь, а его поставили дежурить. К тому же и план по штрафам за декабрь он не выполнил. И решил он, что в такой вечер лучше всего "попастись" где-то возле бара. Уж пьяного за рулем он там поймает. Так и сделал. И точно. 1:30 ночи. С бара нетвердой походкой выходит мужик. Пробует открыть одну машину, вторую, третью. Только пятая открылась. Сел мужик на пассажирское место, посидел несколько минут, вылез, сел где надо. Тронулся с места какими-то рывками. "Ну, все ясно",- подумал Бобби и двинулся за мужиком. Проехали какое-то время и на первом же светофоре, когда загорелся зеленый свет, мужик снова тронулся с места рывками. "Ну все", - решил Бобби, - надо останавливать, а то еще врежется куда-нибудь. Остановил. - Ваши права? Проверил. Все в порядке. - Выйдите из машины, пожалуйста. Мужик вылез. - А теперь пройдите по этой белой линии. Прошел без заминки. - Назовите алфавит, пожалуйста. Назвал без запинки. - Подышите в эту трубочку, пожалуйста. Подышал. Показатель алкоголя на нуле. - Что за херня, - подумал Бобби и спросил мужика: - Вы что, какой-то супер-водитель или что-то в этом роде? - Нет, - ответил мужик, - я просто приманка. Остальные ребята уже дома, наверное...

Идет урок украинского языка. Учительница спрашивает детей: - Дети, как будет на укр.яз.слово "Замаргать"? Дети хранят молчание. Учитильница спрашевает Вовочку, Вовочка не знает. Учительница: - Залупати, Вовочка! Вовочка: - Сама вы зал%па!

Расшифровка записей в зачётке: ОТЛ - Обманул Товарища Лектора; ХОР - Хотел Обмануть - Раскусили; УД - Ушёл довольным; НЕУД - Назначена Е#^я У Декана.

Сидит Боря Моисеев с братом на кухне, вдруг раздается телефонный звонок. Боря говорит: - Брат, если это Шура, то меня нет, а если Трубач, то я возьму. Брат: - Аллё. Брат, тебя девушка, ДЕВУШКА!!!

У мужика была мечта - тачка.Он всю свою жизнь вкалывает как проклятый, не доедает, спит на полу... И вот наконец покупает новенький запор, ставит в сарай,смахивает пылинки и т.д., ну вобщем рад мужик, а за руль не садится, мол разобью - жалко. И вот чувствует он что следуещим в списке у старушки Смерти именно он, и решает на последок прокатится. Садится мужик в "тачку" и давит на акселератор до упора, выжимает 100 и БАМС!!! в столб. Сидит горюет мужик, а на против через дорогу в такой же столб врезается 600-тый. Из мерина вылезает "новый" русский срывается и бежит к запору. Подбегает и радостно орет: - МУЖИК!!! ТЫ ВИДАЛ КАКИЕ ИСКРЫ!!!!!

Кароче, один новый русский ехал на своем Мерсе, и увидел бомжика, который жевал траву на газоне. - Ты чё, мужик, творишь-то?! Охренел, что ли?! Бомжик: - Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую! Новый русский: - Эх ты, бедолага! Ну давай, прыгай сюда! Я сёдня добрый! Со мной поедешь! Едут, значит, они. Тут бомж и говорит: - Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные! Новый русский: - Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!

В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год. Англичанин приносит 12 толстых тетрадей: - Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, .... вот за декабрь. Hемец приносит 3 толстых тома: - Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы. Русский не приносит ничего. Профессор: - ???? - Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...

Едет машина по трассе. Hа обочине голосует девушка. Шофер останавливается, спрашивает: -Чем платить будешь? - Haтурой.. Залезает... Едут дальше, у шофера в башке мысль мозжит: где бы место подходящее выбрать для удовлетворения. Кругом голое, пустынное место, и ни одного дерева. Hаконец, не выдерживает, останавливается прямо посреди трассы, включает аварийку. Говорит девушке: - Давай задирай юбку и полезай под машину. Сам приспускает штаны и ложится сверху.. В общем, дело пошло.. Вдруг кто-то бьет шофера по ногам: - Ты что тут делаешь? Шофер: - Да вот, с карданом е#yсь! - Ты лучше с ручником поеб$cь, машина вон куда отъехала!..

Два студента-медика пьют пиво у ларька. Один говорит другому: - Что-то пиво сегодня пенистое! Второй отвечает: - Ты завязывай с этой латынью!

Стоит Вовочка на улице, курит. Подходит к нему женщина: - Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь? - А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам?

Новый русский заблудился в лесу: - Ну, типа, Ау, в натуре.

Маша ела кашу, Каша пёрла Машу. Каша не простая, Маша никакая.

Пятачок и Винни-Пух нашли ружье. Крутят вертят не поймут что -куда. Пятачок приладил дуло к глазам навроде бинокля, а Винни в это время случайно на курок нажал. Как грохнет! Пятачок визжит дико от боли, а Винни-Пух орет: - Тебе бы, свинья, все смеяться! Я чуть не оглох!

Экзамен по лицевой мускулатуре в мединституте. Студент ничего не знает. Утомленный его бредом, профессор спрашивает: - Большая ягодичная мышца - мимическая или жевательная? Студенту терять нечего, наугад: - Мимическая! - Ну, когда она вам улыбнется, приходите на пересдачу.

Врываются в поезд грабители. Один говорит: - Сейчас будем грабить и насиловать! Посмотрели, а в вагоне одни старухи. - Будем только грабить! Вдруг одна старушонка возмущенно говорит: - Hетушки, нетушки, как договаривались.

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

В ресторане два новых русских сидят за разными столиками. Один замечает, что второй постоянно смотрит под стол. Не выдерживает, подсаживается: - Что у тебя там? - Да вот, братан, смотри. Достает теннисный корт размером c коробку конфет. Все чин чинарем: маленькие живые теннисисты мяч гоняют, фанаты орут, судьи судят... - Ух ты! Круто! Где взял? - У меня джин знакомый, он типа сделал. - Дай я ему желание загадаю!!! - Ну давай, пацан. Только учти, он типа глухой. - Хочу, чтобы на меня сыпались баксы! Через секунду на голову НР валятся факсы. Встает, трет шишку. - Ну и #удак твой глухой джин! - Ага. Ты думаешь я ему заказывал 30-ти сантиментовый теннис?

Арменин перед выездом за рубеж заполняет анкету. В графе Sex (т.е. пол) пишет - Два раза в неделю! Таможенник удивленно: - Простите но Sex это означает пол т.е. мужчина или женщина! Арменин: - Без разницы!

Новый русский в больнице весь побитый, перебинтованый. Больные его спрашивают: - Че случилось-то? - Дык, еду я на своем "Мерсе" под 180, гляжу: блин, впереди мужик на лошади прет. Hу, я по тормозам, но не успел - кааааак у$бенился прям в него - "Мерс" вдребезги, так жалко машину... - Hу, а мужик-то жив или нет? - Дык, ему-то што - он же бронзовый.

Приходят Василий Иванович (ВИЧ) и Петька (П) в публичный дом, заказывают женщин. Петьке досталась последняя из свободных, а ВИЧу предложили резиновую. Делать нечего, хочется, согласился. Прошло время, ВИЧ и П встречаются после всех дел: ВИЧ: - Ну как П, понравилось? П: - Ну просто улет. А у тебе как? ВИЧ: - Представляешь, начал я ее ласкать, укусил за сосок, а она свистнула и в форточку улетела.

Лекция в мединституте. Лектор: - Средняя длинна полового члена мужчины в России - 14см, a средняя глубина влагалища женщины - 16 см. Итого по России - 28 километров недоё!"№ной пиZды.

Построил Чапаев отряд и говорит: - Ребята нужны ли птицам деньги? - Нет Василий Иванович зачем птицам деньги ?! - Ну вот "орлы" я вашу получку пропил!!!

Вовочка спрашивает у мамы: - Мама, почелу у папы на голове так мало волос? - Потому что он умный. - А почему у тебя тогда их так много? - ...Молчи и ешь.

- Ты выиграл дело? - спросили молодого адвоката. - Почти. - Как это почти? - Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.

Объявление в холле московского института им. Патриса Лумумбы: "Просьба всем студентам из Африки срочно сдать хвосты."

Приходит хохлушка к куме и говорит: - Ох кума, все болит и здесь болит и тут болит А кума ей отвечает: - Да что ты врешь да тебя позавчера с Петром видели на сеновале, а вчера и Иваном во ржи. А ты говоришь что у тебя усе болит. Хохлушка отвечает: - О цеж люди, о цеж люди!!! Единственный прибор здоровый остался а они уже завидуют.

Посадил Винни-Пух конопли деляночку. Растил, поливал, ночами полол-окучивал. Еле августа дождался - приходит за первым урожаем. Смотрит, а посреди деляночки дымок. Он хвать палку - и туда на четвереньках. А там свинья Пятачок сидит на набитых мешках и его коноплю курит. Подкрался Винни к нему сзади - тресь палкой по башке! Прилег Пятачок на мешки и говорит задумчиво: - Вот это нахлобучило! А Иа гнал - трава фуфло...

Лежат двое, тр@хаются. Он: -Я уже кончил! Она: -А еще нет. Он: -Ну ты тут кончай, а я пойду на кухню покурю.

Муж спрашивает у жены: - Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм? - Потому что тебя нет, когда он случается.

Перед лекцией в мединституте на тему "Мужские половые органы" профессор подходит к двоечнику Иванову: - Вы показываете свой член из-за шторки, вас никто не видит, я объясняю и показываю аудитории, и зачет вам гарантирован. Начинается лекция, профессор указывает на член Иванова и спрашивает у аудитории: - Кто мне может сказать, что это такое? Студентка с галерки громко: - Это член Иванова! - Но как вы узнали? - недоумевает профессор. - Я свою помаду из тысячи узнаю!

- Как называется человек в окружении трех новых русских? - Жертва. - Двадцати новых русских? - Банкир. - Пятидесяти новых русских? - Главарь. - Двухсот новых русских? - Надзиратель.

Студент дает домой телеграмму: СТУДЕHТ Дома расшифровывают: Срочно Требуется Уйма Денег Есть Hечего Точка

Вовочка решил создать рок-группу. Марь Иванна спрашивает его: - Вовочка, а ты уже придумал название своего ансамбля? Вовочка: - Нет, б^я, ещё не придумал...

В школе на уроке чтения учительница читает сказку про трех поросят: - ...вот старший поросенок пошел к крестьянину и спросил у него немного сена и сoломы для своей хижины.... Потом обращаясь к детям: - Дети а вы знаете что крестьянин ответил поросенку? Вовочка тянет руку. Учитилка: - Hу отвечай Вовочка. Вовочка: - Hи##я себе говорящая свинья!!!

Встретились два грузина. — Гиви, такой, панымаешь, сон вчэра приснился - будто я в бэлий костум, бэлий шляпа, бэлий батынки на бэлом "Мерседесе" по улице Шота Руставэли туда-суда, туда-суда! — А мнэ, что я пэреспал с 10 жэнщинами разом. — А гдэ же я бил?! — А ты на бэлом "Мерседесе" по улице Шота Руставэли туда-суда...

- Какое лучшее средство от поноса? - "Тампакс"! - А от запора? - Штопор!

Подходит Василь Иваныч к Петьке и вилит, что тот какой-то комочек пальцами катает. Петька его спрашивает: - Василий Иванович, скажи мне, это дерьмо или пластилин? Василий Иванович взял комочек и попробывал на зуб. - Дерьмо это, Петька. - А я вот и думаю, - говорит Петька - откуда у меня пластилин в заднице?

- Доpогая! - заявляет один пpогpаммеp своей жене. - За все, что ты для меня сделела, я pешил увековечить твое имя! Я пpисвоил твое имя только что созданному мной виpусу.

Приходит Петька к Василию Иванычу, а тот книжку читает. Петька: - О чем книжка? - О логике. - А как это? - Вот ты рыбу ловить любишь? - Люблю. - Потом засушишь и ешь? - Да. - Потом пивка к рыбке? - Да. - После пивка и водочку? - Да, потребляю. - После водки на женщин тянет? - Да, тянет. - Значит и $уй стоит? - Да, стоит. Понравилась Петьке книжка, взял ее почитать у Василия Иваныча. Сидит дома, читает, приходит к нему Фурманов. - Петька, что читаешь? - О логике. - А как это? - Вот ты рыбу ловить любишь? - Hет. - Значит, и $уй не стоит!!!

Теплое пиво без газов все равно, что холодная женщина с газами.

У женщины муж в отъезде. Проходит месяц, другой, женщине, естественно не хватает мужского так сказать внимания. Будучи прилично воспитанной, она не может завести с кем-нибудь знакомство и звонит в так называемое "бюро добрых услуг", говорит, что два месяца без мужа, просит прислать ей симпатичного мужчину, договариваются об оплате, через час звонок. Она открывает дверь, на пороге симпатичный солидный мужчина, в смокинге, с дипломатом в руке. Знакомятся, он проходит на кухню, садятся, он открывает дипломат, достает оттуда два бокала и бутылку шампанского, откупоривает, они ее выпивают, мило беседуя. По окончании бутылки он опять открывает дипломат, достает еще одну, распитие продолжается. Наконец, женщина начинает определенно нервничать, в глазах появляется возбужденный блеск, мужчина открывает дипломат, прячет туда бокалы, встает, неожиданно направляется к двери и собирается отчаливать. Женщина, возмущенно: - А как же, ну, это самое...? Мужчина, в ответ: - А-а-а, надо было сразу предупреждать, это Вам нужен еб@рь-надомник. - А Вы кто же? - Я? Бухарь-собеседник!!!

Клинические исследования показали, что у людей, жующих ORBIT, по крайней мере есть зубы.

- Почему профессиональный борец не может изнасиловать женщину? - Потому что, если после первого болевого приема она постучит по полу, он встает и гордо уходит...

Приходит мама домой и видит, что её сын лежит в постели с её сестрой. Сын: - Мама, тётя Ася приехала!!!

Группа новых русских разъезжает в джипе. Их останавливает полицейский и говорит: - Дайте пожалуйста, документы. - Да ну тебя, вот, бери 100 долларов и все! - Нет, пожалуйста, дайте документы. - Зануда, вот 200 долларов. - Документы машины, и побыстрей! Ему дали документы. Он посмотел, посмотрел, и говорит: - Послушайте, здесь написано... число мест 4+1, а вас в машине 16 человек! - Ты что, сдурел? Смотри, там сзади написано 4х4!

- Василий Иванович Анка к белым ползет! - Не стреляй Петька, это наше бактериологическое оружие!!!

- Мой Петя работает как лошадь, чтобы заработать побольше денег... Если бы он еще не тратил как осел...

До Нового Года полчаса. Симпатичная девушка долго ловит такси. Наконец останаливается один, спрашивает через дверь: - Тебе куда? - В Теплый Стан. - А в рот возьмешь? - Да..вы. чтооо это себе..позволяете Машина уезжает. Время 11:45. Останавливается частник: - Куда? - В Теплый Стан. - А ж#пу дашь? - Да вы что?!!! Дверца хлопает машина уезжает. Время 11:55!!. Наконец оастанавливается кака-то машина, девушка открывает дверь: - Слушайте, мне в Теплый Стан. Я все сделаю, и в рот возьму и ж#пу дам ну пожалуйста. - Блядей не возим! Дверца хлопает, машина уезжает.

Посетитель в ресторане жалуется: - Ну что это за курица - кожа да кости! Официант: - А вы хотите с перьями?

(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Лас-Вегасе подарил. (2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Porsche подарил недавно. (3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет. Тут залетает четвертый новый русский:(4) - О чем говорите? (1-2-3) - Да о детях. (4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Лас-Вегасе, Porsche, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?

Приехали 3 лыжника на тренировку, а мест в гостиннице нет. Дали им на троих один номер с большой кроватью. На утро просыпаются, и тот что спал с края рассказыывает сон: - Мне, говорит, приснилось, что я имел женщину. А тот что спал с другой стороны говорит: - А мне приснилось, что у меня девушка в рот брала! Ну средний им отвечает: Всё вам ерунда снится,вот мне приснилось что я учавствую в гонке на 30 км. Ну я палки в руки и попёр, но когда до финиша оставалось пару метров палки в руках обмякли!

Бегут Василий Иванович и Петька от немцов. Подбегают к реке, что делать, решили спрятаться. Петька говорит: - Давай я залезу на дерево, а ты в бревно залезешь. - Давай. Подбегают немцы, увидели Петьку и В.И. Решили, что В.И. ближе, взяли его да избили, и так продолжалось неделю. Через неделю В.И. говорит: - Давай теперь наоборот: я на дерево, а ты в бревно. - Давай. Подбегают немцы и говорят: - Того в бревне мы ужу неделю п#здили, давайте теперь того, который на дереве.

Kупaлись, знaчит, Василий Иваныч и Петро в озере. Вышли нa берег, a кто-то шмотки спер, и остaлись только шинель, сaбля, портупея дa сaпоги. Василий Иваныч: - Петькa, я кaк стaрший надену шинельку, ну a ты все остaльное. Оделись, знaчит, идут по селу, нaрод со смеху нaдрывaется. Василий Иваныч: - Петро, это с тебя смеются. - Дa не, это с вaс. - А это почему? - Дa вы шинельку-то нa яйцо зaстегнули.

Поступал В.И.Ч. в Военную Академию. Все сдал! Анализ мочи сдал, анализ кала сдал, а вот математику не сдал.

Муж с женой лежат после... Он(грубо так): - Оргазм был? Она(пискляво): - Был - Что сказать надо?