? ? ?
Сантехник чинит унитаз на дому у профессора.
Поработал полчаса, наладил все и говорит:
— С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться:
— Я профессор, член академии наук — и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает:
— Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.
? ? ?
Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника — попросить его разуться.
? ? ?
Сантехник ковыряется в унитазе.
Прочищает засор. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
— Что мальчик, воняет? Это тебе, блин, не в Интернете копаться.
? ? ?
Звонок в дверь:
— Сантехника вызывали?
Да.
— Куда занести?
? ? ?
Муж приходит домой.
Жена ему говорит:
— Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
— Я что, электрик что ли?
На следующий день:
— Кран течет, исправить надобно.
— Я что, сантехник что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
— Кто сделал?
Сосед.
— А что просил?
Спеть или дать.
— Ну а ты что, спела?
Я что, певица что ли?
? ? ?
Дорогой, приходил сантехник, он нам прочистил трубы!
— Ну, глядя на твой счастливый вид, не нам, а тебе.
? ? ?
На зоне один зек спрашивает другого:
— Ты политический?
Да.
— А кем работал?
Сантехником.
— А как вышло, что ты политический???
Да вызвали меня как—то в горсовет. Раковина у них в туалете сломалась. Ну, я посмотрел и сказал, что пора менять всю систему
? ? ?
Один сантехник спрашивает другого:
— Зачем ты полез в унитаз?
Да вот куртку уронил.
— Неужели ты будешь ее после этого носить?
Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.
? ? ?
Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла:
«Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай».
— Почему ты так сказала? — спросил отец.
— Мне кажется, так будет правильно, — ответила девочка.
На следующий день умер дедушка.
— Вот это совпадение! — подумал отец.
Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: «Боже, благослови маму и папу. Бабушка, прощай».
На следующий день бабушка умерла.
— Неужели моя дочь связана с загробным миром? — недоумевал отец.
Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: «Боже, благослови маму. Папа, прощай».
Отец запаниковал.
Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха.
Наконец пришла полночь. «Теперь уж, наверное, пронесло, — подумал отец и поехал домой».
— Ты так поздно. Что случилось? — спросила жена.
Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.
— Думаешь только у тебя был ужасный день? — парировала жена. — Что тут было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.
? ? ?
Сантехник Иванов пoдул на торт, и свечи загорелись.
.
? ? ?
Сняв обувь, сантехник наследил ещё больше.
? ? ?
Ты знаешь, я стал подозревать, что жена мне не верна.
— Почему?
Сейчас живём в другом городе, а сантехник всё тот же приходит!
? ? ?
Сантехник Чугуев, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою ceкcуальную ориентацию.
? ? ?
Сантехник Петров не любит менять «памперсы» своему трёхмесячному сыну,
Так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками — это не решение проблемы.
? ? ?
Коля был настолько талантливым сантехником, что спился уже в 25.
? ? ?
Мужик звонит слесарю-сантехнику:
— Извините за беспокойство, вы знаете, у меня что-то случилось с унитазом. Не могли бы вы, когда вам будет удобно, если вас не затруднит, взглянуть на него?
Хорошо! После обеда приносите.
? ? ?
Осмотрев кран, сантехник говорит девушке — хозяйке квартиры:
— А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, покраснев, бормочет:
— А вы-то откуда знаете?
Встречаются два друга.
Один говорит:
— Я купил себе слона.
Второй отвечает:
— Зачем тебе слон?
Первый:
— А так, для разнообразия.
Второй:
— Но где ты его держишь?
Первый:
— В квартире.
Второй:
— А как же мебель?
Первый:
— А слон ее уже съел.
???
Ой, какая ты милая, красивая, но слегка зажата. На каком свидании ты раскрываешься?
— На последнем.
???
Почему у вам дома все время тишина?
У нас телевизор боится шуметь, а кошка говорить.
.
???
Папа, а что такое «идиот»?
Это человек, который постоянно делает что-то не так.
И что, таких много?
Да, сынок, ты живешь в семье из трех таких.
???
Доктор, там больной жалуется.
— На что?
Ну, на свое здоровье.
???
Мама, а можно я пойду в кино?
Ты уверен, что ты сможешь найти дорогу обратно?
Ну да, ведь я же нашел дорогу в кино.
???
Доктор, я всегда забываю, где я оставил свои очки!
Ну, попробуйте их поставить на место, которое вы никогда не забываете.
Хорошо, я их поставлю в холодильник.
???
Почему ты носишь часы на обеих руках?
Чтобы всегда знать, какое сейчас время.
А ты не мог бы просто посмотреть на одни часы дважды?
Нет, потому что второй раз я всегда забываю.
???
Два друга встречаются после долгой разлуки.
Ты куда пропал?
Решил похудеть, занимался в спортзале.
И сколько скинул?
Да ни кг, зато научился говорить по-французски.
???
Дорогой, ты где был?
На рыбалке.
А где рыба?
Она не захотела со мной идти.
???
Сынок, ты когда-нибудь видел динозавров?
Нет, папа, я же не такой старый, как ты.
???
Мама, а почему папа всегда читает газету перед тем, как лечь спать?
Он проверяет, нет ли в ней новостей о том, что завтра будет выходной день.
???
Почему ты всегда носишь свою сумку на животе?
Чтобы мои деньги были ближе к моему сердцу.
.
???
Папа, а что такое «интеллект»?
Это когда человек знает все.
И что, таких много?
Да, сынок, ты живешь в семье из трех таких.
???
Знаешь, я вчера встретил своего старого друга.
Он стал очень богатым.
И что он делает?
Он продает антиквариат.
И где он его берет?
Он его делает сам.
???
Почему у вас в квартире всегда так много света?
Потому что моя жена боится темноты, а я боюсь счетов за электричество.
???
Встречаются два друга.
Один говорит:
— Я купил новую машину!
Второй спрашивает:
— Какую?
Первый отвечает:
— Зеленую!
Второй:
— А какой марки?
Первый:
— Не знаю, но она зеленая!
???
Доктор, у меня проблемы со сном.
Что именно происходит?
Я всегда засыпаю на работе.
И что в этом плохого?
Я работаю охранником.
???
Почему ты всегда ходишь с зонтиком, даже когда на улице солнечно?
Я просто не хочу, чтобы мой зонтик скучал.
???
Почему ты всегда носишь наушники, даже когда не слушаешь музыку?
Чтобы люди думали, что я слушаю музыку, и не беспокоили меня.
???
Встречаются два друга.
Один говорит:
— Моя жена готовит так вкусно, что даже мусорные баки под окнами на кухне постоянно пустые.
Второй отвечает:
— А моя готовит так ужасно, что даже мусорные баки под окнами на кухне постоянно полные.
???
Почему вы всегда носите очки?
Чтобы видеть, как все на меня смотрят.
???
Папа, почему ты всегда носишь шляпу?
Чтобы мой мозг был в тени.
.
???
Мама, почему ты всегда носишь перчатки, даже летом?
Чтобы мои руки были всегда чистыми.
???
Почему ты всегда носишь шорты, даже зимой?
Чтобы мои ноги были всегда свежими.
???
Пациент говорит доктору:
— У меня болит здесь, здесь и здесь.
Доктор отвечает:
— Ах, я понял.
У вас перелом пальца – вы слишком много указываете.
???
Почему ты всегда носишь часы на ноге?
Чтобы знать, когда наступит время пообедать.
???
Почему ты всегда носишь с собой зеркало?
Чтобы всегда знать, как я выгляжу.
???
Встречаются два друга.
Один говорит:
— Я недавно перестал пить кофе перед сном.
Второй отвечает:
И что, теперь лучше спишь?
Первый:
Нет, теперь лучше засыпаю на работе.
???
Моя кошка такая умная — умеет открывать холодильник.
— А моя еще умнее — она закрывает его после себя.
???
Почему ты всегда носишь с собой книгу?
Чтобы всегда иметь возможность учиться.
???
Приходит мужчина к врачу и говорит:
— Доктор, у меня болит голова».
Врач отвечает:
-Ну, это потому что у вас шапка мала.
???
Почему ты всегда носишь с собой кошелек?
Чтобы всегда иметь возможность платить за себя.
???
Почему ты всегда носишь с собой зонт?
Чтобы всегда быть готовым к дождю.
???
Встречаются два друга. Один говорит:
— Моя жена готовит так вкусно, что даже соседи приходят попробовать.
Второй отвечает:
— А моя готовит так ужасно, что даже муравьи переезжают.
???
Почему ты всегда носишь с собой фотоаппарат?
Чтобы всегда иметь возможность запечатлеть момент.