Reset - не кнопка, а горькая необходимость.

•  Лучше жен могут быть только жены, на которых еще не бывал.

•  Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

•  Жизнь - это венерическая болезнь: передается половым путем и заканчивается летально.

•  Жизнь - это книга, а Армия - это 2 страницы, вырванные на самом интересном месте.

•  Всех ее мужей можно смело считать собратьями по несчастью.

•  Все, что вкусно - уже обкусано...

•  Отправившись на задержание опасной банды в одиночку, сержант погиб смертью храбрых... но глупых.

•  Если человеку открыть глаза - ему уже трудно будет закрыть рот.

•  Кстати, анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения - зажать таблетку между колен и не отпускать.

•  Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

•  С точки зрения женщины любовь - это чувство. С точки зрения мужчины - процесс.

•  Тот, кто храпит,- засыпает первым.(Примета)

•  Мужчины чаще говорят о чем-то, а женщины о ком-то...

•  Если ваша девушка оказалась не девушкой - радуйтесь, что она оказалась не мальчиком.

•  Только в России на вопрос “Чем занимаешься?”, можно услышать ответ – “Да ничем… работаю!”

•  Женская логика часто оставляет свой след на мужской психике.

•  Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.

•  Самое сложное в успехе - найти того, кто будет за тебя рад.

•  Женщины, чаще всего, спрашивают мужчину не для того, чтобы узнать его мнение, а для того чтобы высказать свое мнение о его мнении.

•  На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается...

•  Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.

•  Альпинизм - хороший способ перезимовать лето.

•  Дама бальзаковского возраста познакомится с мужчиной бальзаковского размера...

•  Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти – надо обязательно остановиться и дать в морду.

•  Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше.

•  Не откладывай женщину на завтра, если она легла сегодня.

•  Хочешь довести человека до склероза - дай ему в долг.

•  Если вокруг вас все дураки, значит, вы центральный.

•  Краткое содержание фильма: в главной роли Стивен Сигал.

•  Чем кудрявее реклама, тем плешивее товар.

•  А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны.

•  Слово "нет" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...

•  Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

•  Вот, блин, понаставили всюду ловушек для дураков, умному ступить негде.

•  Основная заповедь бюрократа: Чем больше бумаги, тем чище задница.

•  Обладание чувством юмора позволяет легче перенести отсутствие всего остального!

•  Конец любой истории всегда хороший. Если тебе плохо, значит еще не конец!

•  Как морозно в январе когда “удобства” во дворе.

•  Ну и что, что разный возраст. Зато чувства одинаковые.

•  Мне мои родители говорили, что меня нашли в капусте. Я же своим детям буду говорить, что я их с Интернета скачал.

•  Любовь в жизни бывает только одна, но её объект постоянно меняется...

•  Деньги портят мужчину! Поэтому рядом с ним всегда должна находиться женщина - для снятия порчи!

•  Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее тоже, что и от других.

•  Любовь зла. И козлы этим пользуются...

•  Ей нравятся только непьющие, а она нравится только пьяным.

•  Легко в веселье, тяжело в похмелье.

•  1/7 жизни это понедельник.

•  Человек с дружественным интерфейсом...

•  Привлекательные женщины отвлекают.

•  Сколько программиста не корми - он все в монитор смотрит.

•  Разгадывая кроссворд, оптимист пишет ручкой, а пессимист - карандашом.

•  Если есть домашние хозяйки, то где-то должны быть и дикие!

•  Опоздать мы всегда успеем.

•  Он не стыдился своих знаний: ему было нечего стыдиться.

•  Предупредительный выстрел в голову.

•  Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.

•  Спасибо в кровать не положишь.

•  Он снимал угол в любовном треугольнике.

•  У каждого своя дорога, но ведут они все в одно место.

•  Девушка - не воробей: залетит - мало не покажется...

•  Водитель помни, правой ногой ты давишь на крышку своего гроба.

•  Иногда первую скрипку в оркестре играет барабан.

•  После общения с женщинами у мужчин появляется тяга к литературе, у одних - к классической, у других - к медицинской.

•  Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки.

•  Женщины, безусловно умеют хранить тайны… Но сообща.

•  Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.

•  Уж так устроена женщина, что в ее тело проникнуть легче, чем в ее душу.

•  Чудо - событие, описанное людьми, услышавшими о нем от тех, кто его не видел.

•  От женщины никогда не знаешь, что ожидать - девочку или мальчика.

•  Некоторым людям точные часы нужны для того, чтобы точно знать насколько они опаздывают.

•  Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая – женский.

•  В своем политическом мировоззрении, Герасим, возможно, был убежденным утопистом.

•  Автоматизация - это старания мужчин упростить работу настолько, чтобы ее могли делать женщины.

•  Умело брошенный окурок может стать причиной пожара!

•  Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

•  Тот, у кого много денежных знаков, может не обращать внимания на дорожные.

•  Ни что так не портит цель, как попадание.

•  Многие холостяки мечтают о красивой, умной, заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые...

•  Живот у мужчины - это курган над погибшим героем.

•  Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет.

•  Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет.

•  Он всегда планировал жизнь, а она всегда методично разрушала его планы.

•  В женщине всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин.

•  Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

•  Искусство принадлежит народу, но отдаётся шоуменам.

•  Девушка, что вы на меня смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали.

•  В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

•  Ничто не предвещало беды. Стоял обычный день, пятница, 13-е...

•  Если хочешь жить на широкую ногу, сначала отрасти длинные руки.

•  Многие люди из путешествий привозят сувениры. А потом несут их к сувенерологу.

•  Зрелый возраст - между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости...

•  Сумасшедшие деньги редко бывают у нормальных людей.

•  Шоб вы так жили, как прибедняетесь!

•  Одиночество - это не тогда, когда некому сказать слово, а когда некого выслушать.

•  В молодости думаешь, что для любви нужно место. С годами начинаешь понимать, что для любви нужно время.

•  Неприступность увеличивает не только желание, но и последующее разочарование.

•  Человек с точки зрения обезьяны - это то, до чего может довести труд.

•  Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого горячего кофе, выплеснутая на живот.

•  Девяносто девять процентов - это самое удачное место для разрыва соединения с сервером.

•  Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.

•  Лес утешался той мыслью, что из него сделают гроб для дровосека...

•  Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне, но зачастую приезжает "король": голый, пьяный и на автобусе...

•  Очень жаль, что в магазинах не продаётся мозг. Иногда так хочется сделать кому-нибудь подарок!

•  С возрастом женщины утешают себя косметикой, а мужчины – чувством юмора.

•  В детстве мы не заморачивались о том, как нам одеваться – всю одежду за нас покупали родители. Теперь вот смотришь свои детские фотографии понимаешь – родители тоже об этом не заморачивались.

•  Девушка подобна гранате: если ее брать – то с чекой; а если уж бросать – то как можно дальше.

•  Чем опытней врач, тем неразборчивей почерк.

•  Достиг того возраста, когда его начали интересовать не только сексапильные девушки, но и их мамы.

•  Windows, как яблоки - или висят или падают.

•  Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином...

•  Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

•  "Я человек маленький!" - говорил он и бил ниже пояса.

•  В отличие от жены собака всегда рада вашему приходу.

•  Долг платежом страшен.

•  Пришёл, увидел, закурил...

•  Если Фортуна повернулась задом - это судьба.

•  Куплю красный маркер и тест на беременность и начну “готовиться” к свадьбе!

•  Такое пугало поставил у себя на огороде, что вороны вернули урожай за прошлый год.

•  Если вы нашли женщину своей мечты, то с остальными своими мечтами можете смело распрощаться.

•  Вирус отличается от антивирус тем, что распространяется бесплатно.

•  Не стой, где попало - попадёт ещё раз.

•  Я был беззуб и лыс когда родился... Прошли года, я мало изменился...

•  Символ семейной власти – пульт от телевизора.

•  Машина никак не заводилась. А я с самого детства мечтал завести себе машину.

•  Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал.

•  Только сядешь поработать, - обязательно кто-нибудь разбудит!

•  98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2%... на гражданина.

•  Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...

•  После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться.

•  У экипажа самолёта кончилось топливо... Пришлось лететь трезвыми...

•  А притворяться импотентом было поздно...

•  Рожденный ползать, везде пролезет.

•  Иногда так начнешь тормозить, что остановиться не можешь.

•  Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.

•  Расчетливый муж сам выбирает жене любовников.

•  Самый простой и дешевый способ обеспечить себе вкусный ужин - отказаться от обеда.

•  "Муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети..."

•  Психологический практикум: Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы.

•  Пусть моется тот, кому лень чесаться...

•  Для унитаза все люди "на одно лицо".

•  Все что могу сказать о Вас хорошего - нецензурно.

•  Утка - это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.

•  Чем ближе зарплата, тем труднее до нее дотянуть.

•  Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.

•  Ничто так не подгоняет утром на работу, как машина начальника в зеркале заднего вида.

•  Страшных женщин не бывает! Бывают ужас, до чего красивые.

•  То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману.

•  Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.

•  Реклама - это тонкое искусство убеждать покупателя, что он всю жизнь мечтал о вещи, которую видит впервые в жизни.

•  Ни что так не сближает людей как общественный транспорт.

•  Каждая женщина считает себя незаменимой но при этом полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

•  У меня один недостаток... Недостаток денег.

•  Рецепт молодости - радуйтесь каждой мелочи, и не нервничайте из-за каждой сволочи!

•  Наука утверждает, что женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее.

•  Дом мужчины – его непреступная крепость, но только снаружи. Внутри это чаще всего детская комната.

•  Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".

•  Надень обезьяне корону на голову, и через минуту обезьяна будет чесать короной задницу.

•  Лучший способ понять что-то самому - объяснить это другому.

•  Шантаж - это такая просьба, в которой трудно отказать.

•  Ничто так не улучшает вкус домашних блюд, как изучение цен в ресторане.

•  За мудрость и глупость отвечают одни и те же извилины.

•  Ассортимент - это несколько разных милиционеров.

•  В графе "Семейное положение" он писал "Безвыходное"...

•  Они жили долго назло друг другу.

•  Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу.

•  Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта.

•  Только один человек из четырехсот имеет рост метр девяносто, но он всегда сидит впереди меня в кино.

•  Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

•  Хорошо после бани, особенно первые два месяца...

•  Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

•  У нас в доме все решает папа! А кто будет папой – решает мама.

•  Ну и что с того, что в голове гуляет ветер, зато мысли всегда свежие!

•  При правильном подборе литературы в туалете можно получить довольно неплохое образование!

•  Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она - "не подарок".

•  Родители все хотели, что бы из меня “вышел ТОЛК”. Так и случилось – ТОЛК вышел, а БЕСТОЛОЧЬ осталась.

•  Конечно, счастье не зависит от денег, но в любом случае лучше плакать в лимузине, чем в трамвае...

•  Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте её нам — нам нечем кормить нашу собаку.

•  У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

•  По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.

•  Если крысы есть, значит, корабль плывет.

•  Как красота спасёт мир, если она только и делает, что требует жертв?

•  Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - КЛАВИАТУРУ!

•  Это не юбка короткая, это ноги длинные...

•  Нужно иметь голову на плечах, чтобы играть в русскую рулетку.

•  Всё новое - это хорошо забытое старое: Ева - первая удачная попытка клонирования человека.

•  Вашими бы устами да помолчать...

•  Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

•  Здоровье за деньги не купишь, при этом на него уходит куча этих самых денег.

•  Женщины бывают полные и пустые.

•  Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы.

•  Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.

•  В результате исследований, ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.

•  Промочишь ноги - откажет горло, промочишь горло - откажут ноги.