Перлы

Страница: 1 2 »

Сообщений 1 страница 10 из 11

Поделиться12021-10-04 01:05:35

Автор: PUMPINA
Участник
Зарегистрирован: 2021-10-03
Приглашений: 0
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
4 часа 9 минут
Последний визит:
2024-10-15 17:51:41

• Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

• Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

• Если для женщин все мужики одинаковы, то почему они еще выбирают?!

• Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

• В споре с круглым дураком и зацепиться-то не за что.

• Честного судью ищите по заштопанной мантии.

• Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь...

• Хуже всего приходится ассенизатору, у которого дел – “по горло”.

• Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.

• Чистая совесть - лучшее снотворное.

• Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.

• Фраза женщины - "Я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

• Жизнь хитра. Когда у Вас на руках все козыри, она внезапно решает играть в шахматы.

• Нет пошлых фраз — есть пошлые уши.

• Умный высказывает не более 10% того, что обдумывает, а дурак обдумывает не более 10% того, что высказывает.

• В знак протеста против голодовки шахтеров депутаты объявили обеденный перерыв.

• Не все ищут братьев по разуму, половина ищет сестер по глупости.

• Поцелуй - это то, что мужчина выпрашивает у женщины до свадьбы, а она у него – после.

• Занятие ерундой на рабочем месте хорошо развивает боковое зрение, слух, а также бдительность в целом!

• Природа щедро одарила ее красотой. На этом подарки кончились.

• Фотография жены в моем бумажнике, мне постоянно напоминает о том, что на этом же месте могли бы лежать деньги...

• Законы – как паутина, сквозь которую крупные мухи прорываются, а мелкие - застряют.

• Только в России из перевёрнутой машины может доноситься дружный смех...

• С возрастом понимаешь, что годы не только берут свое, но и пытаются отобрать наше.

• Если вы бедный, то вы работаете на лекарства, если богатый - то на адвокатов.

• Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

• Одиночество - это когда есть телефон, а звонит будильник.

• Красть мысли у одного человека - плагиат. Красть у многих - научное исследование.

• Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

• Мало создать шедевр. Надо еще найти людей, которые бы его оценили.

• Не при детях будет сказано, хотя им это тоже, было бы интересно.

• Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.

• Им было по четырнадцать, но нам дали по пятнадцать.

• Идеальный сосед тот, кто шумит точно в то же время, что и вы.

• У страха глаза велики и слабый мочевой пузырь.

• Все болезни от нервов, один сифилис от удовольствия.

• Лучше один раз родить, чем каждый день бриться...

• Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

• Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

• Жизненный опыт похож на счастливую лотерею, купленную после тиража.

• Рога быстрее всего вырастают на лысине!

• На прямой дороге к успеху постоянно ведутся ремонтные работы.

• Сначала ищешь справедливость, а потом другую работу...

• Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.

• Кварки в физике, как девственницы в жизни: никто их не видел, но все верят, что они существуют.

• Козлом обычно называют того, кто нашел себе другую козу.

• Если женщина говорит, что все мужики козлы, на самом деле она зла лишь на одного.

• Автомобилисту: Лучше быть в 6 дома, чем пол шестого в морге.

• Жизнь вообще-то штука прикольная. То мы прикалываемся над ней, то она над нами.

• Пешеход был скорее прав, чем жив.

• Женщина способна оседлать тигра, спасаясь от мыши!

• Не могу стоять, когда другие работают! Пойду, полежу!

• Лучше телячьи нежности, чем свинячьи пакости...

• Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.

• Надписи на заборах остаются дольше, чем длятся эмоции их написавших.

• Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

• Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом… — Да, родная, только вот за какие грехи не знаю.

• Козла полюбить не сложно. Сложно потом одной растить семерых козлят.

• Жизнь - это собачья упряжка: пока ты не лидер, пейзаж не меняется.

• Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

• А в жизни как был овном - так овном и остался...

• У нас всего два настоящих праздника - Новый Год и Пятница.

• Амуры дырявят сердца, черти - презервативы.

• Самые талантливые пастухи пасут своих баранов с помощью микрофонов на центральных площадях.

• Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

• Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды: завистники и соавторы.

• Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.

• Каждая мать желает своей дочери, чтобы та была в браке счастливее, чем она сама, но не каждая мать желает своему сыну, чтобы тот был в браке счастливее, чем его отец.

• Народный интеллигент – это человек, который может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз.

• На глазах у изумленной аудитории у профессора из теоремы вытекло доказательство...

Поделиться22021-10-04 01:05:56

Автор: PUMPINA
Участник
Зарегистрирован: 2021-10-03
Приглашений: 0
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
4 часа 9 минут
Последний визит:
2024-10-15 17:51:41

• Супружеский долг, исполняется вручную...

• Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.

• Я был трезв, а она без макияжа...

• Вот Вы жалуетесь на тяжёлое детство! Это у меня было тяжелое детство - восьмибитные игрушки...

• Не жалко сжигать за собой мосты, который сам не строил.

• Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать...

• На вопрос анкеты "Семейное положение: ..." гордо написал - "Сверху".

• Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец надел сразу оба кольца.

• У холостяков обычно носки считаются грязными, когда начинают различаться на "правый" и "левый".

• Если памперсы жмут спереди, значит детство кончилось.

• Женщина - это слабое, беззащитное существо, от которого зачастую просто невозможно спастись.

• Настоящий мужчина должен чесать свой живот на вытянутую руку.

• У одних полушария мозга защищены черепом, у других — штанами, у третьих — бюстгальтером.

• Эксперт - это человек, который сделал больше ошибок, чем вы.

• Машина - это не роскошь. Роскошь - это средства на её передвижение.

• Посмотрел Бог на ее ноги и придумал колесо...

• Пока выбьешь место под солнцем, уже наступает вечер.

• Самый яркий пример распущенной молодежи - пионерская организация.

• Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

• Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.

• На острые вопросы безопаснее давать тупые ответы.

• Из всей печатной продукции наибольшей популярностью пользуются деньги.

• Как же я люблю свою прекрасную фигуру, свою узкую осиную талию, свой подтянутый животик.. И как я ненавижу тот слой жира, который всё это скрывает!

• Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.

• Весна... Из снега полезли подснежники... Из женщин полезли ноги.

• Глоток свободы можно не закусывать.

• Любовь нечаянно нагрянет, и тут же муж вернется из командировки.

• Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться...

• Он решил не отрываться от коллектива и оторвался вместе с коллективом.

• Обожгусь, но другу покурить оставлю.

• Сон это единственное к чему солдат относится добросовестно.

• Если б можно было поехать в свадебное путешествие одному...

• Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...

• Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.

• Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

• Переходный возраст — это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.

• Математика жизни: родители - константа, жена - переменная, а дети - неизвестные.

• Одни стараются скрыть свои недостатки, другие - достатки.

• Если жене вовремя не сделать ребенка, она начнет воспитывать мужа.

• Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности!

• Это вам не шубу в трусы заправлять..!

• Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

• Парадокс, не правда ли: надувают вкладчиков, а лопаются банки.

• Мудрый не тот, кто много размышляет о великом, а тот, кто мало думает о мелочах.

• Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.

• Если видишь красивые ноги, не спеши поднимать глаза.

• Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.

• При виде девушек, сразу чувствовал себя подлецом.

• Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж!

• Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.

• Солнце светит - но не греет, отпуск "греет" - но не "светит"...

• Дети – цветы жизни... Собрал букет — подари бабушке!

• Аппетит приходит во время еды, хотя гораздо лучше, если бы было наоборот.

• Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег. Есть только сексуальная ориентация.

• Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

• Одиночество - это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки!

• Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги.

• "..Но помни Золушка, если ты не вернешься до 12 часов, то ты превратишься в ЖЕНЩИНУ!"

• Нет никого дороже, чем бесплатная женщина.

• Жизнь - очередь за смертью, дурак тот, кто лезет без очереди...

• Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

• В кино ходят два вида людей: те кто жует поп-корн, и те, кто ненавидит тех, кто жует поп-корн.

• Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь.

• Жизнь круто повернула к лучшему, и многих выбросило за борт.

• Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.

• У мужчины, появляющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.

• Лучше 10 раз тяжело заболеть, чем один легко умереть.

• Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.

• Вышел Кощей Бессмертный в тридцатиградусный мороз и … отморозил себе левое бессмертие.

• Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектаров леса...

• Даже чувство собственного достоинства он имел чужое.

• В первый раз обычно женятся по любви, во второй раз - по расчету, а в третий – уже по привычке.

• От смеха еще никто не умирал, помимо тех, кто пошутил не совсем удачно.

• Подзатыльник – традиционный способ передачи информации от поколения к поколению.

• Главный человеческий недостаток - недостаток денег.

• Молодость - это разминка, зрелость - игра, а старость - скамейка запасных.

• Русские обычно называют дорогой то место, где собираются проехать.

• Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений.

• Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу на меня кричать вполголоса.

• Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с только что купленными спиннингом и дрелью.

• Совесть — это голос, который говорит тебе, что не надо делать то, что ты только что сделал.

• Начиная новое дело, надо быть готовым даже к тому, что у вас все получится.

• Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

• Вежливый - это человек, у которого отбили всякое желание хамить.

Поделиться32021-10-04 01:06:14

Автор: PUMPINA
Участник
Зарегистрирован: 2021-10-03
Приглашений: 0
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
4 часа 9 минут
Последний визит:
2024-10-15 17:51:41

• Человек человеку — друг, товарищ и брат. Ты понял, скотина?

• Любовь зла, слепа и глуха, а также заражает венерическими болезнями.

• Интернет, как и смерть - забирает лучших.

• Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

• Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

• По-английски говорю со словарем. С людьми пока стесняюсь...

• Истинное здоровье - это когда в аптеку ходишь только за презервативами.

• Хотел поделиться счастьем, но все предпочитают деньги.

• Мужчина хочет, чтобы он был у нее первым, а женщина – чтобы она была у него последней.

• Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.

• Ремонт нельзя закончить, его можно только остановить.

• Хотел, было подумать, но мысли в ужасе разбежались.

• Село у нас огромное — четыре вытрезвителя.

• Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно.

• С увеличением градусов тупеют даже углы.

• Из всех вечных вещей любовь длится короче всех.

• Бог тоже любит юмор. Особенно прогноз погоды...

• Единственная хорошо подобранная пара - два сапога.

• Товарищи, имейте же совесть! - А что, по-твоему, мы с ней делаем?

• В жизни всегда есть место поводу!

• Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.

• Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...

• Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.

• Сейчас вы матом ругаетесь, а потом этими руками будете хлеб есть.

• У слова "блин" масса нецензурных синонимов!

• Чем тяжелее работа, тем легче на нее устроиться...

• Хорошие деньги платят не за то, чтобы работали, а за то, чтобы не мешали.

• Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия, русский - это судьба...

• Ударим крепким сном по мукам совести!

• Не одежда красит девушку, а ее отсутствие.

• Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.

• Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу.

• Времена года – это четкое распределение интеллектуальных способностей с сексуальными потребностями.

• Идеальная диета - стакан воды за день до еды.

• У женщин всегда две проблемы: - нечего одеть и маленький шкаф.

• От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.

• Образование - это вовсе не то, чему человека учили, это то, чему он научился.

• Мудрость приходит в старости на смену разуму.

• Если можно, а тем более нужно, то как-то не очень и хочется.

• В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб.

• Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду - и тут же появилась автоматическая посудомойка.

• Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.

Поделиться42021-10-04 01:06:35

Автор: PUMPINA
Участник
Зарегистрирован: 2021-10-03
Приглашений: 0
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
4 часа 9 минут
Последний визит:
2024-10-15 17:51:41

• Брюки лучше всего идут женщине тогда, когда они идут рядом.

• Отложи на послезавтра, то что можно сделать сегодня, и получишь 2 свободных дня!

• И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые.

• В этой жизни так много интересного и так мало интересующихся.

• Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, когда берет его в руки, он сматывается.

• Ничто так быстро не оздоравливает, как прейскурант платных клиник.

• Плохая примета ездить ночью … в лес … в багажнике.

• Если ты споришь с идиотом, то вероятнее всего в это время, тем же самым занимается и он.

• Желание, на которое не хватает денег, является мечтой.

• Брак необходим для того, чтобы делить на двоих все проблемы, которых у одинокого человека в принципе просто не может быть.

• С возрастом понимаешь, что годы не только берут свое, но и пытаются отобрать наше.

• Сколько ужин врагу не отдавай, обедом он с тобой не поделится.

• Не говорите что мне нужно делать, и я не буду говорить куда Вам нужно идти.

• Истина - это не то, что можно доказать, это то, чего нельзя избежать.

• Единственный зуб во рту хорош тем, что его можно чистить со всех сторон.

• Мы ждем подарков от судьбы, - она готовит нам сюрпризы.

• "А сейчас в нашем ресторане белый ужин - дамы угощают кавалеров!"

• Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник.

• Холостяк всё делает по дому сам, а женатого — жена заставляет.

• Позвонила мужу. Спрашиваю: “Дорогой, ты меня сильно любишь?” Отвечает: “Покупай!”. Вот, что такое настоящее взаимопонимание!

• Давайте перейдем на “Ты”, а то мне по морде “Вам” бить неловко.

• Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится действительно одноразовым.

• Чтобы дети выросли добрыми, в доме должна быть еще какая-нибудь живность, кроме тараканов.

• Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл права дома.

• Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встаёт!

• Интересная вещь компьютер: посидел пять минут – полтора часа прошло.

• Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение...

• Меня поражает то, что для гения есть граница, а для идиотизма нет.

• Чем больше получаешь знаний, тем меньше времени на то, чтобы их использовать.

• В России нет понятия "нельзя", есть понятие "дорого".

• Если в жене все прекрасно — наверняка она не ваша.

• Блин, я так давно не работал в офисе, что забыл как раскладывать косынку.

• Я уже в том возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.

• Жизнь - игра: задумана хреново, зато графика обалденная.

• У меня один недостаток — я не умею общаться с мудаками.

• Колхоз - дело добровольное. Хочешь - вступай, не хочешь - корову отдавай.

• Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания. Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты - крокодил.

• Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию.

• Обед в России не еда, а время дня.

• Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

• Жена друга лучше, чем друг жены.

• Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.

• Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.

• Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.

• Женщину ноги кормят.

• Сторожа на базарах зарабатывают тем, что следят за базаром.

• Умный продает то что умеет, Дурак - то что имеет.

• Чтобы прослыть невоспитанным, достаточно сказать правду.

• Чаще всего в милицию попадают милиционеры...

• Жизнь, как и туалетная бумага: когда-нибудь кончается.

• Ну вот и старость,а где же мудрость..?

• По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.

• Если вас считают молодым, перспективным работником, значит вы выполняете большое количество работы за маленькую зарплату.

• Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

• Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

• Тот, кто не понял с 3-х раз,- поймет с трех букв...

• Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный опыт!

• Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

• Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

• Прислушивался к голосу совести – и поступал наоборот.

• На глупые вопросы мы отвечать не хотим, а на умные - не можем.

• Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья вполне достаточно мужа.

• Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё...

• Счастье - это когда тебя понимают. Несчастье - когда тебя раскусили.

• Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается.

• Имя его не сходило с афиши, где он неизменно фигурировал в числе "и др.".

• Девушки, как места для парковки: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты.

• Если правильно бросить мужчину, то он обязательно возвратиться … как бумеранг.

• Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

• Если вдруг теща назвала тебя “сынок” – значить, скоро придется тащить очень много ерунды на дачу.

• В связи с финансовым кризисом, свет в конце туннеля будет выключен в целях экономии электроэнергии.

• Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.

• Мало найти свое место в жизни, важнее найти его первым.

• Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

• За рулем с женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается.

• Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете.

• В любовном треугольнике один угол всегда тупой.

• Жизнь дается лишь раз. А удается и того реже...

• Кто готов постоять за других, должен ездить в автобусе.

• Говорят, что все мужики хотят одного... На самом деле, они хотят не одну.

• Выросла репа большая-пребольшая, а работать не хочет.

• Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от неё - следует за тобой.

• Новая акция от роддома! - Роди двойню и получи третьего в подарок.

• Не так страшна ошибка, как невозможность ее исправить.

• Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

• Ничто так не раздражает во внешности мужчины, как отсутствие денег.

• Сколько съели мы за раз, знает только унитаз.

• Опыт - это то, что позволяет человеку, сделав ошибку, сказать: "Я так и знал!".

• Самое обидное, это когда твоя мечта сбывается у кого-то другого...

• Русскому человеку особенно плохо в двух случаях: когда у него на душе камень и когда у него на душе пусто.

• Абитуриент ради поступления в вуз идет на все, даже на экзамены.

• “Когда все стояли в очереди за совестью, я покупала рядом конфеты...”

• Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас в 2 часа ночи. Скоро вы будете рады тому, что он вообще в это время дома.

• Главная дорога- это та по которой едет танк.

• Хочу такого, чтоб не хотеть другого.

• Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть.. А на носу - повеситься..

• В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных “тормозов”.

• Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

• Разбойники требуют кошелек или жизнь, женщины - и то, и другое.

• Не знаешь сигналов регулировщика - постарайся его хотя бы не переехать.

• Бесплатная любовь обходится дороже.

• Человек должен быть свободен. - И здесь обязаловка!

• Даже в стаде баранов всегда найдется козел отпущения.

• Улыбка понятие растяжимое.

• Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку.

Поделиться52021-10-04 01:06:56

Автор: PUMPINA
Участник
Зарегистрирован: 2021-10-03
Приглашений: 0
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
4 часа 9 минут
Последний визит:
2024-10-15 17:51:41

• Первый обман в жизни? СОСКА

• Любовь добра! Полюбишь и бобра?

• Поженились. На том и разошлись.

• Как жаль, что вы наконец-то уходите!!!

• "Очень приятно!" - самая распространенная ложь на свете.

• Проще сунуть в попу глобус, чем с утра залезть в автобус.

• Опоздавшему поросенку — сиська возле ж@пы.

• Все женщины делятся на три категории:
1. Красивые.
2. Верные.
3. Красивые и верные, но надувные!

• Пинок - это тот же подзатыльник, только этажом ниже!

• Студент сначала не понимает, а потом привыкает.

• Прежде чем о чем-то мечтать - подумай, а вдруг сбудется.

• Женщина - это все, что остается от девушки. Мужчина - это то, что не всегда получается из мальчика.

• Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

• Молчание - это единственная вещь из золота, которую женщины не любят.

• Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется!

• Там, где кончается асфальт, начинается ненормативная лексика.

• Женщина должна знать себе цену, но никогда не стоит ее называть.

• Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо...

• Рай - это то место, где нет понедельников, начальников и будильников!

• Дружба порой переходит в любовь. Но чаще - в беременность.

• Есть два способа спорить с женщиной, ни один не помогает.

• Вчера в передаче "спокойной ночи малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки детишки ещё не слышали...

• Женщина не права до тех пор, пока не заплачет!

• Почему-то в слугах народа все время оказываются хозяева жизни.

• Внутренний голос всегда подскажет, какое из неправильных решений нужно выбрать.

• Лучшая запасная часть к отечественному автомобилю - велосипед!

• “А это точно поможет?” спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

• Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

• Не пойман, не кайф!

• Ничто так не сбивает человека с мысли, как прямой удар в челюсть.

• Вчера зашел в магазин “Все для футбола”. Купил там пиво, сигареты и телевизор.

• Мудрость приходит с годами, а глупость остается с рождения.

• Ничто не вызывает такой паники, как слова "Только без паники!".

• Душа просится на море, а тело... тело – собирается идти на работу.

• Подбитый глаз - уменьшает обзор, но зато увеличивает жизненный опыт.

• Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

• Стоимость жизни постоянно растёт, но спрос на неё не падает.

• Он не стыдился своих знаний: ему было нечего стыдиться.

• Моя жена с каждым днем становится все краше и краше, но времени на это по утрам уходит все больше и больше.

• Если винды падают, значит это кому-то нужно...

• Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

• Пессимист - это человек, который жалуется на шум, когда к нему в дверь стучится удача.

• Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают.

• Доказано, что слоны топчут кур гораздо эффективнее, чем петухи.

• Ёжику иголки нужны затем, чтобы остаться при своем мнении.

• На откусанном яблоке лучше увидеть целого червяка, чем его половину.

• Новый рекламный лозунг АвтоЗАЗа: "Таврия" - машина для женщин. Если вам не под кем лежать...

• “Это было ещё в те времена, когда сгущенку делали из молока, а молоко доили из коров...”

• Что недопустимо в принципе, часто необходимо на практике.

• Все любовники хороши и большие, и маленькие: маленького легко спрятать, а за большого легко спрятаться.

• Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.

• Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы направлены на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне уже вовсю выпускали "хот-доги".

• Зарплата жены - это её зарплата! А зарплата мужа-это бюджет семьи!

• Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.

• Общий наркоз - это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.

• В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека!

• Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения "дать по голове" все чаще стали употреблять "дать по рогам".

• Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

• Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

• В каком бы районе города ты не поселился, сосед с перфоратором обязательно разыщет тебя и поселится рядом...

• Картина Репина "приплыли" - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли!

• "Парадокс" молодости. Нет ни гроша,- а жизнь хороша!

• Старый конь борозды не портит. Он в ней засыпает...

• Во время прыжка парашют не меняют.

• Надо отдать людям должное, остальное они возьмут сами.

• Оптимист - тот человек, который сломав ногу, радуется, что цела голова.

• Настоящий хаос - это когда одновременно сбываются все мечты и у всех.

• Людям не нужно, чтоб было правильно. Людям нужно, чтоб было хорошо...

• Дураки помнят обиды, а умные - обидчиков.

• Деньги - зло. Зайдешь на рынок и зла не хватает...

• Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды - "сидеть", "лежать" и "факс".

• Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты.

• Она была от счастья на седьмом месяце.

• Я такие сумки с базара ношу — лошади оборачиваются.

• Настоящему мужчине нужна твердая женская рука. И мягкая женская попа.

• Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!

• У женщины никогда не узнаешь правду! С начала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.

• Между молодыми накануне свадьбы случились мелкие разногласия: невеста настаивала на платье с фатой, а жених - вовсе не хотел жениться.

• Ненарочное зачатие.

• Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...

• В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины.

• Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьезность его намерений.

• По чукотски "вегетарианец" означает "криворукий охотник".

• Вот жизнь пошла: вечером не только на улицу - в Интернет выйти страшно.

• Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости.

• Критиковать - это показывать автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.

• Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.

• Только в России человек может бесплатно учиться, бесплатно лечиться и бесплатно работать.

• Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

• Никогда не бывает занято, если вы набрали неправильный номер.

• Учиться, как и лечиться, никогда не поздно... Только иногда бесполезно...

• Человека тянет к добру... Особенно к чужому.

• Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет искажено и направлено против вас.

• Начинать делать глупости нужно как можно раньше, тогда будет время их исправить.

• Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.

• Конец одного человека может стать началом другого...

• Никогда раньше дорожные знаки не были так тесно связаны с денежными...

• Соперник - это негодяй, которому нужно то, что и мне.

• Демократия - говори, что думаешь, коммунизм - думай, что говоришь.

• Женщины не мыслят, они замышляют.

• Человеку никогда не может надоесть смотреть на три вещи: - Как горит огонь. - Как льётся вода. - И как выдают зарплату.

• Уснувший в стиральной машине кот, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав лифчик и носки...

• Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

• Первую половину жизни человек тратит все деньги на подрыв своего здоровья, а вторую - на его восстановление.

• Где совок - там и мусор.

• Только истинно русский человек знает, чем отличается еда от закуски.

• Хирург все умеет, но ничего не знает … Терапевт все знает, но ничего не умеет... Только патологоанатом, все знает, все умеет, но... поздно!!!

• Ему столько раз гадили в душу, что он даже стал похож на унитаз.

• Если бы месяц не был таким длинным, то зарплата не казалась бы такой маленькой.

• Мужчина способен два часа не шевелясь просидеть, уставившись на неподвижный поплавок, а вот подождать всего пятнадцать минут, пока его жена оденется, у него, видите ли нервов не хватает!

• С тех пор, как я начал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

• Члены партии приветсвовали своего лидера стоя.

• Мужчина - лучшее, что могла придумать природа для женщины.

• Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

• Верблюд может неделю работать и не пить. Русский может неделю пить и не работать...

• - Это всё, на что ты способна?
- Нет, это всё, чего ты достоин ..!

• Вчера вернулся к нормальной жизни. Вернулся, а ее уже нет...

• На работе порой так устаёш что не чувствуеш ни рук, не рог!

Поделиться62021-10-04 01:07:18

Автор: PUMPINA
Участник
Зарегистрирован: 2021-10-03
Приглашений: 0
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
4 часа 9 минут
Последний визит:
2024-10-15 17:51:41

На мосту стояли трое – он, она и у него!

• Никогда не говори чужим людям о своих проблемах. 80 % ими совсем не интересуются, остальные 20 % рады, что они у тебя есть.

• Улыбка ничего не стоит, но дорого ценится.

• Женщина никогда не знает того, чего она хочет, но при этом не успокоится, пока этого не добьется.

• Ты у меня просто клад! Мне иногда так и хочется тебя закопать!

• Не бывает некрасивых девушек, бывают зажравшиеся мужчины!

• С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.

• Никогда не говори старшине что земля круглая, а то заставит равнять...

• Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки!

• У меня в жизни было только 3 счастливых года - когда я учился в 1-ом классе...

• Мужчины, прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у вас капусты и не подведёт ли морковка?!

• Учебный год, как беременность, также тянется 9 месяцев, и начинает тошнить со второй недели!

• Раньше люди при встрече снимали шляпы, а теперь вытаскивают из своих ушей наушники.

• Дети - цветы жизни, видимо, поэтому они нередко относятся к родителям как к навозу.

• Весна... Скоро потекут ручьи, у детей сопли, а у мужчин слюни.

• Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте — пора идти в отпуск.

• Любовь – это торжество воображения над интеллектом.

• В каждом из нас спит гений и бодрствует идиот.

• И с этим подлецом я спала целый год и чуть было не влюбилась!

• ЗАГС - это место где бракуют любовь.

• Видимо следующий важный шаг хирургии - силиконовые мозги.

• Вышел в люди... по амнистии.

• ... правительству нужен новый толчок ... (Б.Н. Ельцин)

• День пропал не зря.

• Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.

• Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!

• В любви теряешь рассудок, в браке замечаешь потерю.

• Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...

• Ее глаза смотрели с нежностью друг на друга...

• Если не строить свою жизнь самому, то кто-нибудь обязательно построит ее за тебя.

• Поехала девушка на море, и сама не отдохнула, и другим не дала.

• Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.

• Нет ничего более постоянного, чем временное отсутствие денег...

• Только сяду за учёбу - обязательно разбудят.

• Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер!

• Чем ленивее человек, тем больше его труд похож на подвиг.

• Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

• В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась... статистика.

• Добившись руки любимой девушки, вы постоянно будете ощущать её в своем кармане.

• Индюк тоже думал, что просто плавает. Пока вода не закипела...

• “По моему, дорогая мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни”,- сказал муж жене, забирая пятого ребенка из роддома.

• Годы брали свое, иногда прихватывая чужое.

• У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем как и у любого другого источника питания.

• Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она зачастую и заканчивается.

• Если студенту не хочется учиться, значит плохо работает военкомат.

• Любовь - это вам не просто так, ею заниматься надо.

• Если враг не сдается - надо покупать другую игру.

• Молодежь все меньше спрашивает: "Почему?" И все больше "почем?"

• Жизнь течет скучно и однообразно. Но всё в один миг меняется, когда приходят ОНИ … – деньги на банковскую карточку!

• Когда душа просит праздника – кошелек просит пощады!

• Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать...

• Чувствую себя как тампакс - в хорошем месте, но в плохое время.

• Голоднее студента может быть только студент, у которого ещё и девушка есть...

• Канализация! - вот, что нас объединяет.

• Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!

• Лучше быть молодым и зеленым, чем старым и голубым.

• Небьющаяся игрушка — это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки.

• Оторвали Ваньке встаньку...

• Надпись "Не влезай, убьёт! ", для русского человека означает лишь: "Ты будь поосторожней там, когда влезешь!".

• Весь ужас в том, что нас сейчас поймут.

• Хорошему коту и в декабре март.

• В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "Караул!".

• Полковник: "На этом месте надо поставить столб или толкового сержанта".

• Не беда, что олигархи гребут деньги лопатой, беда, что лопаты у них еще те, наши, совковые...

• Одна голова хорошо, а с мозгами лучше.

• Вам ответить как, вежливо или честно?

• Не относитесь слишком серьезно к жизни, живыми вам все равно из нее не выбраться...

• Чем со всеми спорить, лучше одного стукнуть.

• Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.

• Решение о женитьбе - последнее решение, которое мужчина принимает самостоятельно.

• Я не для того карабкался на вершину пищевой цепочки, чтобы стать вегетарианцем!

• Если в жизни не клеится - брось клей, переходи на гвозди, “забей” на все!

• До одних людей нужно “дорасти”, до других — “опуститься”.

• Да защитит меня Бог от моих друзей, с врагами я уж как-то сам справлюсь.

• У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу - с её.

• Сначала сделать... и потом не думать...

• Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

• Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И вот уже в пятый раз находчивый сторож дядя Толя успевает к утру восстановить картину.

• Скромность украшает, но оставляет голодным.

• Телевидение. Обязательная программа: катание на рекламных роликах.

• В замочную скважину смотреть неприлично, но интересно.

• Деньги - это не только ценный мех...

• Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.

• Только помни, Золушка, — ровно в полночь тампакс превратится в тыкву.

• Женщинам: как проведете 23 февраля, так и встретите 8 марта.

• У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами...

Поделиться72021-10-04 01:07:38

Автор: PUMPINA
Участник
Зарегистрирован: 2021-10-03
Приглашений: 0
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
4 часа 9 минут
Последний визит:
2024-10-15 17:51:41

Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.

• Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!

• С годами ищешь женщину, которая может не только лечь с тобой в постель, но и еще потом ее убрать.

• Женщина всегда готова разделить с мужчиной его долю, особенно если доля значительная.

• С женщиной можно начинать спорить только тогда, когда не боишься оказаться правым.

• Не так я вас любил, как вы стонали !..

• Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.

• Несмотря на то, что прекрасно знаешь, что презерватив очень тонкий, когда он лопается, ты просто не можешь в это поверить.

• В презервативах погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

• Хорошо - когда на тебя "ставят". Плохо - когда на тебя кладут...

• Конечно, много денег не бывает, но я не ожидал, что не бывает так много.

• Знал бы сколько выпью - салатик подстелил.

• Ах сколько в жизни огорчений, от мимолетных увлечений...

• Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте.

• Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

• Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...

• Алкоголизм – это когда вы пьете больше своего врача.

• Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?

• Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

• О жизни и деньгах начинают думать, когда они подходят к концу.

• Умный мужчина не думает, кто был до него... Он делает так, чтобы после него никого не было...

• Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.

• Острая интеллектуальная недостаточность.

• Женщине достаточно одного мужчины, чтобы понять всех мужчин, мужчина может знать всех женщин и не понимать ни одной.

• С каждым годом зубные пасты становятся все лучше и лучше, а зубы все хуже и хуже.

• Чем сильней горит сердце - тем слабей варит котелок.

• Её ноги, как погоны — очень хорошо смотрелись на мужских плечах.

• Человек может вынести многое... если вовремя не вызвать милицию.

• Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

• Увести чужую жену несложно - сложно вернуть её обратно.

• Девушкам надо обещать весь мир... и покупать мороженое.

• Если бы на все дела хватало времени, это была бы просто катастрофа.

• Свой стаж меряют сроками только политики и уголовники.

• Ударился добрый молодец оземь... и получил сотрясение мозга!

• После отстаивания правды обычно остается неприятный осадок.

• Лучше всех следят за своими фигурами шахматистки.

• Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами.

• У мужчин принято свой IQ измерять в сантиметрах.

• Запомни, если девушка подарила тебе ключ от сердца, то не радуйся, - завтра она может сменить замок.

• На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.

• Все идет хорошо - только мимо...

• В действительности всё не так просто, как есть на самом деле.

• Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской юбкой.

• Что не делается все к лучшему, а что к лучшему, то не делается.

• Красивая женщина - это рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов.

• Муж, пришедший домой до того, как заиграет Гимн по радио в 6 утра - считается ночевавшим дома!

• Если писать шпаргалки карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпаргалку у студента приобретёт вид вымогательства.

• Прекрасный пол - дубовый паркет...

• Студенты, помните: все, сказанное вами на экзамене, может быть использовано против вас!

• На работе очень часто пик деловой активности сотрудников приходится на обеденный перерыв.

• В женитьбе есть много плюсов, но к ним надо привыкнуть.

• Рабочий день делится на "до обеда" и "перед" уходом".

• На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава - вся братва в дрова.

• Самое плохое в “ничегонеделании” - это то, что ты не можешь ни на минутку прерваться и отдохнуть.

• В поисках приключений главную роль, как правило, играет вовсе не голова...

• Самое тяжелое в боксе, это собирать с пола зубы боксерской перчаткой.

• Курение - медленная смерть! А мы и не торопимся...

• Любви все плоскости покорны.

• “Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище...”

• Александр Белл изобрел телефон, а Вольфганг Моцарт - набор мелодий к нему.

• Рожденный ползать на голову не нагадит...

• Взрослые от детей отличаются только размером игрушек и масштабом игр.

• Здравый смысл приходит благодаря опыту, а опыт приходит благодаря отсутствию здравого смысла.

• К женщинам нужен подход с лаской..., а лучше с норкой или соболем!

• Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).

• Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

• Что прокурору взятка - адвокату гонорар!

• Для каждой сделанной глупости найдется желающий ее повторить.

• Мудрость - это не морщины, а извилины.

• Самая надежная часть в отечественном автомобиле - импортная магнитола.

• Любовь бывает продажной - ненависть всегда искренна!

• Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

• Лошадь всю жизнь в колхозе проработала, а председателем не стала...

• Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.

• Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье...

• Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (В Тихом океане - да космической станцией!)

• Трагедия любви не в том, что она уходит, а в том, что она делает это в одностороннем порядке.

• Любовь за деньги обходится дешевле.

• Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.

• Солнечные часы показывали ... полночь.

• Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

• Лучшая освежающая маска – лицом в винегрет.

• Пока семь раз отмеришь, другие отрежут.

• Очередь — это место, где люди боятся друг друга потерять.

• Мужчины! Перед 23-м февраля предусмотрительно купите себе пену, бритву, кружку и носки! Поставьте свою любимую в тупик...

• Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя - на сторожевую собаку.

• Человек начинает верить в справедливость тогда, когда ему улыбнулась удача.

• Летать самолётом было бы совершенно безопасно, если бы не было земли.

• Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами.

• Старость для женщины наступает тогда, когда она начинает относиться к трусам как к одежде.

• Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

• Не стремитесь к самопожертвованию. Всегда найдутся желающие пожертвовать вами.

• Культура поведения в общественном транспорте обратно пропорциональна плотности людей находящихся в нём.

• Тяжело в учении - иди в армию.

• Как бы ни продвигался прогресс, компьютеры тормозить будут всегда.

• От импотенции ещё ни кто не умирал, правда ни кто и не рождался.

• Растения — они как люди: деревья гордятся своими плодами, а пни — своими корнями.

• Жизнь дается только один раз. И не каждому!

• На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.

• Чем короче юбка у девчонки, тем длиннее руки у мальчонки.

• Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

• Подъездные бабки прям как гопники, постоянно грызут семечки и знают каждого на районе.

• Опять жду ребенка! Только теперь из ночного клуба...

• Кирзовый сапог сохраняет убойную силу на всем протяжении своего полета.

• Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.

• Друзья бывают фальшивые, враги всегда настоящие.

• Инициативный дурак - хуже вредителя.

• Я знаю, чем накормить народ. Но будет ли он это есть!?

• Чтобы жизнь всегда была безоблачной, нужно уметь подниматься выше облаков.

• Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

• Только русский человек услышав слово "пол-литра" не станет спрашивать - "пол-литра чего?"

• Я готов плюнуть в лицо тому, кто скажет, что я некультурный.

• Жизнь есть жизнь, в какой бы позе она не проводилась.

• И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!

• Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит. Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.

• Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету - поезд.

• Новые грехи освобождают от старых угрызений.

Поделиться82021-10-04 01:07:59

Автор: PUMPINA
Участник
Зарегистрирован: 2021-10-03
Приглашений: 0
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
4 часа 9 минут
Последний визит:
2024-10-15 17:51:41

Любовь приходит и уходит, а дети остаются...

• ...он всю жизнь стремился в место, из которого родился...

• Амбиции — это когда ты идёшь на экзамен, убежденный в том, что знаешь на 3, а когда тебе ставят 4, возмущаешься, почему не 5?

• Кто этот гений, придумавший экзамены? Дайте я покрепче пожму ему горло!

• Уходя из моей жизни, закрывайте поплотнее дверь, - не люблю сквозняк воспоминаний...

• Лучше уж умереть от стыда... чем от разрыва мочевого пузыря.

• Верить нельзя никому... Уж мне-то Вы поверьте...

• Лучший способ навсегда запомнить День Рождения своей жены - это один раз о нем забыть.

• Повторение - мать учения, а Заикание - отец.

• "Хроническая беременность..."

• Весь мир - дерьмо... и люди в нем актеры.

• Студенты - это люди, балансирующие между армией и высшим образованием.

• Если все детки - конфетки, то откуда столько "редисок" среди взрослых?

• Больше всего в порядочных людях нуждаются подлецы.

• Что у нас хорошо организовано, так это преступность.

• В нашей стране настаивать на лимонных корках гораздо эффективнее, чем на своих правах.

• Призрак бродит по Европе... А гадить приходит в Россию.

• На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.

• Упасть в объятия мужчины - лучший способ отделаться от него.

• Вежливость это разница между тем что вы говорите и тем что вы хотите сказать.

• Ничто так не ограничивает мировоззрение как размеры зарплаты.

• Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.

• Работа ценится по результатам труда, а не по накопленной усталости!

• Снежные бабы холодны, но зато быстро тают.

• Женщина как ответственность - взять ее легче, чем от нее уйти.

• Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

• Ладно, я смирилась с тем, что принцев не бывает, но хотя бы козла я своего дождусь?

• Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель.

• Неудачи преследуют всех, но настигают лишь неудачников.

• Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением.

• Чем больше у человека проблем - тем меньше ему нужно для счастья.

• Не спи на лекции - проснешься в армии.

• Дорогая! Твоё “нечего надеть”, уже скоро будет некуда класть.

• Когда мужчина называет тебя "Зая"... это еще не факт, что ты единственная у этого “Мазая”!

• Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, однако еще более он славится своим умением находить туда вход.

• Когда слышишь словосочетание "балка с защемленным концом", как-то невольно возникает чувство сострадания.

• В гидромедцентре никогда не ошибаются в прогнозе погоды. Они лишь путают время и место.

• Душа просит романтики, а задница приключений.

• Не умеешь клеить девчонок – лепи снежных баб...

• Уважайте мужа Вашей любовницы, ибо он терпит все остальное.

• В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте - в банк, а в старости - в рай.

• Уронив свое достоинство, - сделайте вид, что это не ваше.

• Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.

• Если она считает, что вы много едите и спите, значит, она не ваша мама.

• Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не ее хозяйку.

• Собственный успех хорошо, но и чужой провал тоже неплохо.

• Иван Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, "подстрелил" трех жирафов.

• Она дарила всем свою невинность.

• Третье тысячелетие наступило! Увы, на те же грабли...

• Двоеженство карается двумя тещами.

• Лотерея - наиболее точный способ учёта количества оптимистов.

• За все хорошее нужно платить. За нехорошее - переплачивать.

• Ему в голову пришла новая идея, и теперь она упорно ищет мозг.

• Она говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае.

• Мужчина — это дичь, которая думает, что она охотник.

• Иногда проще отдаться, чем объяснять почему не хочется.

• Тела притягиваются... и оттягиваются!

• Вы далеко не дурак, а вблизи - полный идиот.

• Невозможно дать всем все, ибо всех много, а всего мало.

• Полные женщины хороши зимой для тепла, а летом для тени.

• Психиатрия - это когда платишь за то, чтобы жаловаться на себя.

• Если на вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее - яблоня от яблока недалеко падает.

• Будь вежлив с предками, если не хочешь получить под зад от потомков.

• Это вам не мыло по тазику гонять.

• Человек рожден для счастья, даже если зачат по глупости.

• Если раньше в споре рождалась истина, то сейчас ушибы, травмы и уголовные дела.

• Если жена неожиданно дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась.

• На халяву слетелись рожденные ползать...

• Никогда человек не падает так низко, как стремясь занять высокое положение.

• Такой я человек - зла не помню. Приходится записывать.

• Неприятности - как салфетки: тянешься за одной, а вытаскиваешь десять.

• Брак - это единственный вид заключения, из которого тебя выпустят на свободу за плохое поведение.

• Прошу доплачивать мне не только за вредность, но и за жадность и за наглость.

• Возвращаться плохая примета..., особенно, если ты женат и трое суток не был дома...

• Трудно ничего не делать, но мы не боимся трудностей!

• Одни проглатывают обиду, другие - обидчика...

• Холостяк - это то, кто приходит на работу каждое утро с разных направлений.

• Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.

• Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой, а за то, что не смотря на это, она не треплет тебе нервы.

• Если бы все относились к чужим людям, так же как к своим хомячкам - насколько добрее был бы этот мир.

• Сколько людям ни доверяй, все равно окажется, что не доверять надо было еще больше.

• Опыт - это то, что получаешь, не получив того, чего хотел.

• Иногда, глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

• Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам. Например, фармацевтам...

• Когда рядом с вами у десяти человек такие же сапоги - это не мода. Это - армия.

• Из всех живых существ быстрее всего растет рыба. Особенно уже пойманная.

• Образование есть то, что остаётся после того, когда забывается всё, чему нас учили.

• Все люди делятся на две категории: Первые не знают кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят.

• Для зрелого мужчины в сексе существует лишь одна неожиданность - звонок в дверь.

• В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.

• Не доводи своего мужа до “кипения”, а то он может “испарится”.

• В нашей стране, пешеходам переходящим проезжую часть с односторонним движением, следует смотреть в обе стороны.

• Конечно, мужики думают только об одном..., а женщины беззастенчиво этим пользуются!

• Медовый месяц - это “кредит”, который приходится отдавать годами...

• Милый, я же, как жена декабриста, за тобой готова куда угодно - хоть в Швейцарию, хоть в Таиланд!

• "Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди..."

• Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня постоянно мучает один и тот же вопрос – для чего меня спрашивали о том, как я хочу постричься?

• 8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!"

• Любовь, которая никогда не бывает взаимной - любовь к Родине...

• Чем он дольше смотрелся в зеркало, тем больше верил Дарвину...

• Когда компьютеры были большими - программы были маленькими.

• Опытный светофор гораздо лучше молодого регулировщика.

• Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал.

• В следующий раз, когда ты подумаешь, что ты совершенен - попробуй ходить по воде.

• Наиважнейшее из искусств - это искусство красноречивого молчания.

• Удивительно - число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...

• А те из нас, кто выживут, расскажут потом, как было здорово ..!

• Бескорыстная любовь женщины слишком дорого вам обойдется.

• Скунсу необязательно хорошо выглядеть, его и так все уважают.

• Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты...

• Я не злопамятный... Зло сделаю и забуду!!!

• Красота превращает мужчину в раба, а женщину — в стерву.

• Хоронили тещу — порвали два баяна.

Поделиться92021-10-04 01:08:27

Автор: PUMPINA
Участник
Зарегистрирован: 2021-10-03
Приглашений: 0
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
4 часа 9 минут
Последний визит:
2024-10-15 17:51:41

На соревнованиях по метанию молота активнее всех метались зрители 6-го сектора, куда улетел молот...

• Субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными...

• Без проблем у нас только с проблемами.

• Вам помочь или не мешать?

• Время - лучший доктор, но плохой косметолог.

• Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..

• Если уж тебя довели до греха, то грех им не воспользоваться.

• Не слышны в мозгу даже шорохи...

• Не откладывай женщину на завтра, если она легла сегодня.

• Совесть выполнила недопустимую операцию и будет закрыта!

• Страстная любовь - лучшая школа ненависти.

• Праздник Нового Года - это ужин, заканчивающийся завтраком.

• Я долго учился, и поэтому задержался в развитии. (Е.Т.Гайдар)

• О ДЕНЬГАХ, ВЗЯТЫХ В ДОЛГ: Берёшь чужие - и на время, Отдаёшь свои - и навсегда!

• Чтобы выглядеть чистым не обязательно мыться, достаточно просто гадить на других.

• Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто ..!!!

• Большинство мечтает жить, как меньшинство.

• Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.

• Чем больше времени женщина проводит голой,- тем богаче становится ее гардероб...

• В настойчивых поисках братьев по разуму он оказался в вытрезвителе.

• Все на свете были братьями, пока не появились сестры...

• До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее...

• И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее.

• Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него своя страница не в "Вконтакте", а в Википедии.

• В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...

• Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины.

• Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...

• Гении конечно бессмертны. Зато дураки дольше живут.

• Женщина не елка, уж если колючая, то, как ее не наряжай, праздника не получится.

• Жизнь похожа на лестницу в курятнике - короткая и вся в дерьме.

• "Моя хата - с краю, мой офис - в центре!"

• Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться убедись в отсутствии у нее характерного цвета, запаха и вкуса.

• Когда у женщин наступают критические дни, у мужчин начинаются критические ночи.

• Российский принцип: всё, что не делается - всё к лучшему. Всё, что делается - к худшему.

• Любить человека за красоту - это все равно, что любить шоколад за обертку.

• Русский народ настолько любит халяву, что готов платить за неё последние деньги.

• Афоризм в защиту супружеским изменам: "В одной и той же дырке и гвоздь ржавеет!"

• Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза.

• Моющий полы, знай, что этим действом, ты превращаешь грязь неравномерно рассыпанную в равномерно растертую.

• Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

• На своих ошибках учатся дураки, а умные на чужих. Так что же получается: умные учатся у дураков?

• Жизнь каждого человека подобна книге: у кого-то это роман, у кого-то фантастика. Смотрю вокруг себя – у меня по ходу комикс...

• Я ему твержу, что не изменяю ему, а он все уперся рогами и не верит!!!

• Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.

• Она была такая страшненькая, что даже на "одноклассниках" оценка 5 стояла только под пометкой "заблокировано модератором".

• Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.

• Всё, что ни делается – к лучшему. Просто не всегда к вашему.

• Одно слово, произнесённое перед алтарём, - и ты женат! Одно слово, ненароком произнесённое во сне, - и ты уже разведён!

• При наших налогах дышать удается только через дыры в законах.

• Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.

• Чтобы заработать на жизнь, нужно работать. Но чтобы разбогатеть, нужно придумать что-то другое.

• Всегда не хватает денег, времени и оперативной памяти...

• К концу сказки добро победило... разум.

• Велика ты, Россия, а переспать не с кем.

• Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.

• В зависимости от интонации, одно нецензурное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

• Лето в Сибири: день в майке, день в фуфайке!

• Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку!

• Мужчины сначала покоряют женщин, а потом не могут отпроситься на прогулку с друзьями.

• Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.

• Продам нервную систему в отличном состоянии. Заводится с пол-оборота.

• Закон природы: если девушка потеряет сознание, то рядом обязательно найдется тот, кто потеряет совесть.

• Так хочется побыть хрупкой и беззащитной девушкой, а кони все бегут, а избы все горят...

• Каков стол, таков и стул.

• Когда же, наконец, в нашей столовой появятся нормальные, человеческие яйца?!

• Меня голыми ногами не возьмешь!!!

• В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.

• Люди часто остаются одинокими, потому что они строят стены вместо мостов.

• Ищете женщину? Лучше ищите деньги! Женщина сама вас найдет.

• Умные используют компьютер для экономии времени, дураки – чтобы его потратить...

• Русский человек способен тосковать по Родине, даже не покидая ее.

• Человек произошёл от обезьяны, с помощью... Дарвина.

• Разлука для любви - что ветер для огня: слабую она гасит, а большую раздувает.

• Если у тебя нет девушки, значит у кого-то их две...

• Болтун - находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.

• Ничто так не дисциплинирует, как отсутствие денег...

• Иные норовят сесть во главе и... круглого стола.

• Вечная любовь длится в среднем 3 месяца.

• Мечта женщины — быть женщиной мечты.

• Нельзя очистить совесть, заметая следы.

• Она так любила его, что готова была пожертвовать его счастьем ради себя.

• Рог изобилия — это когда жена изменяет с миллиардером.

• Людей, которые никогда не выносят сор из избы, уважаешь до тех пор, пока не зашел к ним в гости.

• Человек - единственное животное, способное краснеть. Впрочем, только ему и приходится.

• Вероятность падения бутерброда маслом вниз прямо пропорциональна стоимости ковра.

• Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети!

• Безуспешные поиски НЛО доказывают, что с такими как мы никто не хочет связываться.

• Если алкоголь это зло, то алкоголики это люди постоянно стремящиеся уменьшить количество зла в этом мире.

• Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!

• Никто никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.

• Как много девушек хороших... но тянет что-то на плохих...

• Не тратьте деньги с умом, он может ещё пригодиться.

• Не все то солнышко, что встает.

• Приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный.

• Женщины - это зло! Впрочем, я никогда не желал себе добра...

• Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода...

• В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж - что еда берется из холодильника, а дети - что их нашли в капусте.

• Если мужчина не был вечером хамом, то утром, его назовут козлом.

• Современная медицина не лечит, а продляет возможность вести неправильный образ жизни.

• Когда она смыла с себя всю косметику, он стал испытывать к ней лишь чувство глубокого уважения...

• Мужчина интересен женщине до тех пор, пока он интересен ее подругам.

• Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... а так хотелось пожить по-человечески!

• Еще много чего нельзя, но уже мало чего хочется...

• Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.

• Никогда не спорьте с дураком — люди могут не заметить между вами разницы.

• Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

• Только в наших автомобилях вместо подушек безопасности используют три иконки!

• Я тебе не трусы! Ты меня не поправляй!

• Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же ?!...

• Дети наша радость, мужчины - слабость... Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься.

• Вечерние новости всегда начинаются словами "Добрый вечер!", а потом нам начинают рассказывать о том, почему это не так.

• И до российской глубинки может докатиться счастье, если фортуна сменит свои колёса на гусеницы.

• Парни - они как смола: сначала липнут, потом твердеют, и отваливаются.

Поделиться102021-10-04 01:08:49

Автор: PUMPINA
Участник
Зарегистрирован: 2021-10-03
Приглашений: 0
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
4 часа 9 минут
Последний визит:
2024-10-15 17:51:41

Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно.

• Перед свадьбой считаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает, ... и каждый раз ошибаешься!

• Погода не оправдала возложенных на нее прогнозов.

• Ничто так не полнит женщину как замужество.

• Техника дойдет до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя.

• Жизнь часто идет как по маслу, жаль только, что по кипящему.

• Бесплатной бывает медицина, но не лечение.

• Раньше болтали по фене, а теперь все больше по асе.

• Девственность не порок, а половая безграмотность.

• Прицел тоже является чьей-то точкой зрения.

• Облысение - это замена причесывания умыванием!

• Женщины любят развесив уши, мужчины любят выпучив глаза.

• Когда мне было 15 лет, одна цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин. Вот теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.

• Есть люди, которые крайне пунктуально опаздывают.

• Девушка - это солнце, которое светит для всех, но согревает одного...

• Ум берет один барьер за другим, глупость же вообще не знает преград.

• Женщины любят ушами, а женские уши любят бриллианты.

• Похудеть, не ограничиваясь в еде - это то же самое, что победить лень, не вставая с дивана.

• И почему когда мужики собираются с вечера поесть пельмени, с утра так голова болит?

• Стерва - это женщина, которая может из мужчины сделать гибрид вибратора с банкоматом.

• Сердце девушки легче всего открывается ключами от Мерседеса.

• У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю...

• Если хочешь узнать все недостатки девушки, похвали ее перед подругами.

• Извините, что я говорю, когда вы перебиваете...

• Человек может всё, пока не начинает что-то делать.

• Нет хороших соседей — есть толстые стены.

• Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.

• Не плюй под стол. Там тоже гости!

• Первым полупроводником был Иван Сусанин.

• Человек может все, пока не начинает что-то делать.

• Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.

• У ребенка должен быть отец! Или хотя бы велосипед.

• Зачем о Вас, давайте о приятном!

• Существует три вида брака: по любви, по расчету и по залету.

• Женский юмор настолько тонок, что практически незаметен.

• Глобус - это чучело земли.

• В историю можно попасть, а можно и вляпаться.

• Осторожно, двери не закрываются!

• Лучше билет в оперу, чем повестка к ОПЕРУ.

• Вложи в дурака знания и тайна вклада гарантирована.

• Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

• Иногда, достигнув своего потолка, с грустью понимаешь, что это всего-навсего чей-то пол.

• Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?

• Мат - это знаки препинания в устной речи.

• Бог создал сон и тишину, а черт - подъем и старшину.

• В жизни каждого человека бывает момент, когда хотелось бы нажать "RESET".

• Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя!!!

• У студента всего два праздника - новый год и каждый день.

• Демократия - это когда народ может послать власть туда где находится сам.

• Счастье это не станция, на которую вы прибываете, это манера путешествовать.

• Чем выше поставленная перед вами цель, тем удобнее смотреть на нее лежа.

• Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают.

• В Армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.

• Большинство женщин рождено для тихой семейной жизни, и лишь единицы – для любви.

• У некоторых гаишников такие лица, что они вполне могут заменить дорожные знаки "Проезд запрещен".

• Настоящий Президент не бывает плохим! Плохими бывают только предыдущие.

• По утрам он выгуливал свою совесть – и запирал на весь день.

• "Я уже подумала, что ты исчерпал весь запас своей глупости, но ты как и прежде продолжаешь меня удивлять...”

• До сих пор основной движущей силой человечества является волшебный пинок под зад!

• Мне подарили талисман, притягивающий деньги. Повесил его в машине у лобового стекла и на следующий день в меня врезалась инкассаторская машина.

• Добро всегда побеждает зло; значит, кто победил, тот и добрый.

• Свобода не в том, что бы делать то, что хочешь, а в том, что бы не делать того, чего не хочешь.

• Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.

• Утро должно быть добрым, день — полезным, а вечер — запоминающимся!

• Сегодня я позволил солнцу встать раньше, чем я.

• Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

• На вопрос: "Почему, ты не следишь за собой? " Можете, смело отвечать: "А я себя ни в чём не подозреваю!"

• Обделался легким испугом.

• Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.

• Лекарства помогают выжить, особенно тем, кто их продает.

• С бабами не так хорошо, как без них плохо.

• Атланты мельчают: раньше держали небо, теперь - балконы.

• Если давать официанту на чай, то надо давать и таксисту на трамвай и сантехнику на прокладки.

• “Око за око, зуб за зуб!”- сказал Вовочка и наставил своей учительнице Марье Ивановне двоек за фотографии на “Одноклассниках”.

• Я к Вам в постель буквально на минутку...

• Вы будете помнить меня всю жизнь, до самой сессии!

• Совесть у нас чиста - мы ей не пользуемся!

• Не принимайте всерьез слова человека, произнесенные им за пять минут до того, как он попросил у вас взаймы.

• Ничего плохого нет в том, что умный человек иногда “тупит”. Гораздо хуже, когда “тупой” постоянно умничает.

• Армия баранов, которой командует лев, сильнее, чем армия львов, которой командует баран.

• Алименты – это такой налог на обретённую свободу.

• Девушки не интересуются тряпками только в том случае, если эти тряпки - мужчины.

• Правду в глаза лучше всего говорить по телефону.

• Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

• Лучше всего чувство мужского достоинства развито у женщин.

• Стать олимпийской чемпионкой Светлане Хоркиной помешал опущенный козел.

• Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору.

• Выбросить бы всё из головы, да жалко окружающую среду.

• Если бы не ты, мы были бы идеальной парой..!

• Одинокие женщины с годами дешевеют, одинокие мужчины - дорожают.

• Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.

• Ничего так не маскирует людей как лицо.

• Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после...

• Куда не плюнь — всюду наплевано.

• Подумал о жизни - налетели мухи...

• Мне чужого не надо, поэтому и продаю...

• Хорошо, когда собака - друг. Но когда друг - собака...

• Деньги - не зло: зло так быстро не кончается.

• Из двух влюблённых один всегда оказывается стервой.

• Даже стеклотара не сдаётся без боя.

• Шутки шутками, а могут быть и дети.

• Для того чтобы скрыться от полиции, ей достаточно было снять макияж.

• Хлеба и зрелищ? - Нет, пива и интернета!

• Поехала девушка на море — сама не отдохнула и другим не "дала".

• Нас легче не пустить, чем потом выгнать.

• Русский сказал - как отрезал, эстонец сказал - как отпилил.

• По утрам в семье зарядкой занимался только мобильный.

• Одни люди давят нас своим интеллектом, другие - его отсутствием.

• Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя...

Страница: 1 2 »

ПЕРЛЫ	Приколы	2023-12-11
Армейские перлы	Приколы	2006-08-06
Монолог дамы за рулем	Приколы	2006-06-30
Как разоблачить мерзавца по знаку зодиака	Девичник	2009-02-26
Притчи и Афоризмы	Литература	2007-04-16

Просто КЛЁВЫЙ форум!!!

Меню навигации

Пользовательские ссылки

Объявление

Информация о пользователе