GISMETEO.RU: погода в г. Воронеж

Просто КЛЁВЫЙ форум!!!

Объявление

Приветствуем всех гостей форума!! Этот форум для реально активных, весёлых и позитивных людей!!, регистрируйся, общайся, советуйся и т.д.! Надеемся, что вам понравится...

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Просто КЛЁВЫЙ форум!!! » Приколы » приколы


приколы

Сообщений 31 страница 40 из 46

31

ДОГОВОР О ЛЮБОВНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

г. Санкт-Петербург "___" октября 2004 г.

Настоящий договор заключен между___________________________________,
именуемой в дальнейшем Любимая женщина
и___________________________________,
именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:

1. Предмет договора.

1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой
женщиной и Грязным животным.

2. Обязательства сторон.

2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой
женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно
нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие
увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время

она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина
будет
за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным

можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит

к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет трубку.
2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в
кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц
противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному,
стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни здоровью Грязного

животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного
животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).

3. Срок действия договора.

3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из

сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у
другой стороны.

4. Ответственность сторон.

4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского

достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере

500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому

достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право
сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина.
4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая женщина.

5. Прочие условия договора.

5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное
животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у
Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его
сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны
будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со
стороны Любимой женщины.

6. Подписи и реквизиты сторон

ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ

__________________ (____________)

"___" __________________ 2004 г. ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА

_____________________ (______________)

"___" ________________ 2004 г.

0

32

Монологи Галыгина (Про транспортные средства)

Сегодня я расскажу вам как на чем надо правильно передвигаться, и как то, на чем надо правильно передвигаться было собственно придумано.
Паровоз. Паровоз, сука, веселый. (Наш Паровоз вперед бежит) Ну весело же да? До сих пор ученые спорят, где был придуман первый паровоз: в России или в Голландии? Однако старожилы что первый паровоз был придуман в Питере на скамейке за парком…
Карета.Карета, сука, красивая. Карету придумали французике пидарасы эпохи рококо.
Телега. Телегу придумали кони, чтоб не таскать на спине всяких пидарасов, у которых нет денег на карету. Молодые рококо были не против. Между прочим, и на телеге тоже можно спокойно сидеть и смотреть на жопу.
Мопед. Мопед, сука, легендарный. Самые известные мопеды - это Верховина, Карпаты и Рига, но был еще, сука, секретный мопед - Рига 22 на обогащенном навозе. Это был единственный мопед, двигатель которого на скорости 40 км/ч сука светился в темноте. Ремонтируя такой мопед в гараже, академик Сахаров придумал водородную бомбу.
Мотоцикл. Мотоцикл придумал милиционер Полищук, преследующий преступника на мотоцикле. Мотоцикл, сука, двухместный, но мотоцикл с коляской автоматически становится трех, четырех, пяти, шести, а в деревне Осово Крупского района был зафиксирован случай, когда 36 односельчан на одном мотоцикле ехали в Литву за лисичками. Увидев это, литовский инженер Арунас Икарус придумал автобус. А че еще можно придумать, когда видишь, как 36 человек едут в сторону границы со скоростью автобуса?
Икарус придумал автобус, а зайдя к соседу за самогоном, автобус гармошкой.
Автомобиль. Первый автомобиль был секретным и назывался он ВАЗ…это не касается, секретный значит все, сука, секретный. Он был собран там, где вековая лежала пыль.
Воздушный шар. Воздушный шар, сука, впечатляет. Воздушный шар придумали индейцы, когда на мальчишнике вождя надели гандон на трубку мира. Индейцы также придумали экскаватор, машину времени и DVD, тупо напоив Жуль Верна чаем с грибами.
Трактор. Трактор, сука, Беларусь. Трактор “Беларусь” был придуман в Литве, но растаможивать было дешевле в Беларусии, поэтому белорусы сперли трактор и чтоб замести следы назвали его “Кировец” в честь Сталина. Как говорится, белорусы рискнули, а литовцы пока еще не заметили.
Лифт. Лифт, сука, застрял. Лифт придумали ублюдки, чтоб было, где ссать и плавить кнопки. Кнопки в лифте разные. Кнопку “Стоп” придумали, чтоб поебаться с девушкой, а кнопку “Вызов”, чтобы потрындеть с бабушкой. Лифт помимо всего еще и средство информации. Только в лифте можно узнать, что Цой жив, а Катя - шлюха.
Броневик. Броневик появился тогда, когда Ленину надоело выступать на мотоцикле. Броневик смастерили офицеры НКВД, заставив носорога сесть жопой на пулеметчика.
А метро придумали милиционеры, чтобы круглый год, сука, зарабатывать деньги в тепле.
Кстати о деньгах. Помните, чем больше денег, тем круче средство передвижения. Чем круче средство передвижения, тем круче телки на заднем сидении. Но главное, чтоб потом у телок, чтобы потом у телок были нормальные красивые длинные средства передвижения. А там уже ноги в руки и поехали!

0

33

Дневник автолюбительницы

:10 am
Забрала машинку
Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа спрашивает
какой объем двигателя , я не заглядывала потому что не знала, что это
важно. Не багажник же. Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет
педалей.

Wednesday, April 14th, 2004 9:17 am
Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это
задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не
приложу

Thursday, April 15th, 2004 9:27 am
Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только
царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с
автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то , назад не смотрит

Friday, April 16th, 2004 10:28 pm
как страшно жить Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы
разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими
и прекрасными. Ехали и в экстазе мигали мне, мигали... Потом один
завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7
часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом. Кажется, это были не
габариты...

Tuesday, April 20th, 2004 9:40 am
НЕ спала всю ночь. Вечером увидела как на панели мигает страшная красная
машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в сервис. Мастер с
красивыми бицепсами сказал , что это какой то иммобилайзер, которого я
не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас
терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактным
антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов.
Обиделась на сервис. Мужланы.

Sunday, April 25th, 2004 10:56 am
А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно ездить и
с поднятым ручным тормозом.

Thursday, April 29th, 2004 10:58 am
Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера такой на
одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила в чем
подвох, но решила соответствовать.

11:37 pm
Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов под
открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака
открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки.
Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный
рефлекс. В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличное
место в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной
системой? Friday, April 30th, 2004 9:18 am
скучная история про стояночного хоббита
Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей новой
машинке черная изолента на дверной ручке.

Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая.
Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не
работает центральный замок с брелочка. Да , хоббит, блондинки тоже
думают, но только когда из за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама
удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать. то как быть
мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолента черная,
потому что синяя на серебристом смотрится вызывающе. Зачем она вообще?
Чтобы влага в электронику не попала, машина то умная, думает, в отличие
от тебя, фуражка. Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто
так думать умеет.

10:25 am
Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал, что
если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как
хомячка килограммом тротила.

Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.

Saturday, May 1st, 2004 9:46 am
Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их солидарности.
Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за
любимым бассейном "Чайка".

Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току.

Wednesday, May 5th, 2004 10:32 am
С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось
перестроиться направо, не включив повротник налево. Обнаружила, что мало
кто отвечает взаимностью, особенно джигиты водители маршрутки номер 28.
Наверное на их исторической грузинской родине недолюбливают блондинок

11:16 am
здесь есть люди с медицинским образованием?
Я вот думаю... Если водителям "газелей" организовать пересадку мозга -
мир станет добрее это окупится?

Thursday, May 6th, 2004 4:42 pm
Четыре раза пыталась куда нибудь деться с Кутузовского проспекта, но все
время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны
примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный "Седьмой
континент" где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один раз
пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда
рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза). Шесть раз
останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас "Улицы
Москвы 2004, пробки, объезды, развязки" с реальной действительностью.
Действительность явно подвела авторов атласа.

Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное
знание- если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не
обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его IQ.

Tuesday, May 11th, 2004 7:47 pm
Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели мастера, не
того, который с мускулами, а того что не первой свежести. Мастер глядел
куда то ниже моего подбородка и торжественно произносил "Даже женщина!
Должна! Уметь! Проверять уровень масла". Потом мастер густо покраснел и
прошептал "шшшщуппом".

Училась открывать капот из под того же места , где бензобак. Нарисовала
схему, место расположения щупа обвела красным фломастером. Потом
подумала и перекрасила синим, потому что красным раскрашен бачок для
обывания стекол. Мастер с мускулами подарил флакончик с ароматизатором
машины, пахнет мандаринкой. Волшебный и не мужлан.)

из инета ..брачные объявления..

Познакомлюсь с НЕХРАПЯЩИМ(!!!) мужчиной. Наличие ж/п и м/п не интересует.
Тел. 321-783-120.

Мне не надо ничего, кроме мужа одного! Впрочем, можно и двоих. Очень скушно
жить без них! Тел. 9-890-28-9208.

Я в/о, м/о, ж/о, а сама-то ты чег/о? Тел. 408-412-727.

Стройная рябина хотела бы перебраться к дубу. Качаться будем в три
погибели! Тел. 30-1239-239.

Ищу женщину для совместной Жизни. Жизни, понимаешь? Скандалы и претензии
свои оставь там, откуда придешь в мою Жизнь. Тел. 195-806-7756.

Я строгий, но справедливый (можно навести справки у предыдущих пяти жен, со
всеми ними поддерживаю ровные, правильные отношения). Не теряю надежды
найти ту, которая поймет мою строгость и справедливость. Тел.
1225-045-8584.

Ни за что бы не написала, но моим сыновьям нужен отец. О себе: 22 года, не
замужем, детей пока нет. Тел. 404-809-234890.

Ищу доступную женщину, и чтобы вот без этих усталостей и болезней головы!
Такая уже есть! Тел. 2494580-903802379.

Я нормальный молодой мужчина. Руки на месте, но это уже не помогает. Тел.
38-979474974.

Если ты одинок - отзовись! Если ищешь меня - отзовись! Я жду лишь тебя -
отзовись! Отзовись! И будет всё зашибись: Тел. 404-94-7246.

Я в/о, ж/о, м/о - я командующий УрВО! Тел. 2, добавочный
79479840984181212104.

Я веселый огуречик, не боюсь любовной встречи! Не страшат ни сын, ни дочь,
а боюсь я только тёщ! Тел. 4-5-7567-8647-625.

У меня есть всё. Нет самого главного: каждодневных скандалов, грязных полов
и немытой пять дней посуды... Где ты моя половинка? И еще: не выношу, когда
заставляют выносить из ведра. Тел. 584-584-585.

За душою ни гроша, но в постели хороша! И футбол люблю смотреть, и по пьяни
песни петь! Тел. 49-359-3459-589.

Устрою фиктивный брак с одной москвичкой. От меня - фото, встреча. От вас -
паспорт, 1000 у. е. и молчок, что брак фиктивный (он, дура, не знает). Тел.
095-398-0-02348238.

Я сторонник того, что "стерпится-слюбится", так что особенно никого не ищу,
а женюсь на первой, приславшей письмо. Фото не обязательно. Тел.
6534-9120-01072-6.

Молодая, всем/о, познакомлюсь с мужчиной, желательно вообще без привычек.
Тел. 23834-84-23.

Кроме шуток, хочу замуж. Намерения ужасть какие серьезные!!! Тел.
203-80-238-082.

0

34

Монолги Галыгина (О профессиях)

Сегодня я расскажу вам о том, что мы все ссука хотим получить всю жизнь, а потом хер этим пользуемся… речь пойдет о профессиях:
Официант. Официант ссука всемогущий, захочет плюнет в чай, захочет пёрнет в борщ. Официант ссука даже ночью спит слегка согнувшись, но всю ночь улыбается, потому, что ему снится та херня, которую он про вас думает.
Агроном. Агроном - это такая профессия, когда всю жизнь ссука у тебя под кроватью кукуруза и нива под жопой. Агроном всю жизнь офигевает с двух вещей: какого хрена он стал агрономом и как пьют комбайнеры. Кстати в переводе комбайн означает резаные мыши.
Футболист. Футболист ссука ну куда ты, ну еп твою, ну… Футболисты бывают хорошие и наши. Хорошие - это иностранные футболисты. Разница между иностранными и нашими футболистами знаете какая, нет? Догадываетесь? (говорят болельщицы) У иностранных футболистов красивые жены, а у наших - бутсы.
Пекарь. Пекарь ссука веселый, потому что каждое утро делает плюшки и не только себе, а всей стране.
Инженер. Инженер ссука в жопе инженер. Инженер - это человек с большой писькой и маленькой зарплатой. Писька у инженера большая, потому что он ссука всю жизнь смотрит на нее через очки. Одним словом инженер - это человек у которого всю жизнь карандаш за ухом и ни хера за пазухой.
Сторож. Сторож ссука одинокий. Сторож - это такая профессия, когда всю жизнь читаешь огонек за 78 год ссышь на склад, пьешь (…непонятно…), трахаешь шапку и спать, завтра ссука трудный день. Ученые всего мира бьются над вопросом откуда у сторожа внучка, и почему она ссука похожа на шапку.
Монтажник. Монтажник - это очень странная профессия. Монтажник - это когда все время пьешь, но все время ссука на высоте. Все монтажники пьют, особенно пьют монтажники-высотники. Но кроме этих чертей есть вообще просто ужас черти. Это монтажники-высотники да. Они пьют так, что потом с высоты вам шлют привет. Ну работа такая…
Сварщик. Сварщик ссука счастливый. Сварщик - это такая профессия, когда человек каждый день на работе думает, что Новый Год. А какой новый год без маскарада? Поэтому сварщик ссука все время в маске, и она ему портит жизнь. Сварщик все время думает, что у всех рожи фиолетовые. Но есть ссука газосварщик. Это очень богатый сварщик. все знают, сколько можно наварить на газе да? Можно наварить столько, что сын никогда не станет сварщиком.
Фотограф. Фотограф ссука странный. Фотограф на работе фотографирует сиськи и жопы, а на отдыхе - жаб и небо. Первые фотографи были очень бедными, поэтому накрывались черной тряпкой и так жили. Зимой было холодно и они грелись вспышками. Водки тогда было много, но денег на водку у фотографов не было, поэтому однажды они пропитали бензином свои тряпки, так ссука появились цветные фотографии.
Такая профессия - Стилист.
Стилист - это человек, который за твои деньги пойдет с тобой в магазин, чтоб посоветовать тебе за твои деньги купить тебе то, что он очень хотел бы себе.
Парикмахер. Парикмахер - это стилист-натурал. Поэтому парикмахер сука бедный.
Кассир. Кассир - мазохист. Целый день молотит сидит по пузу шкатулкой с деньгами.
Аптекарь. Аптекарь ссука крутой. Аптекарь крутой, потому что он может прочитать любую херню… любую херню, которую написал доктор, поэтому аптекарь круче доктора, потому что он может не только прочитать любую херню, но помнит где она стоит, и лично определяет когда, как, сколько, в голову или в жопу, жрать перед этим или нет. Но аптекари, как и хоккеисты - это люди, которые все время смотрят на других людей через стекло. Вообще аптекарь - это такая профессия, когда бабка 2 часа рассказывает почему у нее болит грудь в районе колена, а ты стоишь ссука и спишь. Такая профессия.
Садовник. Садовник ссука в саду. И это главное. Потому что в переводе садовник с французского са- до- мо- … означает: “петрушит чужую жену в кустах петрушки” Ну ссука профессия такая. Так что не заводите садовников, пейте, как монтажники, а вообще помните: люди, которые работают по специальности живут дольше, но ссука хуже.
Живите долго, счастливо и богато!!

0

35

ЗНАКОМСТВА С ИНОСТРАНЦАМИ

Ж02083. Все мужики - кобели проклятые! Но американские кобели хоть водку не
жрут! Где ты, мой заокеанский пёсик? У меня есть для тебя вкусные косточки
(30/180/45)!

М09081. Гарри Твистер, бывший министр, владелец заводов, газет, пароходов,
ищет супругу из СССР. Встреча в гостинице "Англетер". Не исключаются флирт
и адюльтер.

М02098. Жгучий мексиканец (мачо). Есть свое бунгало (дача).

Ж06389. Меня зовут Анастасия (как принцессу из фильма), у меня коса до
пояса, в волосах корона, шить-стирать-готовить-есть-спать владею в
совершенстве. Размеры (110-50-111) королевские! Отвечу на кольцо с
брильянтом.

Ж98430. Тебя я представляю так: тебя зовут Джон или Ричард. Ты молодой,
стройный и очень-очень загорелый и очень очень-очень обеспеченный. Ну, или,
хотя бы, не пьешь. Пиши мне, а то вокруг много принцев трется.

М47506. Потомственный мачо, 45 лет, ищет свою русскую куколку или своего
русского пупсика, или свою русскую киску. Бэйби не предлагать.

М73965. Хай, меня зовут Билл. Хай - это "здравствуй", а не ругательство. Я
работаю ковбоем, премирован много раз. Джоук. Работаю в Техасе нефтяным
магнатом. Материально и виагрой обеспечен. Приезжай ко мне в Техас, я
способен много раз. Тебе 18 лет, 160 см, 50 кг, и главное - ч/ю.

М82901. Нил Блинтон, 44 года, женат, но с разводом проблем не будет, если
мы подойдем друг другу. О русских женщинах знаю из книг, которые люблю не
только читать, но и рассматривать. У меня есть хобби, которое покажу при
личной встрече. Я порядочный еврей, общительный и веселый. Бабай.

М93837. Просторная вилла стоимостью $15 млн ждет свою русскую хозяйку. Мне
46 лет, я актер, живу в Голливуде, материально и жильем обеспечен, но нет
той единственной, с кем бы смог поделиться радостями и печалями. Может,
сыщется в России стройная симпатичная женщина, готовая выслушать вечно
ноющую и комплексующую "звезду", чьи лучшие годы позади? А то ведь такими
темпами всё состояние на психоаналитиков спущу:

М73210. Наследный принц Брунея султан Ахмад ибн Давид познакомится с
хорошенькой девушкой с в/о, с полненькой девушкой без в/о и с опытной
русской женщиной Наташей для создания прочного семейного коллектива. О
себе: скучно.

М41789. Хорошо сохранившийся и физически здоровый ветеран вьетнамской
войны, вьетнамец, познакомится с красивой вьетнамской девушкой из России.

0

36

Мужские фантазии
АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив
пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся.
.. в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не
видят друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом
понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В
свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело... Внутренний голос:
Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на
необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно.
Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина
Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади... Внутренний голос: ... а
потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с
вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее
тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской
группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать
возможности своего тела. Внутренний голос: Осталось только придумать, с
чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее
пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт
стуку вагонных колес. Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло
бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ Со мной
никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме
она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее
Господь Бог. Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но
школьную форму отменили 10 лет назад.

КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего
лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то
чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах -
отчаянно, исступленно, словно в последний раз. Внутренний голос: Похоже,
ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины.
На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить
род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на
прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди.
Здравствуй, Анджелина Джоли. Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка
и зеленые человечки.

МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате
отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я
и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил
только что, ничего нет. Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь,
как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения.
Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне
рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча
двух соскучившихся по празднику сердец. Внутренний голос: Это ты про
Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил
заняться благотворительностью?

КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на
меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо
всем, отринув моральные принципы начала XIX века. Внутренний голос:
Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если
помнишь.

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет
прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40
минут меня нет ни для кого... Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты
вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В
прошлом ворошиловский стрелок.

СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы
достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье
ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200! Внутренний голос:
Маленький друг и вправду невелик
- и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из
знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять,
что она хочет ласки от великого художника. Внутренний голос: Напиши 50
раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю,
что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только
разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания. Внутренний голос:
Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам, ты
можешь оказаться ее потерянным братом!

ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я? к платформе, прикрепленной к потолку.
Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно
хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было
никакой психической травмы?

АВТОСТОПНАЯ
Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует
автостопом."Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный
секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и
останавливаюсь. Внутренний голос: Интересно, скольким уже улыбнулась в
дороге эта смешливая девушка?

НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка
коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные
ноги. Год обещает быть хорошим! Внутренний голос: Не вздумай снять
цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.

ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они
завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался.
Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не
узнаю, кто же это был. Даша? Надя? Внутренний голос: Сергей?!

ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием.
Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые
карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в
наказание она будет спать в моей кроватке. Внутренний голос: Вопрос о
психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.

ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается
вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю:
"Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо". Внутренний
голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до
солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится
не каждый.

ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее
плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это
самая сладкая женщина в моей жизни. Внутренний голос: Я тебя знаю: в
итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.

0

37

СТАРИННАЯ ЗАСТОЛЬНАЯ ПЕСНЯ НЕГРИТЯНСКИХ ПРОГРАММИСТОВ
Сообщение:

Мертвый диск не жужжит,
Мертвый сидиром не поет,
Мертвый компьютер игру запускать не идет.
Только мертвый компьютер игру запускать не идет.

А-я я-я я-яй у Билли Гейтса,
У Билли Гейтса, у Билли
А-я я-я я-яй повис компьютер -
Ни с того ни с сего!

Вроде бы целый на вид,
Монитор без дела стоит -
Мертвый компьютер облака рисовать не спешит.
Только мертвый компьютер облака рисовать не спешит.

А-я я-я я-яй система Виндоус,
Система Виндоус, система
А-я я-я я-яй система виснет -
Ни с того ни с сего.

Билли три горевал,
Он хаккера Васю позвал,
Вася вставил дискету и компьютер стал как живой.
Ну и что что под ДОС-ом? Зато он стал как живой!
Под ДОС-ом тоже играют в "Тетрис" и "Морской бой"!

А-я я-я я-яй у Билли Гейтса,
У Билли Гейтса, у Билли
А-я я-я я-яй компьютер убился,
А потом оживился!

0

38

Неделя из жизни МУЖСКОГО желудка

Понедельник. Утро:

Оййй б. н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох. уже
меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не
пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки
бы?..

Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры
бывают.

А, ну да, перегар. Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем
рассольничку бы, а?

Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся . один большой пельмень. Сварил,
засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные . хрен: единая
атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года
не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!

Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить
сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве,
витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно
договоренности. Отбой!

Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить
забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а
то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! ?Парламент?!
?Парламент?, жмотло! На здоровье не экономят!

Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412,
усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с
чем сегодня ?Доширак?? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки
картона считать курицей!

Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра,
подвиньтесь . у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо,
братишка!

Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода,
усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка .
кайф!

Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся
крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член,
слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!

Ночь: хотим писать, но стесняемся . романтика, блин, чувиха рядом сопит.
Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее
тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то?
Холодильник. Ну что, что ?Юрюзань?, зато вместительный! Маа-ать моя!
Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и
по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..

Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с
маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми,
дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!

Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К
ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит
так, покупаешь цветы и. и .. вот тут член снизу подсказывает . Мартини. А
борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам . должна.

Вечер: Аааххх, оххх. нет сил писать. Ик. Ой, прости, это я от счастья, она
не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин!
Ай! Мама моя! Дессерт!..

Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке. Здорово, холодильник!
Мясо-о, ты где? Иди сюда.

Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце!
Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи
или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою,
а член гормональный кризис!

Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам. нам так
мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..

Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С
пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!

Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе
изменяет! У нее другой парень!..

Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто
этот ублюдок?!

Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще:
сначала яичко в ммешочек. ик. а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому
пюрешеччку давить!

Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со
осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей
веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся . ой, ну какая
прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:

- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..

Поздняя ночь: здорово, ?Юрюзанюшка?! Имя у тебя, конечно. Еврей? Ну, мы
седня пересрали, в общем. Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра
переезжаем.

Мясо, ты где?..

Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом
продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь

0

39

Монолги Галыгина (Луна-парк дома)

Луна-парк дома
Привет! Я приветствую всех от общества таких же идиотов, как я! Напоминаю, что в нашем обществе состоят такие же идиоты, как я. Нас не пускают отдыхать ни в Диснейленд, ни в Луна-парк - никуда. Мы даже не прошли фейс-контроль в парк культуры и отдыха имени Горького! Поэтому мы вынуждены отдыхать дома, не выходя из квартиры. Сегодня я расскажу вам, как построить небольшие аттракционы из подручных средств у себя в квартире.
Перво-наперво пригласите в гости соседа. Встаньте за дверь. Притаитесь. Когда сосед войдет, сильно ударьте его бутылкой вермута по голове - День десантника в парке культуры и отдыха начался! Пока сосед без сознания, возьмите в одну руку нашатырный спирт, а в другую бенгальский огонь; наденьте костюм Бен Ладена; поднесите нашатырь к соседу - он откроет глаза; улыбайтесь по-арабски, размахивайте бенгальским огнем - радостный и ласковый Бен Ладен - это всегда, сука, сюрприз! А сюрприз - основной аттракцион любого парка!
Берем плакаты Шуры, Марины Хлебниковой, Доминика Джокера, накуриваемся, расклеиваем хаотично в туалете - комната смеха готова!
После этого в этом же туалете, где уже висят Джокер, Хлебникова и Шура, включаем их песни - готова комната страха!
Карусель. Напиваемся водки, расклеиваем фотографии родственников внутри барабана машины, засовываем в барабан голову, включаем машину… ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-беее… - карусель, сука, весело!
После этого жрем 70 килограммов просроченных “ножек Буша”, идем в туалет и делаем “Американские горки”. “Американские горки” - такое же говно!
Иллюзион. Иллюзион, сука, интересный. Берем 15 мухоморов, съедаем, ждем.
Аквапарк. Чтобы сделать дома аквапарк, нужно открыть все краны и лечь спать. Звонок в дверь и мат сообщат о том, что аквапарк начался. Берите полотенце, надевайте плавки, идите к соседям - аквапарк там! Погуляйте по парку. Пригласите соседских ребятишек, вкачайте в каждого по 40 литров пива, положите на спину, заставьте петь “Солнечный круг”. Поющие фонтаны, сука, впечатляют!
Колесо обозрения. Рассыпьте по квартире мусор и всякое говно, в центр поставьте стремянку. Медленно взбирайтесь вверх, смотрите вниз. Именно так выглядит Москва сверху.

0

40

Краткий обзор наездов на Америку

1. У Америки самая плохая в мире история.

1.1. Америка основана всяким сбродом, который не нашел себе места на
родине.
1.2. Американцы загеноцидили индейцев.
1.3. Американцы негров поработили, а потом вешали.

2. У Америки самый плохой в мире полиморсос*.

2.1. Американцы бездуховные, у них нет своей культуры, а про чужую они
ничего знать не хотят.
2.2. Американцы сеют сатанинскую идеологию, что люди должны не помогать
друг другу, а, наоборот, топить конкурентов. Эта идеология тлетворно влияет
на окружающий Америку альтруистический мир.
2.3. Американцы нуждаются в постоянной промывке мозгов средствами массовой
информации, чем гордятся: таким образом они убеждают себя, что им есть,
чего промывать.

2.4. Американцы тупые, а весь прогресс, которого на самом деле нет,
обеспечивается иммигрантами, которые все равно всякий сброд.

2.4.1. Клинтон - мудак.
2.4.2. Любимый в Америке баскетбол придумали в Канаде, а американский
футбол - вообще не футбол.
2.4.3. В Америке свирепствует политкорректность, что, как известно всему
остальному миру, является верхом идиотизма: гораздо лучше называть черных
ниггерами, как они того заслуживают.
2.4.4. Американцы разводят диких кроликов, которые им же объедают цветы.
Нет, чтоб их перестрелять вместе с белками.
2.4.4. В Америке самое плохое кино в мире.
2.4.5. В Америке самое плохое образование в мире.

2.5. Американцы трусливые.

2.5.1. Американцы Югославию бомбили, падлы.
2.5.2. Американцы свои войска экономят, а воюют всякой электроникой, вместо
того, чтоб, как все нормальные люди, самим из автоматов пулять.
2.5.3. В Америке все дико боятся быть уволенными, поэтому лижут жопу
начальникам. Это уникальное явление, больше нигде в мире не встречается.

2.6. Американцы не любят дешевых наездов. Зажрались, сволочи!

2.6.1. Причем в качестве и настоящей цене наездов по невежеству не
разбираются.

2.7. Одновременно они пыжатся от самодовольства и думают, что они лучше
всех, в то время как лучше всех мы**, и это всем известно.

2.8. Американцы любят Америку, вместо того, чтобы любить Россию. Эгоисты.

2.8.1. И при этом обвиняют в эгоизме Россию: что любит себя, а не Америку.

3. В Америке самая невкусная в мире еда.

3.1. Американцы все толстые.
3.2. Генетически измененная пища злостно не маркируется.
3.3. Американцы посылают России вредные куриные ножки, а питательную и
полезную грудинку жрут сами, хотя готовить ее не умеют.
3.4. Американцы используют при изготовлении ритуальных гамбургеров на
Хелловин кровь кубинских мальчиков.

4. В Америке самая плохая экономика в мире.

4.1. Американцы нечестно завоевали весь мир, обманом заставив всех
пользоваться долларом.
4.2. Поэтому американцы живут за чужой счет.
4.3. Американская экономика уже много лет вот-вот рухнет и погребет под
своими остатками весь мир.
4.4. Кроме того, весь мир уже устал этого ждать, а мерзавцы-американцы
затягивают процесс.

5.

6. ***

7. Короче, Америка - самая плохая в мире страна.
7.1. В Америке недоступная медицина - чтобы иметь возможность лечиться,
надо работать. 7.2. В американских школах все время стреляют. 7.3. В
Америке вырывают когти кошкам и не дают собакам гавкать, да еще и
кастрируют. 7.4. В Америке ночь, когда у всех нормальных людей день. 7.5.
Америка - всемирный аллерген. При взгляде на Америку у всех что-нибудь
зудит.

* политико-моральное состояние, L В.В.Конецкий
** сообщество, с которым идентифицирует себя читатель.

*** пункты 5 и 6 настоящего обзора засекречены по причине
политкорректности.

P.S.На эту тему можно снять неплохой боевик)).
Смерть наркодилера,или маленькие разборки с большим Шварценегером
(именуемом далее Шварцнеггер или Арнольд).
Глава 1.
Вступление.
Есть женщины в американских селеньях.

Есть женщины в американских селеньях
.....
Форда на бегу остановит,
По джипу с базуки пальнёт.

Бесшумна она и проворна
(Хотя иногда тормозит),
И главного в фильме героя
Без всяких проблем соблазнит,
Под вражеское расположенье
Подложит легко динамит.

И часто,как в фильмах бывает
Героя она защитит,
Широкою грудью накроет
Поймает пять пуль...и умрёт
А главный герой порыдает
И тут же другую найдёт.

Часть 1.
Однажды жарким утренним летом
Шварцнеггер пошёл за блендаметом.
Купил блендамет,чтобы зубы блестели
На улице негр слез с пальмы,как с ели.

-Откуда,блин, паста
-Из магазина, вестимо
-Понятно,большой здоровенный бугай
(Тут негр улыбнулся,зубы заблестели)
Шварцнегер сказал:"На козёл!Получай!"

И негр упал,наркоманскою кровью
Своею асфальт разогретый залив
Не знал ведь Шварцнегер,
ЧТо был этот негер
Большой наркодилер (а звали "Комдив").

ЧАсть 2.
У моря
Пальм большой,
Большой кокос
На пальме том,
И днём и ночью
Наркодилер
Толкает травку под пальмом.

Продаст налево кокаинчик
Толкнёт направо героин.
И тут Шварцнегер
Вдруг проходит
А негр говорит:"Во, блин".

Он достаёт большую пушку
Арнольда вмиг берёт на мушку
Но тут вдруг видит это тёлка
(Причём красивая метёлка).
И мочит негра очень ловко
(Достала с сумки) кирпичом.
Потом узнает с ней Шварцнегер
С наркокартеля был тот негер.

Глава 2.
Голос за кадром.
Для Шварцнегера наступает неожиданная месть со стороны наркодилеров,в
частности,со стороны злобного
наркодилера "Укуренный чумазоид".Он подкидывает в аквариум его золотой
рыбке радиактивного червячка,
которого она немедленно съедает,выпрыгивает из аквариума и умирает.Любимая
кошка Арнольда "Челлигатор"
(помесь Чебурашки с крокодилом ) съедает рыбку и умирает от
радиации.Бабушка,дедушка,жена, а так же все его
родственники до девятого колена увидев умершую кошку хватаются за сердце и
умирают.Для него наступает чёрный период...

Часть 1.
Главный герой,зайдя домой,замирает и хватается за коронарно-шунтированное
сердце.

Жена!О горе!Горе мне
Мы не пройдёмся больше при луне.

-Прощайте и простите родственники до девятого колена...

Глава 3.
К Арнольду приходит тёлка-спасительница, которую звали "Мочалка",а иногда
"Мочилка".
И тут внезапно подъезжает джип,набитый крутыми амбалами.

Часть 1 и завершающая.

-Молилась ли ты на ночь,о Мочалка?
Тебя замочат..и меня сейчас.
-Мне помнится я в церкви,милый
Три свечечки поставили за нас..
-За здравие или за упокой?
-За свадьбу!!
Тем временем амбалы вылезают из джипа,одновременно хлопая дверями.Арнольд
достаёт свой "Кольт".
Начинается длительная перестрелка.Храбрый арни вдвоём с Мочилкой
перестреляли множество злодеев.
Остался только один "Занюханный чумазоид" лидер наркодилеров.Он зачем-то
залезает на крышу попутно остреливаясь.
Шальная пуля попадает прямо в сердце Мочалке.Обезумевший от горя Арнольд с
яростью берсерка устремляется на крышу.
Начинается длительная схватка в течение которой Арнольд с Чумазоидом
попеременно наносят друг другу
тычки и зуботычины..В конце концов Арни наносит сокрушающий удар,а злобный
наркодилер падает с крыши
по красивой дуге и распластывается на асфальте.
Арнольд:
"Что ж, видимо,такая у меня судьба
Стрельба,борьба,смерть девушки,смерть,девушка,опять стрельба..."
Наступает кратковременная пауза..Главный герой переходит на другую сторону
крыши,
смотрит вниз и видит красивую женщину,которая внезапно подняла голову
вверх,соблазнителбно
ему улыбнулась и послала воздушный поцелуй....

0


Вы здесь » Просто КЛЁВЫЙ форум!!! » Приколы » приколы