Кpаткие пpавила поведения админа на летнем отдыхе
Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.

Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!

Когда едешь в транспорте...
1. Когда едишь в транспорте можно себя занять . Просто берёшь и машешь
водителям,зевакам и юзерам автобусов.Надоело? Теперь можно это
проделывать
ЯСНО УЛЫБАЯСЬ , либо выразительно плачя . Лично мне это надоело когда я в
течении нескольких дней махал платочком одной рукой, а в другой держал
лист
(А4) с надписью SOS.Главное - перебороть желание показать фак , так как
толькотебе покажут в ответ то же самое , весь кайф пропадает .
2. Бывает так , что твой друг уснул у тебяна глазах. Его нельзя
беспокоить,надо действовать по другому: берём пару стаканов с водой и
начинаем переливать воду из одного в другой ( разумеется в
непосредственной
близости к ушам жертвы ) . Если жертва перед сном утолила жажду то после
5-минутного сеанса жертва должна "испустить дух". Примечание : сам не
обделайся .

3. Берём сок морковки либо свеклы . Наливаем в чай другу ( чай станет
фиолетовым ) и отходим на безопастное расстояние
4. Взять обыкновенного пупсика и банку кетчупа/томатного сока/свеженькой
кровушки:). Далее просто заходим на лесничную площадку врага и бросаем
под
дверь предварительно расчленённого пупсика . Поливаем томатом так, чтобы
брызги "крови" покрыли как можно больший радиус ( эксперты советуют
разбить
банку , а осколки собрать ) .
5. Если живешь в общежитии , то можно , сговорившись с друзьми , купить
банку баклажанной икры и вывалить жертве на простыню . Вооружившись
ложками
ждёте врага , и когда он наконец придёт бросаетесь толпой на кроватьс
криками "говнецо". Если жертва морально не подкована , она может
выплюнуть
свой желудок
6. Стоишь культурненько в общественном транспорте (о/т)...твой друг
оглядываясь подходит к распахнутой двери и бросает в о/т сумку
предварительно набитую для пухлости...после нескольких мгновеий тишины и
соответственно парочки упавших тёток с криком "господи,я жить хочу"
хватаешь сумку и бросаешь её в противоположный конец о/т.
7. Если бабы ваще офигели так , что уже и знакомиться нехочется , можно
поднять своё самолюбие следующим образом : берёшь приятеля(лей) ,
подходишьк девице с мороженным и говоришь : "девушка , можно у вас
полизать"...девушка опускается в тар-тарары , ты получаешь по морде ,
новся
ваша толпа будет ржать-однозначно.
8. Двое людей одеваются более или менее одинаково, затем располагаются на
двух соседних остановках, например, автобусных. Затем людям в автобусе на
первой остановке предстает такая картина: парень бежит за уже
отправляющимся автобусом и, естественно, не успевает. На следующей же
остановке в открытые двери врывается вроде бы тот же самый тип с жуткой
одышкой и словами вроде: "Еле догнал!!!" Впечатление производит
неизгладимое.
9. Необходимо, чтобы большинство собравшихся ранее в этом не участвовали.
В
пустой комнате берется длинная веревка, и натягивается такой лабиринт,
чтобы человек проходя где-то присел, где-то переступил. Заводится
человек,
ему объясняется, что он должен с завязанными глазами пройти этот
лабиринт,
он должен запомнить лабиринт и ему будут подсказывать. Когда начинают
завязывать глаза, веревка убирается.
10. Нужно свернуть дугой толстую проволоку, в виде лука. Небольшую дугу,
меньше ладони. На проволоку нужно надеть резинку, типа для волос. Как бы
тетиву. В эту тетиву нужно впутать пятирублевую монету и закрутить ее до
упора. Причем надо держать, чтобы она не раскрутилась. Потом все это
сооружение завернуть в бумагу и держать двумя пальцами, чтобы монета не
раскрутилась. Подойдя к "жертве", сказать, что это сувенир, мол друг
привез
из Египта или еще откуда-нибудь. Что это сушеный скорпион и дать в руки,
что бы посмотреть, жертве. Жертва же, начав разворачивать бумагу,
отпускает
"зажим", и монета начинает бешено разматываться. Впечатление такое, будто
скорпион "засушенный" ожил и зашевелился.
11. Пляжный розыгрыш "Три кучки". Выбирается доверчивая жертва из числа
хороших друзей... Спрашивается - знаком ли данный индивидум с игрой "Три
кучки"? Предлагается сыграть... Жертву кладут животом на песок. На спину
насыпают три здоровые кучи песка - как можно больше, с различными
приговорками, типа "первая готова"... После этого очень быстро одной
рукой
приподнимаются плавки, а другой - мощным движением, весь песок сгребается
в
образовавшееся пространство... Самая быстрая возможность избавиться от
нескольких кг. песка в плавках - броситься в воду (ну, не пытаться же
достать весь песок на людях)... Эти несколько метров галопирующего
существа, с огромным мешком в задней части просто незабываемы.
12. Этот прикол может вам пригодиться, если вы едете в переполненном
транспорте с другом, и вам, наверняка, понадобится жизненное
пространство,
чтобы доехать до места с наименьшими помятостями и погнутостями. Советую
вам возмущённо шепнуть другу вполголоса так, чтобы вас услышали
окружающие
пассажиры, следующую фразу: "Ну всё, хватит! Теперь твоя очередь по
карманам лазить!". Примечание: Правда есть риск, что рядом с вами едет
настоящий карманник или милиционер без чувства юмора. Но риск всегда риск

13. Прикол из прошлой серии. Меняется только фраза. А именно нужно смачно
прокашляться и сказать: "Ну, блин, ни за что в Китай больше не поеду!".
Люди, не так давно напуганные атипичной пневмонией, сжалятся и дадут вам
жизненное пространство.
14. Задача: необходимо на вечеринке вылить в сливной бочок бутылку
какого-либо моющего средства. И все. Далее остается ждать когда кто-либо
из
вашей компашки пойдет в туалет. Дождавшись этого момента необходимо
незаметно (чтобы "писающий" мальчик ничего не заподозрил) закрыть его на
внешний шпингалет. Минуты на 2-4 с момента смыва.
15. На большом празднике, после шумного застолья, "показать фокус".
Налить
в тазик воды (желательно побольше, чтобы было тяжелее), взять швабру,
приставить тазик к потолку, подпереть шваброй. А потом сказать, что для
выполнения фокуса нужен ещё один реквизит и попросить кого-то из зрителей
подержать швабру, чтобы не вылилась вода. Ну и самому присоединиться к
толпе людей. Человек стоит, снять швабру не может, а если уберёт швабру,
на
него обрушится тазик с водой.
16. Прикол подходит для экстремальных условий проживания (армия, лагерь,
база отдыха или другие места совместного переночевания нескольких
типков).
Нужно дождаться пока подопытный заснет, потом с него аккуратно снимают
одеяло, накрывают небольшим полотенцем и открывают окно (чтобы эффект был
ярче). Через пару минут вы наблюдаете довольно прикольную картину, как
несчастный подопытный пытается сложиться до небывало маленьких размеров.
17. Проделывается во время сдачи мочи в поликлинику. За день до этого
берётся двух- или трёхлитровая банка и наполняется лимонадом, пивом - в
общем жёлтым напитком, кстати, подойдет еще яблочный сок. За день пена
спадет, газ выдохнется, и Вы можете нести эту банку на анализ. Придя, вы
показываете её медсестре и с видом деревенщины наивно спрашиваете:
"Хватит?". Естественно, медсестра начинает называть Вас кретином и т.п.
или
как-то иначе даёт понять, что много. Вы говорите: "Извините, не знал,
подождите минутку" и с этими словами начинаете пить из банки.
18. В учреждении, где много посетителей, разместить табличку с указанием
туалета на двери совершенно другого помещения. Желательно, чтобы
работники,
находящиеся в этом помещении, как можно реже выходили наружу - так дольше
провесит ваша табличка, и тем дольше работники будут наблюдать
стремительно
забегающих, столбенеющих и выбегающих людей. Особенно, если поместить
указатель женского туалета. Можно изготовить несколько стрелок
указателей,
чтобы люди находили дорогу к псевдотуалету. Можно вместо надписи "туалет"
использовать надпись "буфет" - работникам придётся очень много раз
объяснять, что тут не буфет, а например, лаборантская
19. "Египетский козел". Объясняются правила игры - одного человека
(водящего) отправляют куда-нибудь подальше, оставшиеся выбирают
"египетского козла". После этого зовут водящего, который задает вопрос:
"Кто египетский козел?". Все громко кричат: "Я!". Задача водящего -
отгадать, кто же все-таки "египетский козел". Для этого дается три
попытки.
После того, как водящий уходит, ведущий объясняет всем настоящие правила
игры: когда водящий пытается угадать "козла" первый раз, человек, на
которого он показал, говорит, что тот ошибся. Вторая попытка
заканчивается
тем же результатом. Зато на третьей попытке любой человек, на которого
покажет водящий, должен сказать: "Да, действительно, ты угадал, я и есть
тот самый египетский козел". После этого человек, которого "угадали",
становится ведущим. Самое главное - предупредить всех, что во второй раз,
когда бывший водящий будет уже стоять в кругу, на вопрос "Кто египетский
козел?" все должны молчать. Прикол заключается в том, что бывший водящий,
не зная настоящих правил игры, во всю глотку заорет: "Я!"
20. Обычно, когда мы приходим на вечеринку, все сначала
заходят/раздеваются/разуваются и т.д., а потом все скопом идут мыть руки,
чтоб за стол сесть. Ну так вот, есть у нас такой шутник - помыл руки
первый, а после себя оставил смеситель переключенным на душ, а душ
оставил
в таком положении, чтобы вода из него била прямо в потенциальную жертву.
Захожу я (а там смеситель такой - с одной ручкой), бравым движением на
полную врубаю воду, ну и понятно... Помыл таки не только руки, но и
рубашку
постирал спереди, и лицо умыл. Перед тем как выйти, душ опять включил.
Выхожу, все сидят, ржут, спрашивают: "Что, поручик, ветер?" Я ничего не
говорю, смотрю, следующий пошел руки мыть. Ха-ха. Он тоже ничего не
сказал.
Когда последний вышел, ржач минут десять стоял
21. В кастрюльку наливается вода, закрывается сверху листом бумаги,
переворачивается вверх дном, ставится на ровный пол или даже лучше стол,
бумага вытаскивается. Вода не вытекает. Жертва видит бесхозную (мешающую)
кастрюлю и поднимает с понятным результатом. В качестве варианта вместо
кастрюли берется стеклянная банка литра на 3-5 и ставится там, где это
помешает потенциальной жертве, которая видит воду и просто приходится
ломать голову как обойтись с наименьшими жертвами. При этом наиболее
сложно
убрать с пола. 
22. Берется колода карт (желательно 54 шт.), 4 играющих (желательно, хотя
не обязательно), много видов спиртного и судья. Судья имеет право на
"мастерский произвол", если это развеселит компанию и улучшит игру. Итак,
судья раздает по одной карте (Судья!!! Делай это красиво, не торопясь,
действуя на нервы своей неторопливостью игрокам, говори им разные
колкости
и издевки по этому поводу, в общем - играй, как актер Большого Театра)
каждому из участников до тех пор, пока кому-то не выпадет первый ТУЗ.
Итак!
Этот человек заказывает состав (ингредиенты, участвующие в приготовлении)
коктейля (например: пиво, спрайт, водка, компот, майонез, тертый сыр,
клубничное варенье, лимон и шампанское с вином и банановым ликером).
Судья
запоминает ингридиенты. Кстати! Судья может быть одним из игроков, но
тогда
ингредиенты советую уже записывать )) Раздает карты дальше до второго
ТУЗА. Тот, кому выпал второй туз, заказывает обьем "пойла-коктейля". От
100
грамм до 0,5 литра. Судья - запоминай! Раздается колода дальше. До
третьего
ТУЗА. Этот игрок платит за коктейль (если играется в баре) или смешивает
его сам (если играете у кого-то). Причем смешивать ингредиенты он может в
той последовательности и, главное, ПРОПОРЦИИ, в какой захочет. Раздается
дальше колода. (Здесь, судья, попрошу быть наиболее медлительным и
"доставающим" - нервы-то уже у всех на пределе!!! Игроки-то уже перед
собой
видят эту жидкость неопределенного цвета, зато ужасно определенного и
противного запаха и вкуса. Они уже начинают о чем-то догадываться...).
Итак, кому попадается четвертый ТУЗ - … тот это все дело и выпивает. P.S.
Дамы и господа! Будьте гуманны, играя в эту игру. Учтите теорию
вероятности
и не забывайте, что не исключена возможность, что все 4 туза попадут
именно
к Вам. 
23. Рекламируется комната смеха. Жертве завязывают глаза и заводят в
комнату. Все надо делать быстро. Один из участников розыгрыша заранее
мажет
кремом, маслом или чем другим мокрым и скользким сгиб руки с внутренней
стороны возле бицепса. Берет руку жертвы засовывает указательный палец
жертвы в пространство у локтя согнутой руки, трет палец пару раз о бицепс
и
вытаскивает. Тем временем второй из участников спускает штаны и
становится
голым задом перед жертвой. Жертве быстро снимают повязку с глаз и он
видит
перед собой голый зад и натягивающего штаны злыдня. У жертвы на лице
изображение ужаса, паники и отвращения, он думает, что его палец только
что
засовывали в зад. Громкое ржание участников привлекает новых жертв.
Жертва
начинает с отвращением вытирать палец, но через несколько минут здравый
смысл берет верх, понимает что к чему и становится одним из участников
прикола. Второй вариант: нужна небольшая простыня, чтобы сделать ширму. В
прикол посвящены двое, они и будут ведущими. Вызывают первого
добровольца,
завязывают глаза, предлагают вытянуть указательный палец и попасть
куда-нибудь. Тот попадает во что-то скользкое и, конечно, отдергивает
руку.
Потом ему глаза развязывают, и он видит перед собой одного из ведущих,
подтягивающего брюки. На самом деле ему смазывают локтевой изгиб
вазелином
или кремом, и "подопытный" попадает ему как раз в локтевой изгиб. Но
ощущение такое, что попал пальцем в ... Он, конечно, выходит из-за ширмы
с
красной мордой лица, но говорить присутствующим о том, куда он попал,
отказывается, чем окончательно их заинтриговывает. Затем вызывают
следующего. И т.д. Но последний проходит процедуру без ширмы. Вот
тогда-то
народ и разряжается! 
24. Понадобятся: старая (можно и новую, если не жалко) футболка (майка,
рубашка, куртка ), желательно светлая, топор (желательно, выглядящий
пострашнее), небольшая дощечка, что-нибудь красное (краска, варенье,
кетчуп). Лучше этот розыгрыш делать в походе с ночевкой. Теперь сама
суть.
Когда все улеглись, надо взять футболку, засунуть в нее дощечку (так,
чтобы
она была там, где будет спина) и воткнуть топор со стороны спины. Теперь
осталось аккуратно надеть это сооружение на себя, предварительно испачкав
место, где торчит топор, кетчупом или тем что есть красного под рукой. И
последний штрих: ложитесь, к примеру, поперек бревна и издаете
душераздирающий крик с последующим затиханием и другой предсмертной
агонией

25. Прыжок до потолка. Для этого необходим 1 помощник и помещение с не
очень высоким потолком. Далее вы говорите "жертве", что она с завязанными
глазами прыгнет выше, чем с открытыми... Естественно, вы предлагаете ей
это
попробовать... Завязываете "жертве" глаза и ставите лицом к себе (руки
"жертвы" опущены).... В это время сзади подходит помощник с фанерной
доской
или с деревянной седушкой от стула в руках... Затем вы просите "жертву"
подпрыгнуть... Она прыгает, но потолка не достает... Помощник поднимает
доску над головой "жертвы" и держит... Высота поднятия должна быть такой,
чтобы "жертва" заведомо до нее могла допрыгнуть... Вы просите совершить
еще
один прыжок... "Жертва" прыгает... О, чудо! Она "достает головой
потолок"... В это время все смотрят на "жертву".А "жертва… 
26. Необходимые условия: двухъярусная кровать, спящий человек (на нижней
кровати), трех - , можно пяти-литровая банка, плотный шарф или полотенце.
В
вышеупомянутую банку наливается вода, полотенце или шарф завязываются на
узел или несколько узлов и засовываются в банку. Банка крепится на
верхней
кровати вверх ногами, так, чтобы вода, просачиваясь через свисающее
полотенце, капала на лицо спящей внизу жертвы. Не думаю, что кто-то
выдержит такой "душ" более чем три минуты и обязательно проснется. Первой
реакцией такого проснувшегося будет дернуть, что есть силы, за свисающий
конец. Результат - три или пять (в зависимости от банки) литров холодной
воды для окончательного пробуждения 
27. Компания собирается на пикник. Пикник, как обычно, - выпивка и
закуска.
Так вот, нужно попросить "подопытного", чтобы он купил бутылку коньяка. А
самим необходимо заранее подготовить точно такую же бутылку, но вместо
коньяка налить в нее чай (цвет - похож). А вот теперь - самое интересное.
Во время разгара пьянки (пикника) открываем наш "коньяк", разливаем,
толкаем тост и... выпиваем, конечно же. Все должны вести себя
естественно,
так, как будто выпили настоящий коньяк, к тому же приговаривая: "Классная
штука! Вот все-таки умеют коньяк делать." Реакция "подопытного" будет
очень
интересной 
28. Вобщем, так. Берется какой-нибудь доверчивый товарищ и две спички.
Среди товарища проводится разъяснительная работа о том, что в артисты
берут
только тех, у кого очень хорошо развита мимика. Такие артисты становятся
любимцами публики, загребают кучу денег... В пример приводится Джим Керри
и
т.д. А когда товарищ дозреет, ему предлагается пройти "экзамен в
театральный". Экзамен представляет собой следующее. На лоб испытуемого
"приклеивается" (проще говоря, сильно прижимается) спичка и ему
предлагается ее сбросить без помощи рук, т.е. только мимикой лица. Ну,
если
вы сами попробуете провести такую операцию на себе, то заметите, что
спичка
падает через 3-4 секунды и ничего сложного в этом нет. Это на первый
взгляд. См. условие задачи. Если внимательно читать, то можно заметить,
что
там написано "две спички". Теперь догадались? Если нет, то поясню.
Товарищу
показываются ОБЕ спички и объявляется, что ОБЕ они будут приклеены на
лоб.
А на самом деле клеится ОДНА! Которая через те самые 3-4 секунды
отваливается!!! Заранее скажу, что таких рож я не видел никогда в своей
жизни и вряд ли еще увижу! Тут самое главное не расколоться заранее и все
время подбадривать товарища, говорить ему кучу комплиментов насчет его
развитой мимики, и т.д 
29. Звонишь кому-нибудь и просишь, что бы не отвечали на телефонные
звонки
в течении 10 мин, т.к. на линии работает телефонист и его может ударить
током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же номеру , и если
поднимают трубку, издайте душераздирающий вопль….." 
30. Выбрать маршрут наземного транспорта (желательно, где много народу:
автобус, электричка и т.д.) через мост, где протекает речка. В самом
центре
моста один из друзей выглядывает в окно громко и удивленно кричит:
"Смотрите, дельфины!!!!!". Эффект поразительный - все смотрят в окно!

10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время
спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу «Утренняя гимнастика».
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете
вдобавок улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием
качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке
добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

Телефонные приколы

Звонок часика так в 3-4 ночи, сонный голос: "АЛЛЕ", а вы ему сочувственно:
"Что тоже не спится?"

Как только на другом коце провода сказали "АЛЛЕ", произносится следующая
фраза: "Подождите, не вешайте
трубку - я Вам сейчас спою!"

- Але.
- Але.
- Это кто?
- Это Я!
- Подождите, я вам щас спою (пьяным голосом).
- Чего?!!
В этот момент можно слить воду из бочка унитаза...

Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:
- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.

Звонишь и говоришь:
- Ха-ха, а я знаю что у вас наркотики хранятся, я вас заложу, если вы не
принесете 1000руб. сегодня в 19:30, к дому 14, подъезду 3. Принести все это
на пятый этаж в черном пакетике.
- Но... у нас нету никаких...
- Да ладно вам отмазываться... я вас предупредил!
Звоните по какому-нибудь номеру:
- Алло, это Вас беспокоят с котельной. Вы знаете с сегодняшнего дня мы
отключаем подачу горячей и холодной воды, поэтому
просим Вас для избежания в дальнейшем недоразумений набрать побольше воды в
кастрюли, тазики, и не забудьте про ванну...
- Большое спасибо ,что предупредили.
- Да мы всех обзваниваем...
(Перезваниваете через пол-часа):
- Алло, Вы в ванну воды набрали?
- Да...
- Теперь идите и пускайте кораблики!

Телефонный прикол...
- Здраствуйте! Это морг? Позовите пожалуйста Машу с третьей полки, она мне
уши на холодец обещала.

В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
- Алло! Вы, наверное уже спали?
- Конечно, спал!
- Тогда извините, я перезвоню утром.

Телефонный прикол:
- Алло! Васю можно?
- Нет, тут такой не живёт.
Набираете снова:
- Алло! Васю можно?
- Нет, вам же сказали: тут такой не живёт.
Набираете снова:
- Алло! Так Вася не подошёл?
- Да пошли вы на х**, с*к*!!!
Через пару минут:
- Здравствуйте, это Вася. Мне никто не звонил?

Звоните любому человеку и говорите:
- Алло! Вас безпокоит МОРГ! У нас ваш троюродный брат Коля! Скажите свой
адрес - мы привезем тело!
- Но у меня нет троюродных братьев!
- Конечно уже нет!

Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:
- Что не спишь? Cпи давай.

Телефонный прикол:
- Ой, куда я попал(а)?
- А куда вы целились?

Звонишь по любому телефону и говоришь:
- Здравствуйте, вам звонят из АТС. У нас пожар, срочно положите трубку в
таз с водой!

Телефонный прикол. Звоните по любому номеру телефона:
Берут трубку: "Аллo."
Вы: "Здраствуйте, проверка связи. Постучите пожалуйста по рубке."
Стучат.
Вы: "А теперь по голове."

Телефоннный прикол. (Реальный факт)
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?"
Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):
- Идиот, это в дверь звонят...
Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда,
ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые
кровожадные планы.
Этот телефонный прикол действует всегда.
- Звоните и говорите:
- Алло Дима у нас будет ребёнок!
- Это не Дима
- Какая разница!
Рекомендую с 2 до 5.

Звонишь по телефону и спрашиваешь есть ли вода. Отвечают ДА. Тогда
начинаешь уговаривать прийти
помыться(Интересные отговорки). Но народ у нас добрый - соглашается. Тогда
начинаем подмазывать жену, детей...
Можно начать с кошки или собаки, а закончить как известно слоном.
Ещё варианты: попроситься постирать носки, посмотреть футбольный матч,
переночевать (типа затравил
тараканов), гоните что хотите.
Рекомендовано иметь тел.справочник с точными адресами. Затем, звоним соседу
жертвы и гоним как
можем. Затем говорим типа: Вы на нас не обижайтесь мы же ваши соседи из
кв.хх (рекомендую сразу ложить трубку чтоб выговор услышала жертва а не
вы).

Звонишь (должен быть женский голос) знакомому когда его нет дома и
говоришь:
- Здравствуйте, Васю можно к телефону?
- Его нет дома.
- А, ну передайте ему, что я на аборт не согласна!

Телефонный прикол
- (грустно)Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?
- Нет!
- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!
Минут через 10-15 звонит другой и говорит:
- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?
Результат потрясный!!!

- Алло!
- Алло!
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Как дела?
- Отлично!!!
- Ой, я наверно номером ошибся...

- Алло, это 143-26-12?
- Нет...
- А зачем тогда трубку снимаешь?

- Алло! Это номер 123-45-67?
- (сонным голосом.) Да...
- Ой, извините, я ошиблась номером...

Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым
недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь
спрашивает, кто звонит.
Говоришь так грозно:
- Передайте ему, что муж звонит, - он знает, чей!

Набираешь любой номер и с еврейским акцентом говоришь:
- Шалом Яша, Мойшу позови.

- Ало это зоопарк?
- Нет.
- А чего тогда ослы трубку поднимают?

Телефонный прикол:
Звоним про любому номеру(предварительно узнав номер квартиры) и спрашиваем:

- Здравствуйте, это квартира такая-то?
Получив утвердительный ответ говорим:
- Вы знаете это вам звонят соседи из квартиры этажом ниже. Вы не могли бы
выключить унитаз, а то жужжит больно громко....

Телефонный прикол. Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет
девушка, например Лена, и чтобы ее точно дома не было.
- Здрасьте, Лену можно?
- Ой, а ее нет дома!
- Знаю, она у меня, так ее можно?

Хороший телефонный прикол .В фильме Мортал Комбат есть фраза:
"Турнир настоящий турнир это шанс показать себя. Корабль отплывает завтра в
Гонг-Конге. Будь там."
Как всегда набираем любой номер и когда снимут трубку то включаем телевизор
на этой фразе. Действует безотказно и голос не узнают.

Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:
- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.

Телефонный прикол:
Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу например), пропитым
басом (ссимулировать очень просто) ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ".

Абонент:
- Алло, здрасти это пейджер?
- Hет, это оператор?
- Бл#н, а как на пейджер позвонить?

Звонишь на плотину (запруда на реке):
- Я тону! Cпускайте воду!

Просто позвонить и сказать:
- Здравствуйте, у вас пирожки не подгорели?

Звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение!

Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал
трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением.
Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!!!

- Уважаемый абонент, вас приветствует служба "Секс по телефону". Ждите
оргазма... ждите оргазма... ждите оргазма...

Звоните по любму номеру и говорите:
- Але, здравствуйте у вас паркет?
- Да - ответ.
- Тогда отдирайте, приезжаем класть асфальт в целях пожарной безопасности.

Вы звоните и говорите:
- Здравствуйте, вам звонят из телевизионного магазина. Вам телевизор не
нужен?
- Нет! - отвечают растерянно.
- Ну, тогда мы сейчас приедем.
- Зачем?!
- За телевизором.

                    Tелефонный прикол.
Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":
"Штаб Дудаева, отдел пыток".
Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.