.
???
Двое безработных разговаривают на улице:
— Ты знаешь, что случилось с Васей?
Спрашивает один.
Нет. А что?
Интересуется другой.
— Он устроился на работу.
Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!

???
На рынке бабка продает травы.
— Кроличья травка! Кроличья травка!
Подходит тетка:
— Что за травка?
Купи, милая, накорми ею мужика и будет он у тебя в постели, как кролик.
Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос:
— Cрать шариками.

???
Приходит муж с работы улыбается,
Садятся ужинать а он хихикает.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
С работы уволили.
— Что же тут весёлого?
Меня уволили а остальных посадили.

???
Привет! Жена родила?
— Родила.
Кого?
— Близнецов.
Круто! Поздравляю! На кого похожи?
— Друг на друга.

???
Гаишник останавливает машину.
За рулем блондинка.
— Девушка, вы что, знаков не видите?!
Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивленно:
— А я что в две стороны еду?

???
Маш, перед раком у нас что?
— 69.
Я про гороскоп спрашивал.

???
Объявление в одесском трамвае:
— Чтобы вы так доехали, как взяли билет.

???
Из тpоллейбyса выходит пpиезжий.
Спpашивает пеpвого встpечного:
— А где ваша знаменитая Деpибасовская?
Так вам надо было еще четыре остановки пpоехать!
— А мне в тpоллейбyсе сказали, что мне сейчас надо выходить!
Пpостите, а вы стояли или сидели?

???
Объявление в Одесской кондитерской.
— Срочно возьмём на работу продавца — диабетика!

???
Бедных евреев не бывает.
— Есть бедные люди, которые думают, что они евреи

???
Изя, я слышал, твоя тёща умерла,
А что у неё было?
— Да так, ерунда — старый сервант и холодильник.

???
Бабушке Риве очень понравился Скайп.
— Вроде бы у Вас гости, а кормить не надо!

???
Абрам говорят, твоя супруга опасно больна.
— Да больна.
Но здоровая она — гораздо опаснее.

???
В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.

???
Представляешь,
— Мой сказал, что я единственная и неповторимая!
Прямо так и сказал?
— Сука, сказал, ты редкостная!

???
Сегодня на станции метро Белорусская.
— Состоялась встреча выпускников,
Купивших здесь дипломы 5 лет назад.

???
Вот скажи.
Если муж чистит ногти отверткой,
— Можно назвать его дебилом?
Ну если только отвертка крестовая!

???
Алло Машка, а ты где хочешь побывать.
На море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Вова!
А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха.

???
Один студент решил подшутить над другим.
Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога:
— Вован, я.
Первый ему:
— Да ты сядь сначала и на стул показывает.
А этот опять:
— Вован, я хотел тебе сказать.
Первый:
— Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
— Ну теперь говори.
Вован, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел.

???
Значит, у тебя есть парень?
— Да. Сильный, умный и красивый.
А как зовут?
— Дима, Саша, Коля.

???
Пришел мужик в аптеку,
Решил приколоться обращаясь к девушке за прилавком:
— У вас красная икра есть?
Есть!
— А черная икра есть?
Есть!
— И семга есть?
Есть!
— И что, я все это могу купить?!!
Конечно! Давайте рецепт!

???
Вовочка, почему ты опять не сделал уроки?
Спрашивает учительница.
— Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
Мать твою видела, а кто твой отец?
— Вот это они все время и выясняют.

???
В маршрутке.
Пассажир:
— Остановите, пожалуйста, у красной машины!
Водитель:
— Красная машина уезжает, догонять?

???
Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь в Одессе?
— Занятием денег.

???
Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла — смешать с 1 килограммом говна,
— То получится 2 килограмма говна.

???
Дураков на свете мало,
— Но расставлены они так грамотно,
Что встречаются на каждом шагу.

???
Проверяющий в школе на уроке:
— Скажи мальчик, кто открыл бином Ньютона?
Ученик:
— Не я. Я ничего кроме банок с пивом не открывал.
Завуч:
— Мы вместе с ним пиво открывали, ничего чужого не трогали.
Директриса:
— У нас дисциплина на высоком уровне. Это скорее кто-то из чужих к вам залез и открыл.

???
Проверяющий в школе на уроке:
— Скажи мальчик, кто открыл бином Ньютона?
Ученик:
— Не я. Я ничего кроме банок с пивом не открывал.
Завуч:
— Мы вместе с ним пиво открывали, ничего чужого не трогали.
Директриса:
— У нас дисциплина на высоком уровне. Это скорее кто-то из чужих к вам залез и открыл.
Если вы слишком много работаете — заведите кота.
Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных жизненных ценностей: покоя и умиротворённого созерцания.

???
Дорогая, хочешь седьмую шаурму?
— Котик, я после шести не ем!

???
Как думаешь, какая будет зима?
— Да так-то по хер, лишь бы не ядерная.

???
Психолог — инженеру:
— Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания!
Тоже мне помощники, они же все несущие!

???
Доктор, выпишите мне, пожалуйста, жиро понижающее средство.
— Вы хотели сказать — жаропонижающее?
Нет.

???
Милый, ты где?
— Я жду автобус.
Поторопись!
— Хорошо, буду ждать ещё быстрее.

???
Мужик строитель в отпуске закадрил телку.
Вечером прогуливаются по набережной, мужик рассказывает:
— Кровля, бля, не держит… инструмент изношен… бетон, бля, не подвозят вовремя… сроки все время горят… бригадир, бля, орёт…
Ну хватит уже о работе — говорит девушка, — давай о главном.
— А главный — вообще эдарас!

???
Я душу дьяволу продам за ночь с тобой!
— Мужчина! При чем тут дьявол? Деньги мне, и вперед, можно по безналу.

???
Интересно, каким местом думают американцы?
— Не знаю, но, похоже, это место начало загнивать.

.
???
Супруги на приёме у семейного психолога.
Жена:
— Мы познакомились ещё в школе, сидели за одной партой. Он мне давал списывать, а я ему — нет!
Муж:
— Да-да, сейчас примерно тот же расклад.

???
Откуда у тебя столько врагов?
— Я общительный.

???
Какое у тебя любимое животное?
— Жареная курица.
Но почему?
— Очень люблю жарить цыпочек.

???
Ты как русалка!
— Такая же красивая?
Нет, такая же холодная и скользкая.

???
Ну ты и извращенец.
Никогда бы не подумал, что ты на такое способен.
Ну, и как тебе, нравиться? Не противно?
— Петрович, придурок, я просто ем банан.

???
В клинике:
— Доктор, мне сделали анализы и процедуры, взяли с меня десять тысяч, а вот тут написано, что всё то стоит пять тысяч.
Деньги не возвращаем, Можем сделать ещё что-нибудь именно на пять тысяч. Хотите на указанную суму лишние зубы удалим?

???
Она такая нежная, у неё какие-то там атаки панические.
Вся такая загадочная, мечта поэта серебряного века, короче.
— А ты че?
А я че, я из деревни, блин. У нас там из болезней только порча и алкоголизм.

???
Дорогой, у тебя остались ко мне хоть какие-нибудь чувства?
— Чувства остались, деньги закончились.

???
Я уволился с работы, не могу больше работать с этим человеком после того, что он мне сказал!
— А что он сказал?
Ты уволен.

???
Муж – жене:
— В квартире так холодно, что я аж замёрз!
Сделай приседания – согреешься.
— Не помогает — я утром сделал, причём, даже два.

.
???
Шахматиста спросили:
— Вы за черных или за белых?
Смотря какими играю.

???
Многие думают, что менты нужны для защиты людей от бандитов.
Это в корне неверная точка зрения.
От бандитов люди и сами себя в принципе могут защитить.
Менты нужны для того, чтобы защищать людей от других ментов.

???
Поручик Ржевский!
— Это правда, что женщины в «заведении» Вам платят за, что Вы их посещаете?
Поручик:
— Это враньё! Они платят «хозяйке», чтобы отдохнуть от меня.

???
Нарколог доктору:
— У Вас в глазах не двоится?
Алкоголик:
— Если бы двоилось, то мне казалось бы, что Вас четверо, а я вижу только двоих.

???
В каждом из нас, до самой старости, живет ребенок.
И тут ничего не поделаешь…
— Так вот почему, Петрович, стоит тебе нажраться, ты обязательно утром просыпаешься обсосанным.

???
Отбор на конкурс » Голос «.
— Куда же вы все прёте, безголосые?
Ну тута же не опера, тута можно.

???
Нравится мне Светка.
Красивая, умная, целеустремлённая, современная, настойчивая.
К нам бы в ротные её.
— Ну, дык… Женись!
Ну, на хер. Мне командир, по жизни, не нужен.

???
Турист спрашивает у местного жителя:
— Говорят, в вашем городе останавливался Наполеон?
Останавливался, но только за 200 километров отсюда.

Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
— А!! Мать твою! говорящий кот!
Вот и я говорю, краска токсичная.

???
Поймал как-то глухонемой золотую рыбку.
Теперь у него есть грудь 8-го размера, гитара и лыжные палки.

???
Стрельба с лошади стоя — ничто.
Попробуйте пописать с лошади сидя!

.
???
А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве.
— Да если б все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было!

???
Сын отца спрашивает:
— А дорогу на красный свет можно переходить?
Можно сынок, можно. только с высоко поднятыми руками, чтобы в морге свитер легче снимать.

???
Ты хочешь больше спать, чтобы выспаться!
— Я хочу больше спать, чтобы меньше находиться в реальности!

???
За что вы меня задержали?
— За сопротивление при задержании.

???
Он:
— Сегодня хочу в попу.
Она:
— Хочешь — иди.

???
Как ты думаешь, моя кошечка беременная или просто толстенькая?
— Ну, судя по яйцам, все-таки жрёт много.

???
Дорогая, у меня в супе таракан!
— Где?! Да это петрушка.
Петрушка?! Господи, ты уже дала ему имя!

???
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
— По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
— Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

???
Сара внимательно наблюдает за мужем, как он делит таблетку Виагры на 4 части:
— Фима, таки ее нужно пить целиком!
А может, я тебя только поцеловать хочу.

???
Маленькая девочка спросила своего брата:
— Что такое любовь?
Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.

.
???
Соцопрос:
— Камеры на дорогах делают движение безопаснее?
Нет. Они просто делят водителей на платежеспособных и остальных.

???
Жена мужа пилит:
— Ты уже перестал за мной даже ухаживать!
А я не заигрываю с замужними!

???
У психиатра.
— Дата рождения?
Стрелец, год Собаки
— А ну — это вам сначала к астрологу.
Я у него был, он меня к вам послал.

???
Будешь в строительном — захвати землю.
— Слушаюсь, мой повелитель! Жду дальнейших указаний по захвату Марса и Венеры.

???
На меня вчера Васька наехал.
— Так он же такой хлюпик?
Зато машина у него — джип ”Чероки”.

???
Мадам, разрешите подать вам руку?
— Но, я хорошо плаваю.
Зато я, похоже, иду ко дну.

???
Здравствуйте, это такси? Что за безобразие? Почему вместо автомобиля я поеду на неудобном животном-мутанте? И где оно?
— Что вы несёте? Какое животное? Какой мутант?
Вы же сами сказали, что меня ждёт ребристая койото-корова!

???
Муж смотрит телевизор. Подходит жена:
— Ты что, гад, смотришь?! Что за порнография?!
Какая порнография?! Посмотри внимательнее – это всего лишь вождь племени банан ест.

???
Чем отличается колобок-мальчик от колобка-девочки?
— Колобок-девочка катится и катится, а колобок-мальчик катится и подскакивает.

???
Папочка, я когда вырасту, буду такой же красивой, как ты!
– Ну, я думаю ты будешь такой же красивой, как мама.
Не-е-е, как мама это долго! Я видела, как она – сначала крем, потом тушь, потом помаду. А ты встал, умылся и уже красивый!

.
???
Вовочка первый раз пошел в школу.
Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения.
Наконец он приходит.
— Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили.
Сказать откуда я появился?!
Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!

???
Витя, мы же три года не виделись, Ты хоть обними меня, что ли.
— Я бы обнял тебя, но боюсь приобниму и тряхну.

???
А я сегодня кота купил.
— Зачем?
Жена мышей боится.
— А мыши откуда?
Сам вчера принёс.
— Для чего?!!
Давно хотел кота завести.

???
Абрам, вы не одолжите мне 200 рублей до среды?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

???
А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
— Нет, а почему?
Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

???
У меня увели жену.
Поставил решётки на окна, сменил замок, сижу и думаю:
— Господи, только бы не вернули!

???
3 января, утро. Звонок в дверь.
— Кто там?
Простите, Вы в Бога верите?
— Да.
Ради Бога, налейте грамм 50.

???
Парень говорит девушке:
— Классная у тебя кофточка!
А знаешь, у меня ведь под ней ничего нет!
— Не переживай, вырастут!

???
Едет мужик по трассе.
Вдруг его останавливает гаишник.
— Здравствуйте, сержант Сидоров! Что в багажнике?
Ничего.
— А ну показывайте!
Мужик подходит открывает багажник.
— Это что!?
Труп.
— Я знаю что труп, а аптечка где?

???
На таможне:
— Что везёте запрещённого?
Ничего, кроме собственного мнения.

???
Винни-Пух — Пятачку:
— Хочешь, научу французскому?
Пятачок, обрадованно:
— Конечно!
Винни разбегается, anekdotov.net, на ходу кричит: «Парле ву франсе? » — и бьет Пятачка сапогом в бок.
Пятачок:
— Уииии-иии-ии-и!

???
Слушай, старик, сколько на самом деле лет твоей жене?
— Трудно сказать, но по её собственным словам выходит, что она на год моложе нашего старшего сына.

???
Любимая, а что у нас на ужин?
— Тебя опять жена не покормила?

???
Диалог отца и сына.
— Пап, а что такое каверзный вопрос?
Ну сынок… Вот тебе нравятся сочные афроамериканцы?
— Нет, я не гей.
Получается ты не гей, ты расист.

???
В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка.
Мама:
— Что случилось?
Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову
— Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!
А я и рассмеялся.

? ?
Сидел старик на берегу Тихого океана да ловил рыбку.
Попалась рыбка, да не простая, а золотая, и говорит ему человечьим голосом:
— Чего тебе надобно, старче?
Выбросил старик рыбку в море и подумал, что многого о Фукусиме не договаривают.

? ? ?
Каждый портит свою жизнь так, как считает нужным.
Не мешайте.

? ? ?
Муж возвращается домой и говорит жене:
— Прости за всё, я больше не буду тебе изменять.
Что, уже и там не стоит?

.
? ? ?
Успешный врач никогда не назначит вам лечебную физкультуру, потому что:
1. Она бесплатна.
2. От нее трудно умереть.
3. Она помогает.

? ? ?
Откуда синяк под глазом?
— От подруги. Сказал ей, что она будет взволнована, так как я приобрёл «Шанель номер пять».
Решила, что я пятую любовницу завел по кличке Шанель.

? ? ?
Вовочка с папой идут по колбасной фабрике,
Отец показывает ему на колбасный автомат:
— Вот смотри, сюда кидаешь барана, а выходят палки колбасы.
Вовочка спрашивает:
— Папа, а есть такой автомат, чтобы туда кинуть палку, а оттуда баран?
Есть, это твоя мама!

? ? ?
Ты мне друг?
— В зависимости от твоей просьбы.
Одолжи мне денег на покупку новой машины.
— Мужчина, отойдите от меня, я вас не знаю